РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Интеллигент в антикварном магазине:
- Сколько стоит этот роскошный инкрустированный стол в стиле Луи XVI?
- 10000.
- Усраться можно.

Анекдот


Двое мужчин едут в такси.
- Знаешь, моя жена утром положила вилку с правой стороны, а нож с
левой...
- У меня такая же: не знает, с какой стороны ставить тапочки к
кровати...
Таксист:
- Ребята, это ничего, что я к вам спиной сижу?

Анекдот


- Дорогая мадам, - говорит гинеколог, - я хочу вам сообщить радостную
новость!
- Не называйте меня мадам, я мадемуазель.
- О, мадемуазель! Я хочу сообщить вам печальную новость...

Анекдот


Муж возвращается среди ночи из командировки. И сразу же ныряет в
кровать, к жене. Вдруг из-под кровати выскакивает бородатый субъект и орет
страшным голосом:
- Всем стоять! Я рецидивист Дерирыло, статья девяносто третья! Гоните
бабки!
Отобрав у перепуганного супруга кошелек, незнакомец исчез. И сразу же
из-под кровати вылетает еще один.
- Всем стоять! Уголовный розыск, капитан Балалайкин! Здесь Дерирыло
не пробегал?
- Был, был! Только что выскочил в ту дверь!
- Уйдет, гад! Опергруппа, на выход!!!

Анекдот


Троцкий:
- Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
- Так что же, мы без Дзержинского не справимся?
- Без него, возможно, и справимся, вот без "Авроры" не получится.

Анекдот


Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед
статуей Будды с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!

Анекдот


- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На
самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как!? А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих
пор ни разу им не воспользовались!

Анекдот


В кабинет врача входит богато одетая дама:
- Ох, доктор, у меня так ухи болят!
- Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное, прапорщик?
- Да, а как вы догадались? По мехам?
- Нет, по ухам...

Анекдот


- Доктор! У меня голова кружится.
- Сам вижу.

Анекдот


Психиатр спрашивает пациента:
- Так, значит, вам каждую ночь снится одно и то же страшное существо,
которое бросается на вас, кричит, бьет по голове палкой? Надеюсь, это
видение исчезает, когда вы просыпаетесь?
- В том-то и дело, доктор. Утром оно, как правило, кричит: "Хватит
храпеть, бездельник, отведи детей в детский сад!".

Анекдот


Две женщины беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в
пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним
пальма, и, наконец, остаешься только с верблюдом.

Анекдот


Маневры в Грузии. Солдат вечером заходит в кабачок, и, когда денег
ему не хватает, хозяин уговаривает его продать автомат.
- Как же я буду завтра стрелять? - говорит солдат.
- Ну это все равно маневры, ты стреляешь холостыми. Наставишь на
противника палец и закричишь: та-та-та-та-та!
Солдат согласился. Утром выходит, а на него идет солдат противника.
Он поставил палец:
- Та-та-та-та!
А тот (раскинув руки и изображая самолет):
- Ж-ж-ж-ж-ж!

Анекдот


Прохожий жалуется другому:
- Что это за моду завели? Брюки, короткая стрижка. Ну вот, кто это
там стоит, мужчина или женщина?
- Это девушка. Это моя дочь.
- Ох, извините. Такая взрослая дочь и такой молодой папа!
- Почему папа? Я ее мама.

Анекдот


- Моя жена с утра до ночи кричит: "Дай денег, дай денег, дай денег!"
Ну зачем ей столько денег?
- Не знаю. Ни разу не давал!

Анекдот


- Извините, милорд, - сказал дворецкий, обращаясь к своему хозяину, -
но мне кажется, что в гостиной орудует вор.
- Благодарю вас, Гилберт, принесите мне ружье и охотничий костюм. Я
думаю, клетчатый.

Анекдот


В суде.
- Обвиняемый, вы именно так совершили кражу, как это описал в своей
речи прокурор?
- Не совсем так, гражданин судья, но его метод тоже заслуживает
внимания.

Анекдот


Миссис Дженкинс, жена летчика, делится с подругой своими тревогами:
- Мой муж страшно суеверный. Куда он только не относил нашего черного
кота, но тот все время возвращался. Наконец сегодня он взял кота на
аэродром и пообещал, что сбросит его с высоты девяти тысяч футов.
- Что же ты тогда беспокоишься? - спросила подруга.
- Есть о чем беспокоиться, - ответила миссис Дженкинс. - Мужа все еще
нет, а кот уже здесь.

Анекдот


Стоит чукча на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка.
Спрашивают:
- Куда уплыла советская подлодка?
- Ушла на северо-восток, - отвечает он.
Подлодка погрузилась и взяла курс на северо-восток. Через некоторое
время всплывает советская подводная лодка. Спрашивают чукчу:
- Куда ушла американская подлодка?
- Ушла на северо-восток.
На подлодке нахмурились:
- Ты не умничай, ты пальцем покажи!

Анекдот


Едет чукча в такси по Москве. Вдруг видит, перед машиной заметалась
прохожая старушка. Шофер туда, сюда, еле-еле старушку объехал. Выходя из
такси, чукча говорит таксисту:
- Однако, русский человек - плохой охотник. Если бы чукча вовремя
заднюю дверь не открыл, ушла бы старуха.

Анекдот


В Афганистане. Жена идет впереди Саида. Увидев это, мулла
возмущается.
- Ты нарушаешь Коран, Саид!
- Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатьма!