РжуНеМогу.РУ

Анекдот


В одном из чикагских салонов хозяин дома, развлекая гостей,
рассказывал им, как он и его жена стали жертвами гангстерского нападения.
- Представьте себе, гангстер прицелился из револьвера в жену, но тут
я заметил, что он нервничает и спешит. Я собрал всю свою волю и посмотрел
ему прямо в глаза, мысленно повторяя: "Ты не застрелишь мою жену! Ты не
застрелишь мою жену! Ты не застрелишь мою жену!" И представляете - он ее
не застрелил.
В этот момент в салон вошла жена хозяина дома. Один из гостей с
минуту внимательно разглядывал ее, потом наклонился к рассказчику и
спросил его шепотом:
- А почему, собственно, вы не захотели, чтобы он ее застрелил?

Анекдот


Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который
отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ, солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, это я по новому уставу. Вы разве не читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

Анекдот


- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он - миллиардер.

Анекдот


Врач слушает пациента.
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!

Анекдот


- Я прочитала, что на каких-то южных островах, - говорит за ужином
жена своему мужу, - можно купить себе жену за пять долларов...
- И там спекуляция...

Анекдот


Покупатель - продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...

Анекдот


- Осел женился на зебре, но у него ничего не вышло.
- Почему?
- Он всю ночь пытался с нее пижаму снять.

Анекдот


На собрании председатель колхоза говорит о том, как много дала
советская власть простым людям:
- Посмотрите на Марию Петровну - она была простой крестьянкой, а
сейчас заведует библиотекой. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже
была простой крестьянкой, а сейчас заведует клубом. Посмотрите на Степана
Митрофановича - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

Анекдот


После смерти Черненко в ЦК раздается звонок:
- Алло, вам генсеки не нужны?
- Вы что, дурак?
- Да-да, и дурак, и старый, и больной.

Анекдот


Запись в судовом журнале:
"Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника:
"Сегодня капитан был трезв".

Анекдот


В милиции мужчина обращается к инспектору:
- Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался
в мою квартиру?
- А зачем он вам нужен?
- Хочу расспросить его, как он пробрался в дом, не разбудив моей
жены...

Анекдот


- У нашего Ханса большая неприятность на военной службе, и все из-за
его чрезмерной старательности.
- А что случилось?
- Когда ему приказали вырыть окоп, он зарылся так глубоко, что его
обвинили в дезертирстве!

Анекдот


- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому что у него много жен и ни одной тещи.

Анекдот


- Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно
таскаете с собой?
- Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.

Анекдот


- Доктор, вы знаете, у меня не встает.
- Счастливчик, у меня не ложится.

Анекдот


- Обвиняемый, что вы хотите еще сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Анекдот


Занятия по гидродинамике на подводной лодке. Капитан-лейтенант
диктует:
- Записываем: вода кипит при температуре 90 градусов.
Матрос Иванов, выпускник физфака:
- Товарищ капитан-лейтенант, вы ошиблись. Вода кипит при 100
градусах.
- Товарищ матрос, прошу без пререканий. Записываем: вода кипит при
температуре 90 градусов.
На следующем занятии:
- Товарищи, в прошлый раз в мои объяснения вкралась ошибка. Я еще раз
просмотрел соответствующую литературу и сделал вывод: матрос Иванов прав.
Вода действительно кипит при температуре 100 градусов. А 90 градусов - это
прямой угол.

Анекдот


Жена проводит время с любовником и тут открывается дверь и входит
муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры:
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес?
Немка смотрит на часы и укоризненно говорит:
- Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше.
Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок любовника:
- О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее!
Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно
спрашивает:
- Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом?
Русская падает на колени и истошно кричит:
- Петя, милый: только не по морде, ведь у меня завтра партсобрание...
Украинка:
- Тарасе, це ти? А це хто? Ой я така затуркана, така затуркана...

Анекдот


- Это абсурд! - говорит полицейский жалобщику. - Неужели вы думаете,
что он действительно хотел выбить вам глаз?
- Конечно, нет, сэр! Наоборот, у меня сложилось мнение, что он хотел
вбить его мне поглубже внутрь...

Анекдот


Сидит ночью пьяный на трамвайной остановке. Мимо проходит милиционер.
Увидел мужика, подошел и спрашивает:
- Ты чего здесь сидишь?
- Трамвай жду.
- Так они уже не ходят.
- А почему пути не разобраны?
- Ну-ка дыхни.
- Фу-у-у-у.
- Сейчас разберем.