Анекдот Лес. Выбегают 25 ежиков. Один из них командует: - Стоять! Все остановились. - Пастись! Все начинают есть траву. Командир поднимает голову, оглядывает пасущихся ежей, и говорит: - Ну чем мы не кони?
Анекдот Встретились два давнишних приятеля. - Ты чем занимаешься? - спрашивает один. - Я пишу оперу. - Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что-нибудь написать? - Могу. Опер велел про всех писать.
Анекдот - Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? - Залез бы на дерево. - Зачем? - Затопчут!!
Анекдот - Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха! - И как же тебе удается бриться?
Анекдот Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое с бандитскими рожами: - Мужик! Дай закурить! Он снимает часы, кольцо, шапку, вынимает бумажник, отдает им все это и говорит: - И когда вы уже накуритесь?
Анекдот Гиперович, где вы купили жилетку? - Мне ее прислали из Парижа? - А это далеко от Фастова? - Тысяча километров. - Смотри-ка! Такая глушь, а шьют прилично.
Анекдот Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок, никакого внимания, снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит: - Мсье, один из нас должен был остановиться. Я не мог.
Анекдот - Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец командира пятого эскадрона. - Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
Анекдот Приходит бабка в поликлинику: - Мне к зубному врачу. Ей объяснили, что сначала надо в смотровой кабинет зайти. Входит в смотровой. Доктор: - Ложитесь, бабушка, на кресло. Легла. Доктор смотрит бабку по гинекологии. А бабка спрашивает: - Неужели корни зуба так глубоко ушли?
Анекдот Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается, идет на трибуну. - Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваем... Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали: - А-а! Ты еще и фарш добавляешь?
Анекдот Крупская выступает перед пионерами: - Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и... положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
Анекдот - Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
Анекдот - Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо? - Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.
Анекдот Арона Цейтлина покусала собака. - Должен вас огорчить, - сказал ему врач, - у вас бешенство. Арон схватил лист бумаги и стал быстро писать. - Но завещание составлять не стоит, - успокоил его доктор. - Мы вас вылечим. - А кто вам сказал, что я пишу завещание? Я составляю список, кого мне покусать.
Анекдот Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатиэтажной высоты. Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене: - На меня не накрывай!
Анекдот На руку сидящего гражданина капает из сумки, которую держит стоящий возле него мужчина. - Что, огурчики достали? - спрашивает его сидящий, лизнув руку. - Нет, щенка на дачу везу.
Анекдот - Только что в переулке у меня сняли золотые часы! - жалуется прохожий постовому. - А почему вы не звали на помощь? - Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.
Анекдот В военном самолете, с борта которого проводились тренировочные прыжки, вдруг начинается паника. - Что случилось? - спрашивает инструктор. - Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта! - Как? Снова?
Анекдот Идет лекция на тему: "Секс в нашей жизни". Лектор: - Всего существует 121 поза. Голос из зала: - 122. Лектор: - Кто сказал 122? Встает молодой человек. - Выйдите из зала! Тот вышел. Лектор: - Всего существует 121 поза, первая: женщина снизу, мужчина сверху. В дверной проем всовывается голова. - А, ну тогда 123.