РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Плывет советская атомная подводная лодка. Навстречу американский
авианосец.
Наши:
- Сворачивай!!!
Американцы:
- No! Не понимайт!
Матросы к капитану:
- Товарищ капитан, вы английский знаете?
- Ну, конечно!
Капитан американцам:
- Ду ю спик инглиш?!
- Yes!
- Ну, так сворачивай!

Анекдот


- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии,
был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все
будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в последнем.

Анекдот


- Сэр, я... э... хотел бы... то есть я хочу сказать, что я ухаживаю
за вашей дочерью уже пять лет.
- Ну и что же? Чего вы хотите? Пенсию?

Анекдот


- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену,
когда она тонула.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

Анекдот


Сидят на берегу реки мартышка и крокодил. Крокодил курит косяк, а
мартышке не дает. Тогда она кричит:
- Зеленый, атас, менты!
Крокодил нырнул в реку, а она спокойно взяла косяк и села на то место
курить.
Крокодил вынырнул, а мартышка ему:
- Ну, зеленый, я тащусь, как ты заныриваешь.

Анекдот


Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний!
- Да, погорячились мы тогда.

Анекдот


Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну.
Стук в дверь.
- Кто тама?
- Гестапа!
- Чево нада?
- Партизана!
- Какая?
- Олега Кошевая!
- Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.
- Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.

Анекдот


Священник чинит табуретку в саду. Внезапно он обнаруживает, что за
его действиями, исподтишка, наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает
священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек. - Мы хотим услышать, что говорит
священник, когда попадет молотком себе по пальцам.

Анекдот


- Рассудок нашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю. Завещание огласят только завтра.

Анекдот


Над джунглями потерпел аварию лайнер. Туземцы взяли в плен оставшихся
в живых француза, немца, русского и американца.
Вождь постановил:
- Каждый высказывает последнее желание, выполним - съедим, не
выполним - отпустим.
Француз попросил бутылку французского коньяка и 18-летнюю непорочную
француженку. Через три дня доставили желаемое. Выпил француз, провел ночь,
наутро его съели.
Немец попросил сосисок и холодного баварского пива. Через два дня
закусил пиво сосисками и его съели.
Настала очередь русского:
- Пните мне пару раз, и хватит.
Разбежался самый здоровый туземец, пнул.
Русский встал, отряхнулся, достал из-под пиджака автомат и
перестрелял всех туземцев.
Американец:
- Иван, ты почему раньше не стрелял, француз с немцем живы бы
остались.
- А мы, русские, народ мирный, пока нас не тронут, и мы никого не
трогаем.

Анекдот


Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач
задумывается, потом говорит:
- Вы оставили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы
подняли с постели среди ночи.

Анекдот


В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
- Говорят, скоро указ выйдет: у кого десять детей, то дают
За столик садится посетитель. К нему подходит хорошенькая официантка:
- Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-то
есть, а на второе - совсем ничего, хоть сама на стол ложись!
- Тогда первого не надо. Два вторых!

Анекдот


В одном из чикагских салонов хозяин дома, развлекая гостей,
рассказывал им, как он и его жена стали жертвами гангстерского нападения.
- Представьте себе, гангстер прицелился из револьвера в жену, но тут
я заметил, что он нервничает и спешит. Я собрал всю свою волю и посмотрел
ему прямо в глаза, мысленно повторяя: "Ты не застрелишь мою жену! Ты не
застрелишь мою жену! Ты не застрелишь мою жену!" И представляете - он ее
не застрелил.
В этот момент в салон вошла жена хозяина дома. Один из гостей с
минуту внимательно разглядывал ее, потом наклонился к рассказчику и
спросил его шепотом:
- А почему, собственно, вы не захотели, чтобы он ее застрелил?

Анекдот


Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который
отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ, солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, это я по новому уставу. Вы разве не читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

Анекдот


- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он - миллиардер.

Анекдот


Врач слушает пациента.
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!

Анекдот


- Я прочитала, что на каких-то южных островах, - говорит за ужином
жена своему мужу, - можно купить себе жену за пять долларов...
- И там спекуляция...

Анекдот


Покупатель - продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...

Анекдот


- Осел женился на зебре, но у него ничего не вышло.
- Почему?
- Он всю ночь пытался с нее пижаму снять.

Анекдот


На собрании председатель колхоза говорит о том, как много дала
советская власть простым людям:
- Посмотрите на Марию Петровну - она была простой крестьянкой, а
сейчас заведует библиотекой. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже
была простой крестьянкой, а сейчас заведует клубом. Посмотрите на Степана
Митрофановича - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!