РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А
здесь достаточно тихо?
- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и
никто ничего не слышал.

Анекдот


Арона Цейтлина покусала собака.
- Должен вас огорчить, - сказал ему врач, - у вас бешенство.
Арон схватил лист бумаги и стал быстро писать.
- Но завещание составлять не стоит, - успокоил его доктор. - Мы вас
вылечим.
- А кто вам сказал, что я пишу завещание? Я составляю список, кого
мне покусать.

Анекдот


Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало
телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатиэтажной высоты.
Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене:
- На меня не накрывай!

Анекдот


На руку сидящего гражданина капает из сумки, которую держит стоящий
возле него мужчина.
- Что, огурчики достали? - спрашивает его сидящий, лизнув руку.
- Нет, щенка на дачу везу.

Анекдот


- Только что в переулке у меня сняли золотые часы! - жалуется
прохожий постовому.
- А почему вы не звали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.

Анекдот


В военном самолете, с борта которого проводились тренировочные
прыжки, вдруг начинается паника.
- Что случилось? - спрашивает инструктор.
- Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
- Как? Снова?

Анекдот


В баньке Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!

Анекдот


Идет лекция на тему: "Секс в нашей жизни".
Лектор: - Всего существует 121 поза.
Голос из зала: - 122.
Лектор: - Кто сказал 122?
Встает молодой человек.
- Выйдите из зала!
Тот вышел.
Лектор: - Всего существует 121 поза, первая: женщина снизу, мужчина
сверху.
В дверной проем всовывается голова.
- А, ну тогда 123.

Анекдот


- Кого хоронят, сынок?
- Милиционера, бабуля.
- Царствие ему небесное, отсвистался голубчик!

Анекдот


- Эй, Иванов! Я дал команду снять противогазы, а ты что - особенный?
- Да я его давно снял!
- Ну и морда же у тебя!..

Анекдот


- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать его психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку.

Анекдот


На лекции для моряков о супружеской жизни.
- Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление. По данным
социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем
моряки и так далее. Причины вы знаете сами: долгая разлука, большие
нагрузки...
- Простите, - раздается тоненький голосок из зала. - Я уже тридцать
лет плаваю и ни разу не изменял жене.
И тут же его перебивает грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте. Флот позоришь!

Анекдот


На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит
на последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы
педераст и от вас нужно держаться подальше.

Анекдот


- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

Анекдот


- Ну и чего ты, Григорий, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

Анекдот


В самолете один пассажир жалуется другому:
- Я ужасно невезучий. Если я стою в очереди, то перед моим носом все
заканчивается.
В это время стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры! Наш самолет терпит аварию. Мы опускаемся прямо
в океан. Сейчас вам раздадут свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, - сказал невезучий, - сейчас увидишь. Или мне свисток не
достанется, или акула попадется глухая.

Анекдот


Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив
свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но, будь уверен, что любая фирма,
выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Анекдот


Старшина роты громко скомандовал:
- Стой! Смирно! Не вертеться!
В это время в строю раздался голос:
- А все-таки она вертится.
- Кто посмел это сказать? - грозно спросил старшина.
- Галилей, - ответил солдат.
И старшина приказал:
- Пусть Галилей сразу после строевых занятий явится в казарму для
дисциплинарного взыскания!

Анекдот


Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее
нашел.

Анекдот


- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже не могу себе представить.
- Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад.