РжуНеМогу.РУ

Анекдот


На улице продают огурцы. Одна женщина просит у продавца:
- Мне, пожалуйста, подлиннее и потоньше.
Следующая:
- А мне, наоборот, покороче и потолще.
Подходит очередь мужчины.
- А вам? - спрашивает продавец.
- Мне все равно. Мне для еды.

Анекдот


Не можешь - скажи словом.

Анекдот


Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

Анекдот


Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.

Анекдот


Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он
съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, говорит врач, - ведь самое вкусное именно ручка.

Анекдот


Пассажир обращается к водителю:
- Скажите, в автобусе пилу провозить можно?
- Можно, если она упакована.
- Жена, проходи!

Анекдот


На колхозном собрании председатель говорит:
- В позапрошлом годе мы засеяли пять гектаров конопли, и ее всю
пожрала тля; в этом годе мы засеем пятнадцать гектаров. Нехай эта гнида
подавится!

Анекдот


- Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить, а мне
сделал предложение через три дня после знакомства.
- Понимаешь, Эльза, покупка машины дело серьезное.

Анекдот


После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена пришла к
директору тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас пока еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов,
сударыня.
- О, да. Но муж говорит, что по ночам он еще и какой-то тоннель
копает...

Анекдот


Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай, - приказал cержант.

Анекдот


Ева приходит в бюро с печальной миной:
- Мой муж завтра утром уезжает на шесть недель.
- И поэтому у тебя такое постное лицо? - спрашивает подруга.
- Конечно. Иначе он откажется от поездки.

Анекдот


Глядит чукча в небо и говорит:
- Вертолет летит. Значит огненная вода будет. Жену изнасилуют.
Сепедиция!

Анекдот


- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет поздно...

Анекдот


Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша поцеловал ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
- Юноша чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

Анекдот


Придя в театр, Майкл с удивлением обнаружил, что одно из мест в
партере занимает внушительных размеров шотландская овчарка колли.
Исподтишка наблюдая за ней, он обнаружил, что колли получает от спектакля
видимое удовольствие, хихикая и кручинясь в зависимости от поворота
сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке колли.
- Я поражен: ваш пес, по-видимому, в восторге от спектакля!
- Знаете, - ответила хозяйка, - я поражена не меньше вашего. Когда он
эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.

Анекдот


- Милый, я должна тебе сообщить новость: скоро нас будет трое!
- Как я рад, дорогая! Я просто счастлив!
- Моя мама написала, что она приезжает жить вместе с нами.

Анекдот


- Мне надоело слушать, как ты все время говоришь: "моя машина", "мой
телевизор", "мой магнитофон". Раз мы муж и жена, у нас не может быть твоих
или моих вещей, а только "наши". Слышишь, муженек, наши!! Кстати, что ты
там ищешь в гардеробе?
- Я ищу наши брюки.

Анекдот


Судья:
- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня
была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не
воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

Анекдот


Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,
взялся вести одно очень безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, но ваш внук несомненно.

Анекдот


Фельдфебель к группе воинов:
- Кто из вас разбирается в музыке?
Из шеренги выходят два солдата.
- Хорошо. Доложите заведующему клубом и перетащите на новое место
пианино.