РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Пять минут до открытия вино-водочного магазина: народ стоит толпой,
оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться
очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута,
как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет
кот. Один мужик не выдерживает - хватает его за шкирку и швыряет:
- Все коты, как коты. А этот - "топ-топ, топ-топ"!

Анекдот


Сидят два кавказца в тюрьме. Один говорит:
- Слушай, дарагой, хочешь канфэту - вкусную, с шакаладом!
- Канэшна хачу!
- Слушай, дарагой, нэту!

Анекдот


Один мужчина попал в тюрьму. Его повели в камеру к уголовникам. Он в
ужасе попросился в другую камеру.
Повели в камеру к наркоманам. Придя еще в больший ужас он попросился
в другую.
Привели в камеру, где сидел старик.
Дверь камеры закрылась, и мужчина спрашивает старика:
- За что же сидишь, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство, - отвечает тот.

Анекдот


Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником
по голове, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а
во-вторых, ты - директор школы.

Анекдот


Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты
мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

Анекдот


Мужчина возмущается в переполненном автобусе:
- Что за молодежь пошла, места даже не уступят.
- А что ты возмущаешься, ведь ты же сидишь!
- А толку, жена уже целый час стоит.

Анекдот


- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не
надо. Убегу сам.

Анекдот


- У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить банк
и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

Анекдот


Офицер спрашивает рядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удар по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сразу и сказал.

Анекдот


Поручик танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
- Поручик! От вас дурно пахнет. У вас, вероятно, грязные носки.
Сходите и снимите их.
- Хорошо, - отвечает поручик. Вскоре он вернулся и снова стал
танцевать с Наташей.
- Поручик, от вас опять пахнет! Вы что, не сняли!
- Снял-с! - говорит поручик, элегантным жестом вынимая носки из
кармана мундира.

Анекдот


Чукча приходит сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес.
Чукча достает из-за спины чемодан:
- Как будто знал, что понадобится.

Анекдот


- Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали непарные
сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что
перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие
теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!

Анекдот


Поручик и Наташа гуляют по Летнему саду. Наташа говорит:
- Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду! Нет уж! Увольте-с!

Анекдот


Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса:
1. Ремонт сарая.
2. Построение коммунизма.
Председатель колхоза говорит:
- Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.

Анекдот


Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке.
Вдруг слышит сзади какой-то громкий топот. Оборачивается - несется за
ней толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать будут - лучше уж
самой... Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет.
Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее корзина,
в ней трусики и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур
и его команда".

Анекдот


Жена - мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить.

Анекдот


Судья:
- Вы могли бы в конце концов жить честно?
Подсудимый:
- Так когда же? Вы меня все время в тюрьму сажаете!

Анекдот


Патруль задержал прохожего:
- Документы?!
Задержанный ищет, ничего не находит, кроме справки о результате
анализа.
Милиционер читает бумажку:
- Анализ мочи. Белка нет, сахара нет.
Другой милиционер:
- Сахара нет. Значит, не спекулянт. Проходите, гражданин.

Анекдот


После лекции на тему "Догоним Америку!" Борухович спрашивает
докладчика:
- А если мы ее догоним, можно будет там остаться?

Анекдот


- Скажите, Гоша дома?
- Он на даче.
- Как, у вас есть дача?
- Нет, он на даче показаний в прокуратуре.