РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- В топку кривые полена! Будем поворачивать.

Анекдот


Диалоги на пароходе в Одесском порту.
- Боцман!
- Я не боцман, я Кацман.
- Все равно, отдать концы!
- А я у тебя их брал?

Анекдот


- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так
неделю, месяц, год.
- И чем же вы недовольны?
- Доктор, у меня не остается ни сил, ни времени, чтобы ему изменить.

Анекдот


Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже глаза
закрыл от удовольствия.
Вдруг чувствует: кто-то его лижет.
- Товарищи, вот это уже лишнее.
Открывает глаза: собака.

Анекдот


В адрес съезда народных депутатов из Куйбышева пришла телеграмма:
Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку.

Анекдот


Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
- Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил мне, что
никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?!
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?

Анекдот


- Дамочка, сколько вам лет? - спрашивает судья обвиняемую.
Та молчит.
- Итак, либо вы скажете сами, либо я прикажу провести экспертизу!

Анекдот


Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости
хватает веник и начинает его бить:
- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-ва-ай... Уговорила...

Анекдот


Осужденный, отбыв наказание, вышел на свободу и стал искать работу.
Устроился воспитателем в детсад. Через некоторое время приезжает комиссия.
Смотрит: дисциплина, порядок. Все дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель только покрикивает:
- Семнадцатый, опять описался?
- Обижаешь, начальник!

Анекдот


В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого
изможденного юношу, на руке его висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну, давай я хоть плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он - отличник.

Анекдот


Объявление в газете:
"Продается револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи:
шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 520 рублей в
месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери
его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а
там одна жена.
- А где же дети?
А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.

Анекдот


Урок в семинарии.
- Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает батюшка
своих отроков.
- Отделима, батюшка, - отвечает один из них.
- Обоснуй.
- Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы
говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай".

Анекдот


Объявление:
Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для
участия в наклеивании марок.

Анекдот


Как вы относитесь к Советской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

Анекдот


Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!..
Председатель:
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит!
Панас Головко:
- Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!

Анекдот


Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой
чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное
настроение... А она подходит сзади и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку..."

Анекдот


Судья:
- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой
компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

Анекдот


- Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите.
- Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за
нее стою.

Анекдот


Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите пожалуйста, действительно евреи
продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?
- Я хотел узнать, где я могу получить свою долю?

Анекдот


Идет Топтыгин по лесу, видит, из-за пенька на него глядят огромные
глаза. Медведь испуганно:
- Ты кто?
- Я Мышка!
- А чего у тебя такие глаза большие?
- Прости, я какаю...