РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.
- Вам показать права? - спросил водитель.
- Нет, ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни - cколько вы еще
протянете при такой езде!

Анекдот


У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. Тысяча долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

Анекдот


Плывут два крокодила по Нилу. Один другому говорит:
- Ага! Американцы новую базу строят...
- Точно!
После паузы.
- А хорошая все-таки река Нил!
- Ага! Только Волга лучше!
- Так точно, товарищ майор.

Анекдот


Старый профессор - эрудит и интеллигент - принимает экзамен у
заочницы.
- Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО.
Заочница в слезы.
- Да вы не волнуйтесь, - успокаивает профессор. - На первый вопрос не
ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции.
Заочница вновь плакать.
- У меня дети, муж пьет.
- Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской революции.
Заочница молчит.
- Откуда вы?
- Из Урюпинска.
Профессор вслух размышляет:
- Может, и мне бросить все и уехать в Урюпинск?..

Анекдот


В феврале 1917-го пришел путиловский рабочий домой на обед. Сел за
стол. Тут у него водочка, там балычок, рядом икорка, слева - кулебяки,
справа - трюфеля. Вдруг смотрит - хлеба нет. Не завезли. Он как по столу
кулаком... И понеслось...

Анекдот


- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю
физзарядку?
- Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
- Это какое же?
- "Откройте форточку".

Анекдот


Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону,
набрал номер:
- Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе принести?

Анекдот


Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу.
Жене богача он рекомендовал:
- Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
- Фрукты и воздух.
Жене безработного:
- Воздух, воздух и еще раз воздух.

Анекдот


К художнику зимой пришла на сеанс посиневшая от холода натурщица. Он
предлагает ей кофе, чтобы согреться. Пьют кофе. Художник смотрит в окно,
вздрагивает и обращается к ней:
- Идет жена. Быстрее раздевайтесь, а то она бог знает что подумает.

Анекдот


Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит ему:
- Извините, но это место для мусора.
Мужик встает и вежливо говорит:
- Пожалуйста, садитесь.

Анекдот


Судья:
- Если вы признаетесь, где спрятали украденные деньги, приговор будет
смягчен!
Обвиняемый:
- Гражданин судья, но ведь это же чистейшее вымогательство!

Анекдот


Старшина ведет занятия. Изучают устройство автомата.
- А теперь рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье
автомата?
Рядовой Иванов бодро:
- Из дерева, товарищ старшина.
- Неправильно. Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос.
Рядовой Петров неуверенно:
- По-моему, из дерева.
Старшина:
- Опять взвод не подготовился к занятиям. Рядовой Сидоров, читайте
инструкцию на странице 38.
Рядовой Сидоров читает:
- "Приклад автомата изготавливают из пород твердого дерева. Цевье
делается из того же материала".
Старшина:
- Обратите внимание: "из того же материала", а не из дерева!

Анекдот


- Вы еврей?
- Нет, просто что-то нездоровится.

Анекдот


Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую
плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
- Не сгорит, я забыл выключить душ...

Анекдот


Умирает Суслов.
Все близко знавшие его собрались на поминки. Врач, который лечил
Суслова, сидит в углу. На него подозрительно смотрит Леонид Ильич. Пауза
затягивается. Врач не выдержал, встал и говорит:
- Надо помнить: наш враг - склероз!
- Нет, - говорит Леонид Ильич, - наш главный враг - наша
расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет!

Анекдот


Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки
от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

Анекдот


- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я его как раз надеваю.

Анекдот


Судья:
- Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу.
Подсудимый:
- У-ра-а-а-а!

Анекдот


- Послушайте, Гитерман, когда вы требуете с меня долг, я страшно
волнуюсь. Если я вам не отдаю долг, вы страшно волнуетесь. Зачем нам эти
волнения? Давайте не говорить о долгах. Будем говорить про погоду.

Анекдот


- Рабинович, говорят, что вы большой интриган.
- Да, а кто это ценит?