РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем человеку пять пальцев?
- Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе
очень хорошо. Указательным - указывают. Безымянный нужен для обручального
кольца. А мизинцем хорошо в ушах ковыряться.
- Папа, а зачем средний палец нужен?
- Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу.
Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:
- Зачем же человеку средний палец?
- Когда ты женишься, и твоя жена захочет тебя, потом еще раз, потом
еще - вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку в кулак,
выставишь средний палец и стукнешь себя им по лбу: "Ты что - сдурела?!"

Анекдот


- Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
- Подожди, они устали.
- Ну, папа, пусть слоники еще побегают.
- Ты же видишь, как они тяжело дышат!
- Ну, папа, ну пусть слоники побегают...
- Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!

Анекдот


Чукча, как лучший охотник стойбища, приехал на соревнование охотников
в Африку. Каждому охотнику выделили свой участок и предупредили, чтобы не
стреляли в обезьян и крокодилов. Вот чукча возвращается и говорит: что,
убил 5 ноусэров.
- Каких таких ноусэров? - спрашивают судьи.
Чукча отвечает:
- Иду через джунгли, вижу: черненький такой выбегает. Чукча спросил:
крокодил? обезьяна? Он отвечает: "Ноусэр". Чукча его застрелил. И так 5
раз. Чукча хороший охотник!

Анекдот


Хозяйничающей на кухне жене кричит из спальни супруг:
- Зоенька, у нас в спальне часы встали.
- Слава богу, что у нас хоть кто-то встает, - сказала жена.

Анекдот


- Девушка, разрешите, я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам тысячу рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой
к одной груди, гладит другую.
- Ну, а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду!

Анекдот


Судья:
- Значит, вы видели, как он задушил вашу тещу?
Свидетель:
- Совершенно верно, видел.
- Почему же вы не пришли на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, то не счел
необходимым вмешиваться.

Анекдот


В больнице инспекторский обход.
- Что у вас?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Что у вас болит?
- Горло болит.
- Как лечение?
- Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- У меня просьба, чтоб с меня первого начинали.

Анекдот


На художественной выставке. Посетительница обращается к художнику:
- Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: "Морской привет
доблестным защитникам Балтики от славных моряков СевастопоЛЯ!"

Анекдот


Едет в поезде на верхней полке мужчина. Свесил ноги, и грязные носки
оказались прямо у лица женщины с нижней полки.
- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.

Анекдот


Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. И потом это самая
лучшая болезнь: не больно и каждый день новости.

Анекдот


На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать
животных.
- Кто может привести пример?
- Я могу, - отвечает девочка, - моя тетя Клава имела привычку
целовать свою собаку.
- Ну и что произошло?
- Собака издохла.

Анекдот


Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
- Папа, филин - рыба или птица?
- Отстань, не мешай.
- Ну скажи, рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая.

Анекдот


Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.
- Вам показать права? - спросил водитель.
- Нет, ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни - cколько вы еще
протянете при такой езде!

Анекдот


У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. Тысяча долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

Анекдот


Плывут два крокодила по Нилу. Один другому говорит:
- Ага! Американцы новую базу строят...
- Точно!
После паузы.
- А хорошая все-таки река Нил!
- Ага! Только Волга лучше!
- Так точно, товарищ майор.

Анекдот


Старый профессор - эрудит и интеллигент - принимает экзамен у
заочницы.
- Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО.
Заочница в слезы.
- Да вы не волнуйтесь, - успокаивает профессор. - На первый вопрос не
ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции.
Заочница вновь плакать.
- У меня дети, муж пьет.
- Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской революции.
Заочница молчит.
- Откуда вы?
- Из Урюпинска.
Профессор вслух размышляет:
- Может, и мне бросить все и уехать в Урюпинск?..

Анекдот


В феврале 1917-го пришел путиловский рабочий домой на обед. Сел за
стол. Тут у него водочка, там балычок, рядом икорка, слева - кулебяки,
справа - трюфеля. Вдруг смотрит - хлеба нет. Не завезли. Он как по столу
кулаком... И понеслось...

Анекдот


- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю
физзарядку?
- Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
- Это какое же?
- "Откройте форточку".

Анекдот


Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону,
набрал номер:
- Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе принести?

Анекдот


Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу.
Жене богача он рекомендовал:
- Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
- Фрукты и воздух.
Жене безработного:
- Воздух, воздух и еще раз воздух.