Анекдот Отец говорит сыну, который хочет жениться: - У тебя еще недостаточно опыта, чтобы жениться, сын! - А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта? - Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит!
Анекдот "Новый русский" купил "Запорожец". - Ты что, с ума сошел, спрашивают его друзья. - Надо же мне на чем-то ездить по квартире.
Анекдот Милиционер спрашивает у Вовочки: - Признавайся, твой отец самогон варит? - Нет, дяденька, он его пьет сырым.
Анекдот - Василий Иванович, брось чемоданчик, плыви двумя руками, а то утонешь. - Не могу, Петька. В нем карты... штабные... 4 колоды.
Анекдот Одессит идет по улице за девушкой и говорит ей: - Девушка, какие у вас хорошие зубы! Она поворачивается: - Откуда вы знаете? - Какие нужно иметь зубы, чтобы наесть такую фигуру!
Анекдот Судья: - Подсудимая, после вскрытия трупа вашего мужа в его желудке нашли столько стрихнина, что его бы хватило для умерщвления восьми человек. Подсудимая: - Господин судья, мой бедный муж при жизни был страшной обжорой.
Анекдот Хаим сидит в тюрьме. Идет мимо знакомый и спрашивает через решетку: - Хаим, что ты там кушаешь? - Хлеб и воду. - Идиот! Ты не мог это кушать дома?
Анекдот Ольсен написал жене из Рима, где он был в командировке: "Когда я посетил Колизей, и при лунном свете созерцал эти древние руины, я вспомнил про тебя".
Анекдот Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: - Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян. - Ух ты, да тут еще и дна нет!
Анекдот Поставили солдата охранять оружейный склад. Подходит к нему человек и спрашивает: - Ты чего тут охраняешь? - Автоматы, пулеметы, гранаты... - А что ж ты мне рассказываешь? Вдруг я шпион, хочу разведать? Тот вскидывает автомат и строчит: - Ты гляди, какая сука!
Анекдот От мужа сбежала жена, но вскоре вернулась и просит прощения. - За то, что ты сбежала, еще могу простить, - сказал муж, - но за то, что вернулась, - никогда!
Анекдот Муслим Магомаев говорит матери: - Мама! Я женюсь. - На ком, Муся? - На Кобзоне. - Но почему? Зачем? Ведь он же еврей!
Анекдот - Как тебе нравится мое новое платье? По-моему, оно мне очень идет. Что ты молчишь? Не согласен? Может быть, я не права? Может быть, я вру? Я брешу, как собака? Мама! Он опять меня "сукой" назвал!
Анекдот - Слушай, ты не знаешь, чем кончилось то дело, когда судились еврей с армянином? - Прокурор получил 10 лет.
Анекдот Пожилая пара готовится ко сну. - Хаим, ты закрыл калитку? - Закрыл. - А дверь ты закрыл? - И дверь закрыл. - На английский замок? - И на английский. - А на засов? - И на засов закрыл. - И на цепочку? - И на цепочку тоже закрыл. - А на швабру ты закрыл дверь? - Ой, на швабру, кажется, забыл! - Ну правильно! Заходи и бери, что хочешь!
Анекдот - Почему вы решили развестись со своей женой? - Она курит в постели! - Это еще не повод для развода! - Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
Анекдот Играя в преферанс, один получил 5 взяток на мизере, расстроился до инфаркта и умер. За гробом идут два его партнера. - На третьем ходу тебе надо было с трефки зайти: мы бы ему еще одну всунули. - Ничего, и так хорошо получилось. И потом все равно выигрыш тю-тю.
Анекдот - Чем закончилась твоя последняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях! - И что же она сказала? - Она сказала: "Ты вылезешь из-под кровати, проклятый трус?"
Анекдот - Доктор, может меня в реанимацию? - Больной, не занимайтесь самолечением. Я сказал: в морг - значит, в морг.
Анекдот - Мадам, что бы вы хотели предъявить для таможенного досмотра? - Мне нечего предъявить. - Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?