РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет поздно...

Анекдот


Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша поцеловал ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
- Юноша чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

Анекдот


Придя в театр, Майкл с удивлением обнаружил, что одно из мест в
партере занимает внушительных размеров шотландская овчарка колли.
Исподтишка наблюдая за ней, он обнаружил, что колли получает от спектакля
видимое удовольствие, хихикая и кручинясь в зависимости от поворота
сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке колли.
- Я поражен: ваш пес, по-видимому, в восторге от спектакля!
- Знаете, - ответила хозяйка, - я поражена не меньше вашего. Когда он
эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.

Анекдот


- Милый, я должна тебе сообщить новость: скоро нас будет трое!
- Как я рад, дорогая! Я просто счастлив!
- Моя мама написала, что она приезжает жить вместе с нами.

Анекдот


- Мне надоело слушать, как ты все время говоришь: "моя машина", "мой
телевизор", "мой магнитофон". Раз мы муж и жена, у нас не может быть твоих
или моих вещей, а только "наши". Слышишь, муженек, наши!! Кстати, что ты
там ищешь в гардеробе?
- Я ищу наши брюки.

Анекдот


Судья:
- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня
была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не
воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

Анекдот


Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,
взялся вести одно очень безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, но ваш внук несомненно.

Анекдот


Фельдфебель к группе воинов:
- Кто из вас разбирается в музыке?
Из шеренги выходят два солдата.
- Хорошо. Доложите заведующему клубом и перетащите на новое место
пианино.

Анекдот


- В топку кривые полена! Будем поворачивать.

Анекдот


Диалоги на пароходе в Одесском порту.
- Боцман!
- Я не боцман, я Кацман.
- Все равно, отдать концы!
- А я у тебя их брал?

Анекдот


- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так
неделю, месяц, год.
- И чем же вы недовольны?
- Доктор, у меня не остается ни сил, ни времени, чтобы ему изменить.

Анекдот


Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже глаза
закрыл от удовольствия.
Вдруг чувствует: кто-то его лижет.
- Товарищи, вот это уже лишнее.
Открывает глаза: собака.

Анекдот


В адрес съезда народных депутатов из Куйбышева пришла телеграмма:
Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку.

Анекдот


Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
- Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил мне, что
никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?!
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?

Анекдот


- Дамочка, сколько вам лет? - спрашивает судья обвиняемую.
Та молчит.
- Итак, либо вы скажете сами, либо я прикажу провести экспертизу!

Анекдот


Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости
хватает веник и начинает его бить:
- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-ва-ай... Уговорила...

Анекдот


Осужденный, отбыв наказание, вышел на свободу и стал искать работу.
Устроился воспитателем в детсад. Через некоторое время приезжает комиссия.
Смотрит: дисциплина, порядок. Все дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель только покрикивает:
- Семнадцатый, опять описался?
- Обижаешь, начальник!

Анекдот


В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого
изможденного юношу, на руке его висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну, давай я хоть плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он - отличник.

Анекдот


Объявление в газете:
"Продается револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи:
шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 520 рублей в
месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери
его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а
там одна жена.
- А где же дети?
А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.

Анекдот


Урок в семинарии.
- Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает батюшка
своих отроков.
- Отделима, батюшка, - отвечает один из них.
- Обоснуй.
- Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы
говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай".