РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Сидоров избил жену и тещу. После слушания дела объявили приговор: -
Подсудимый присуждается к уплате штрафа в размере 1050 рублей.
- Я не понимаю, - удивился Сидоров, - почему такая странная сумма.
Почему не тысяча, а тысяча пятьдесят?
- Пятьдесят рублей, - объяснили ему, - это предусмотренный законом
нашей области налог за развлечение.

Анекдот


Фельдфебель выстроил роту солдат и скомандовал:
- Всем поднять левую ногу!
Но в середине шеренги кто-то поднял правую и две ноги оказались
рядом.
- Что за хулиганство? - рассердился фельдфебель. - Кто поднял обе
ноги?

Анекдот


Человек умер в трамвае. Милиционер спрашивает у еврея, сидевшего
рядом:
- Что же вы не видели, что человек умирает? Он что, ничего не
говорил?
- Нет. Он говорил: "Мне плохо!". Я говорю: "А кому теперь хорошо?" Но
чтобы так плохо!

Анекдот


По пустыне ползет пьяная черепаха. Навстречу ей верблюд.
- У вас что тут, гололед? - спрашивает она у него.
- Нет, - отвечает он.
- А зачем все песком посыпали?

Анекдот


Утренние газеты сообщили: "ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с
прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не
приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев".

Анекдот


Горбачеву во время визита в Америку подарили негра с обезьянкой. Он
подарок отправил в Москву, а сам остался. Самолет встречает Рыжков. Из
самолета выходит негр с обезьянкой. Рыжков и говорит:
- Ой, Михаил Сергеевич, как вы загорели, если бы не Раиса Максимовна,
я бы вас не узнал.

Анекдот


- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Индии, жена - в Париже, ну а я, по этой
причине, скорее всего в тюрьме.

Анекдот


Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:
- Спичек!
- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром
или без?

Анекдот


- Мой сосед послал свою овчарку в полицейскую школу.
- Глупая идея! Представь себе, как смешно она будет выглядеть в
мундире...

Анекдот


Провинциал в трамвае читает книгу, то и дело выкрикивая:
- Подумать только! Поразительно! Это ж надо! Никогда бы не подумал!
Вот это да!
- Что вы читаете? - поинтересовался соседний пассажир.
- Словарь русского языка!

Анекдот


Лорд спрашивает дворецкого:
- Джеймс, что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр.
- А что они требуют?
- Чтобы им больше платили.
- А что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Почему же тогда они недовольны?
- Б..., сэр

Анекдот


Рядовой подходит к старшине и говорит:
- Товарищ старшина, у нас в роте "голубые".
- Кто?
- Поцелуешь, скажу.

Анекдот


В тюрьме охранник говорит заключенным:
- Сегодня на завтрак - чай.
Один из заключенных:
- А он хоть с сахаром?
- Может ты еще и заварки попросишь?

Анекдот


Старшина вдалбливает солдату:
- Сколько раз можно говорить тебе, дубина, что Карл Маркс и Фридрих
Энгельс - это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека, а Слава
КПСС - вообще не человек.

Анекдот


Молодая женщина рассказывает подруге:
- Ну я, конечно, знала, что евреям делают обрезание. Но не до такой
же степени!

Анекдот


Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?!
- Бегом,.. - твою мать.

Анекдот


Молодой человек, собиравшийся совершить побег со своей возлюбленной,
взобрался по лестнице и постучал в окно ее комнаты.
- Ты готова? - спросил он.
- Ш-ш-ш, не так громко! - прошептала она. - Я боюсь, как бы отец не
поймал нас.
- Пусть это тебя не беспокоит, - ответил юноша, - он внизу держит
лестницу.

Анекдот


Пастор встретился в деревенской лавочке с фрау Серенсен и упрекнул ее
за то, что ее муж в предыдущее воскресенье покинул церковь во время
проповеди.
- Да, отец, мне это тоже очень прискорбно! Но что я могу сделать,
если у моего мужа привычка ходить во сне.

Анекдот


Судья:
- Вы украли вместе с яйцами и курицу?
- Да, ваша честь. Я хотел было взять только яйца, но курица
разволновалась, и я решил, что жестоко разлучать мать с детьми.

Анекдот


В Пентагоне установили, что среди сотрудников одной из служб есть
советский "крот". Но как выяснить, кто? Ни один из апробированных методов
не дал желаемого результата. Но вот после длительной работы в Москве
вернулся старый ас, которому у нас "сели на хвост". К нему-то и обратились
за помощью. К вечеру следующего дня наш разведчик был "засвечен".
- Как вам это удалось? Мы столько времени потратили и все зря, а вы
вычислили его за один день!
- А я весь день просидел у туалета и наблюдал. Русский разведчик,
выходя, застегивал гульфик...