РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Миссис Бэртон говорит мужу:
- Хочу сделать имплантацию груди.
- Ну, это слишком дорого, - возражает муж. - Возьми лучше туалетную
бумагу и три ею между сиськами.
- И что, они станут больше?
- Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.

Анекдот


Вовочка шепчет учительнице:
- Марья Ивановна, я вас люблю!
- Но, Вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей.
- А мы будем предохраняться!

Анекдот


Тост:
- Есть предложение!
- Нет возражений.

Анекдот


В отделе кадров:
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Нет, не возьмем.
- Да я же русский!
- Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.

Анекдот


- Извините, что деньги мокрые! - сказала дама продавцу в меховом
магазине. - Муж так рыдал, когда давал их мне.

Анекдот


На занятиях командир задает матросу вопрос:
- Вы дальтоник? Нет? Так почему не смогли показать на карте ни
Белого, ни Желтого, ни Красного моря?

Анекдот


На птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность,
врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит.
Народ пугается, шарахается по сторонам. Один кричит хозяину медведя:
- Ты что, идиот? С медведем на птичий рынок!
- Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом
году продала его мне как хомячка.

Анекдот


- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Ох, зачем так пугать?

Анекдот


Сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем человеку пять пальцев?
- Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе
очень хорошо. Указательным - указывают. Безымянный нужен для обручального
кольца. А мизинцем хорошо в ушах ковыряться.
- Папа, а зачем средний палец нужен?
- Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу.
Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:
- Зачем же человеку средний палец?
- Когда ты женишься, и твоя жена захочет тебя, потом еще раз, потом
еще - вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку в кулак,
выставишь средний палец и стукнешь себя им по лбу: "Ты что - сдурела?!"

Анекдот


- Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
- Подожди, они устали.
- Ну, папа, пусть слоники еще побегают.
- Ты же видишь, как они тяжело дышат!
- Ну, папа, ну пусть слоники побегают...
- Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!

Анекдот


Чукча, как лучший охотник стойбища, приехал на соревнование охотников
в Африку. Каждому охотнику выделили свой участок и предупредили, чтобы не
стреляли в обезьян и крокодилов. Вот чукча возвращается и говорит: что,
убил 5 ноусэров.
- Каких таких ноусэров? - спрашивают судьи.
Чукча отвечает:
- Иду через джунгли, вижу: черненький такой выбегает. Чукча спросил:
крокодил? обезьяна? Он отвечает: "Ноусэр". Чукча его застрелил. И так 5
раз. Чукча хороший охотник!

Анекдот


Хозяйничающей на кухне жене кричит из спальни супруг:
- Зоенька, у нас в спальне часы встали.
- Слава богу, что у нас хоть кто-то встает, - сказала жена.

Анекдот


- Девушка, разрешите, я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам тысячу рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой
к одной груди, гладит другую.
- Ну, а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду!

Анекдот


Судья:
- Значит, вы видели, как он задушил вашу тещу?
Свидетель:
- Совершенно верно, видел.
- Почему же вы не пришли на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, то не счел
необходимым вмешиваться.

Анекдот


В больнице инспекторский обход.
- Что у вас?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Что у вас болит?
- Горло болит.
- Как лечение?
- Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- У меня просьба, чтоб с меня первого начинали.

Анекдот


На художественной выставке. Посетительница обращается к художнику:
- Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: "Морской привет
доблестным защитникам Балтики от славных моряков СевастопоЛЯ!"

Анекдот


Едет в поезде на верхней полке мужчина. Свесил ноги, и грязные носки
оказались прямо у лица женщины с нижней полки.
- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.

Анекдот


Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. И потом это самая
лучшая болезнь: не больно и каждый день новости.

Анекдот


На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать
животных.
- Кто может привести пример?
- Я могу, - отвечает девочка, - моя тетя Клава имела привычку
целовать свою собаку.
- Ну и что произошло?
- Собака издохла.

Анекдот


Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
- Папа, филин - рыба или птица?
- Отстань, не мешай.
- Ну скажи, рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая.