РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, зачем же ты за
него вышла?
- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой
трезвый...

Анекдот


Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая
женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она
наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на
жену, затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне:
Доброе утро.

Анекдот


Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигарета - после...

Анекдот


- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

Анекдот


- Эх, Вано, если б ты знал, как это тяжело - потерять жену...
- Знаю, Гоги, знаю! Практически невозможно...

Анекдот


я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь, тот и резидент".

Анекдот


Покупатель говорит продавцу в магазине:
- Я хотел бы купить дешевую, но красивую и прочную обувь.
- Я тоже, - отвечает продавец.

Анекдот


Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама.
Накрапывает дождь и все газеты заляпаны грязной водой.
- Можете вы мне дать "Правду", только чистую?
- Как? Совсэм бэз тэкста?

Анекдот


Рабиновичу поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Рабинович
отказывается: "На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева - и он
умер, на прошлой - Андропова, и он тоже умер". - "Товарищ Рабинович,
несите, у вас золотые руки!"

Анекдот


- Итак, капитан, ваша версия?
- Преступники взломали дверь, сработала сигнализация, молниеносно
приехала группа захвата... и все вместе поделили награбленное.

Анекдот


Телекомментатор:
- Дорогие товарищи! Вы, наверное, будете смеяться, но нас опять
постигла тяжелая утрата...

Анекдот


Лейтенант попал в плен к душманам. Те требуют, чтобы он объяснил, как
запускаются захваченные ими ракеты. Допрашивают с пристрастием - день,
другой, третий. Пленный молчит. Ночью душманы слышат какой-то стук.
Смотрят - это пленный бьется головой об стенку и приговаривает:
- Говорил мне полковник: "Учи, дурень, матчасть!"

Анекдот


Маленький Коля спросил у отца, что такое беда и катастрофа.
- Когда, сынок, у меня украли автомобиль - это была беда, но не
катастрофа. Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в Москву, попала
бы там под автобус и погибла - это катастрофа. Но вот беда - она не ездит
в Москву!

Анекдот


Бармен жалуется полицейскому:
- Полисмен, этот негодяй требует, чтобы я бесплатно отпустил ему
виски. Заберите его в участок!
- Зачем? У нас в участке спиртное тоже даром не отпускается.

Анекдот


Ординарец говорит генералу:
- Слышал я на базаре, что наша часть уходит в поход сегодня ровно в
пять часов вечера.
Засмеялся старый генерал:
- Вот, дураки... Я, генерал, и то не знаю, а они...
Но ровно в пять часов вечера часть действительно выступила в поход.
Позвал тогда генерал своего адъютанта и приказал:
- Ступай на базар и узнай, куда именно мы идем...

Анекдот


В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там,
где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Анекдот


- А ротный знает, что траншея обвалилась?
- Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!

Анекдот


Женщина в детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и,
наконец, выяснили, что она в нем нашла.

Анекдот


Мэри:
- Говорят, ты приняла его предложение? А ты знаешь, что он делал
предложение и мне?
Лу:
- Он говорил, что до встречи со мной наделал много глупостей.

Анекдот


Покупатель спрашивает у продавца:
- Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия?
- Нет.
Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:
- Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много?
- Если он назвал меня "товарищем", пусть бреется серпом!