РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в
камине пылает огонь. Жена говорит мужу: "Умоляю тебя, не говори: "Да,
дорогая!" всякий раз, как пес зарычит со сна".

Анекдот


Идет по улице военный. Вдруг сверху падает кирпич и - прямо по
голове! Военный снял фуражку, стряхнул пыль и подумал: "Да-а, штатского
убило бы".

Анекдот


Пожилая японка призналась:
- Я очень довольна, что мужа мне выбрали родители. Видите ли, я бы
умерла от одной мысли, что выбрала его сама.

Анекдот


- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра...
- Это невозможно, дорогая, - ведь не одни мы с тобой разводимся...

Анекдот


Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее
у трапа самолета.
- Хэлло, Питер! - кричит обрадованно жена.
Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по физиономии.
- Это тебе за "хамло", а дома за "пидера" дам!

Анекдот


На улице продают огурцы. Одна женщина просит у продавца:
- Мне, пожалуйста, подлиннее и потоньше.
Следующая:
- А мне, наоборот, покороче и потолще.
Подходит очередь мужчины.
- А вам? - спрашивает продавец.
- Мне все равно. Мне для еды.

Анекдот


Не можешь - скажи словом.

Анекдот


Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

Анекдот


Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.

Анекдот


Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он
съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, говорит врач, - ведь самое вкусное именно ручка.

Анекдот


Пассажир обращается к водителю:
- Скажите, в автобусе пилу провозить можно?
- Можно, если она упакована.
- Жена, проходи!

Анекдот


На колхозном собрании председатель говорит:
- В позапрошлом годе мы засеяли пять гектаров конопли, и ее всю
пожрала тля; в этом годе мы засеем пятнадцать гектаров. Нехай эта гнида
подавится!

Анекдот


- Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить, а мне
сделал предложение через три дня после знакомства.
- Понимаешь, Эльза, покупка машины дело серьезное.

Анекдот


После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена пришла к
директору тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас пока еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов,
сударыня.
- О, да. Но муж говорит, что по ночам он еще и какой-то тоннель
копает...

Анекдот


Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай, - приказал cержант.

Анекдот


Ева приходит в бюро с печальной миной:
- Мой муж завтра утром уезжает на шесть недель.
- И поэтому у тебя такое постное лицо? - спрашивает подруга.
- Конечно. Иначе он откажется от поездки.

Анекдот


Глядит чукча в небо и говорит:
- Вертолет летит. Значит огненная вода будет. Жену изнасилуют.
Сепедиция!

Анекдот


- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет поздно...

Анекдот


Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша поцеловал ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
- Юноша чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

Анекдот


Придя в театр, Майкл с удивлением обнаружил, что одно из мест в
партере занимает внушительных размеров шотландская овчарка колли.
Исподтишка наблюдая за ней, он обнаружил, что колли получает от спектакля
видимое удовольствие, хихикая и кручинясь в зависимости от поворота
сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке колли.
- Я поражен: ваш пес, по-видимому, в восторге от спектакля!
- Знаете, - ответила хозяйка, - я поражена не меньше вашего. Когда он
эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.