Анекдот Муж и жена идут по улице. С ней все время здороваются мужчины. Муж крайне удивлен. Жена успокаивает: - Это члены моего кружка. Проходят мимо борделя. Скучающие профессионалки дружно приветствуют мужа. - Это кружки моего члена, - невозмутимо поясняет супруг.
Анекдот Объявление: "Замеченная опечатка в газете "Днипро Вечирний". Замисть надрукованного "Выступ сиониста Пердюка" трэба читати "Выступ пианиста Сердюка".
Анекдот - Рабинович, правду говорят, что Абрамович дал вам пощечину, а вы никак не отреагировали? - Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?
Анекдот Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: "Умоляю тебя, не говори: "Да, дорогая!" всякий раз, как пес зарычит со сна".
Анекдот Идет по улице военный. Вдруг сверху падает кирпич и - прямо по голове! Военный снял фуражку, стряхнул пыль и подумал: "Да-а, штатского убило бы".
Анекдот Пожилая японка призналась: - Я очень довольна, что мужа мне выбрали родители. Видите ли, я бы умерла от одной мысли, что выбрала его сама.
Анекдот - Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели. - Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра... - Это невозможно, дорогая, - ведь не одни мы с тобой разводимся...
Анекдот Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета. - Хэлло, Питер! - кричит обрадованно жена. Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по физиономии. - Это тебе за "хамло", а дома за "пидера" дам!
Анекдот На улице продают огурцы. Одна женщина просит у продавца: - Мне, пожалуйста, подлиннее и потоньше. Следующая: - А мне, наоборот, покороче и потолще. Подходит очередь мужчины. - А вам? - спрашивает продавец. - Мне все равно. Мне для еды.
Анекдот Жена подает на развод. - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья. - Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...
Анекдот Мужик высовывается из окна "Жигуленка": - Девушки, вас подвезти? - Мы не девушки - нас уже подвозили.
Анекдот Женщина жалуется врачу-психиатру: - В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Странно, говорит врач, - ведь самое вкусное именно ручка.
Анекдот Пассажир обращается к водителю: - Скажите, в автобусе пилу провозить можно? - Можно, если она упакована. - Жена, проходи!
Анекдот На колхозном собрании председатель говорит: - В позапрошлом годе мы засеяли пять гектаров конопли, и ее всю пожрала тля; в этом годе мы засеем пятнадцать гектаров. Нехай эта гнида подавится!
Анекдот - Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить, а мне сделал предложение через три дня после знакомства. - Понимаешь, Эльза, покупка машины дело серьезное.
Анекдот После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена пришла к директору тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас пока еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, сударыня. - О, да. Но муж говорит, что по ночам он еще и какой-то тоннель копает...
Анекдот Сержант обратился к шагающим в строю солдатам: - Кто хорошо поет? - Карузо, - пошутил один из солдат. - Карузо, запевай, - приказал cержант.
Анекдот Ева приходит в бюро с печальной миной: - Мой муж завтра утром уезжает на шесть недель. - И поэтому у тебя такое постное лицо? - спрашивает подруга. - Конечно. Иначе он откажется от поездки.
Анекдот Глядит чукча в небо и говорит: - Вертолет летит. Значит огненная вода будет. Жену изнасилуют. Сепедиция!