Анекдот Сидит маленький дракончик и плачет. Прохожий его спрашивает: - Где твоя мама? - Я ее съел... - А папа где?! - Я его тоже съе-е-ел... - Да ты знаешь, кто ты после этого?! - Зна-а-аю, круглый сирота-а...
Анекдот Судья укоряет бродягу: - Почему вы такой бессердечный!? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем разбили окно! - Ваша честь, это был не камень... - А что же? - Та самая булка!
Анекдот Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер. - Ты что разлегся? - Товарищ, не ругайтесь! - Гусь свинье не товарищ! - Понял, отлетаю!
Анекдот - Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло. - Да я и намазываю. - Нет, вы накладываете! А вы намазывайте!
Анекдот - Сарра, что у вас в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но ведь он еще жив! - Он-таки жив, но волос давно нет.
Анекдот Увидев очередные пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: - Подумать только, какое разбазаривание средств! Я бы на эти деньги все ЦК похоронил.
Анекдот - Согласен, господин судья, я действительно стоял на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян... - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Анекдот Гид ведет туристов по замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов. - Как они здесь очутились? - спросил один из туристов. - Они решили сэкономить на экскурсоводе.
Анекдот Солдат жалуется старшине, что его сосед мешает ему спать, часто среди ночи поет: "О, приди, приди ко мне, Марика". - Разве вы Марика? - Нет. - Тогда успокойтесь, не идите к нему и все...
Анекдот Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает: - А чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. - Тот читает: "От любящей жены", "От тещи", "От детей", "От профкома"...
Анекдот - Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество? - Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздники!
Анекдот Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой, стучит в дверь. Никто не открывает. Из соседней двери показывается соседка и злорадно говорит: - А ты рогами, рогами постучи!
Анекдот Муж и жена идут по улице. С ней все время здороваются мужчины. Муж крайне удивлен. Жена успокаивает: - Это члены моего кружка. Проходят мимо борделя. Скучающие профессионалки дружно приветствуют мужа. - Это кружки моего члена, - невозмутимо поясняет супруг.
Анекдот Объявление: "Замеченная опечатка в газете "Днипро Вечирний". Замисть надрукованного "Выступ сиониста Пердюка" трэба читати "Выступ пианиста Сердюка".
Анекдот - Рабинович, правду говорят, что Абрамович дал вам пощечину, а вы никак не отреагировали? - Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?
Анекдот Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: "Умоляю тебя, не говори: "Да, дорогая!" всякий раз, как пес зарычит со сна".
Анекдот Идет по улице военный. Вдруг сверху падает кирпич и - прямо по голове! Военный снял фуражку, стряхнул пыль и подумал: "Да-а, штатского убило бы".
Анекдот Пожилая японка призналась: - Я очень довольна, что мужа мне выбрали родители. Видите ли, я бы умерла от одной мысли, что выбрала его сама.
Анекдот - Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели. - Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра... - Это невозможно, дорогая, - ведь не одни мы с тобой разводимся...
Анекдот Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета. - Хэлло, Питер! - кричит обрадованно жена. Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по физиономии. - Это тебе за "хамло", а дома за "пидера" дам!