РжуНеМогу.РУ

Анекдот


В переполненном автобусе одна гражданка без устали уплетает яблоко за
яблоком. Надкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает соком
стоящего напротив мужчину, всякий раз повторяя одно и то же: "Извините, но
я очень люблю яблоки, они так полезны... в них много железа..."
- Гражданка, - не выдержал сосед, вытираясь после очередного надкуса,
- а вы не боитесь, что начнете оправляться рельсами?

Анекдот


Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В трубке голос:
- Алло! Это баня?
- Нет!
- А почему вы в трусах стоите?

Анекдот


Американец въехал на мост на стареньком дребезжащем автомобиле и
остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел сторож и сказал:
- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал головой и сказал:
- Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше чем за
полтора доллара я не отдам.

Анекдот


Дорожный инспектор собрался было уже выписать штраф за превышение
скорости водителю мотоцикла, когда женщина, сидевшая на заднем сиденье, не
в состоянии больше сдерживаться, выдала следующую тираду:
- Ну вот! Разве я не просила тебя быть осторожным? Однако ты
продолжал гнать все утро, выскакивая на противоположную полосу, не
сигналил, проезжая мимо остановок, и многое другое. Разве я не говорила
тебе, что ты куда-нибудь обязательно влипнешь? Разве не говорила? Не
говорила?
- Кто эта женщина? - спросил полицейский, переставая выписывать
штраф.
- Моя жена, - ответил мрачно мотоциклист.
- Проезжайте, мой друг! - воскликнул сочувственно офицер, разрывая
квитанцию штрафа на мелкие кусочки. - Проезжайте - и пусть Господь Бог
сжалится над вами.

Анекдот


Что такое "Шампанское по-семейному"?
Ответ: "Это когда муж пьет водку, а жена шипит".

Анекдот


Из медицинского заключения: " Вскрытие показало, что смерть наступила
в результате вскрытия".

Анекдот


- Папа, - спрашивает сынок, - почему у мужчины может быть только одна
жена?
- Подрастешь, Пит, узнаешь, что иногда и законы защищают тех, кто не
может это сделать сам.

Анекдот


Милиционер:
- Простите, куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа
ночи?
Подозрительный прохожий:
- На лекцию.
Милиционер:
- На лекцию? Гм, кто же это, интересно, читает лекцию в два часа
ночи?
Прохожий:
- Моя жена.

Анекдот


В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят
скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар
напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

Анекдот


- Сколько вам лет? - спрашивает судья у свидетельницы.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?

Анекдот


Осмотр помещения. Офицер обнаруживает на полу окурок.
- Чей это окурок?
Молчание.
- Чей это окурок, спрашиваю?
Опять молчание.
- Я хочу знать, кому принадлежит этот окурок?
Рядовой:
- А никому, господин офицер, можете его взять.

Анекдот


- Стой, кто идет!
- Свой, с бутылкой.
- Свой, проходи! Бутылка, стоять!

Анекдот


Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его могилу.
Пришел и услышал из-под земли: "Приведите моего боевого коня!" Испугался,
побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под земли доносится:
Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а не осла!

Анекдот


Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке,
а на ней написано: "Заменитель мужчины. 3 рубля". "А как им
пользоваться?", - спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он знает. Но
на всякий случай запишите мой номер телефона", - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится. А
комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару: "Смотри,
болван, последний раз показываю".

Анекдот


Два мафиози в Сицилии получили задание убить третьего. Он должен был
появиться в шесть вечера в кафе. Они ждали его до восьми.
- Надеюсь, - сказал один мафиози, - с ним не случилось ничего
плохого.

Анекдот


Рувим Левенсон пишет из Италии невесте:
"...Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя
рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон".

Анекдот


Один человек приходит в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина.
Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в
аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много?
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.

Анекдот


Приходит пьяный муж домой. Покачивается, пол из-под ног уходит.
- Эх, земля моя, земля, - поет. - Держи меня, земля.
Плюхается в постель рядом с женой.
- Земля-то, она земля, - говорит жена, - но если ты ее обрабатывать
не будешь, я ее в аренду сдам.

Анекдот


- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в
свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...

Анекдот


Прапорщик построил роту:
- Вот летит самолет, он сделан из люминия.
- Не из люминия, а из алюминия, товарищ прапорщик.
- Кто сказал?!!
- Рядовой Сидоров...
- Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать... Из чего
сделан самолет?
- Из люминия...
- Продолжим. Вот летит самолет, он сделан из люминия и везет едрену
бомбу.
- Не едрену, а ядерную.
- Опять Сидоров?! Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать,
лечь-встать! Какую бомбу?
- Едрену...
- Подлетев к нашей части, он сбрасывает едрену бомбу! Что делает
рота?
- Спасает товарища прапорщика!
- Кто сказал?
- Рядовой Сидоров.
- Выйти из строя! Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!