Анекдот - Доктор, вы бы не могли дать мне таблетку, чтобы я родила знаменитость, как Челентано. Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее. - Знаменитость, Челентано, уж что получится.
Анекдот Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор - 115 лет заключения: - Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете!
Анекдот "Новый русский" приходит к зубному врачу. Врач смотрит и видит, что на всех зубах стоят коронки из золота и платины. Удивленно спрашивает: - Послушайте, что же вы хотите? - Сигнализацию!
Анекдот Прапорщик увидел на плацу лежащую голову: - Дневальный! Это что такое? - Голова, товарищ прапорщик! - Вижу, что не ноги. Почему не пострижена?!
Анекдот - Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слышал, вы в молодости собирались стать членом суда? - Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда, членом сюда...
Анекдот Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский. - Что вы здесь делаете? Парень: - Девушку трахаю. - Хм, я следующий. - Это мне нравится. Я еще ни разу не трахал полицейского.
Анекдот На перекрестке улиц синьора подходит к полицейскому и спрашивает: - Извините, вы случайно не видели здесь моего мужа? Час назад мы должны были встретиться на этом месте. - А как он выглядит? - Ну, он был весь зеленый от злости.
Анекдот Люди заходят в морг. В гробу сидит Рабинович. - Так ты что же, не умер? - А-а! Кого это интересует?
Анекдот Дама в магазине: - Будьте добры, отрежьте мне 5 фунтов мяса. - Вам порубить? - Нет. Мой муж похудел на 5 фунтов, и я хочу посмотреть, как это выглядит в куске.
Анекдот У психиатра: - Что делать, доктор? - спрашивает пациент. - Мне все время кажется, что люди меня игнорируют... - Следующий! - кричит врач.
Анекдот Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет. - Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, зачем же ты за него вышла? - Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
Анекдот Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес: - Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: Доброе утро.
Анекдот Француженку спросили: - Какие у вас три самых больших удовольствия? - Кофе - до и сигарета - после...
Анекдот - Почему ты плачешь, малыш? - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. - Ну и что? - А кто же тогда я?
Анекдот - Эх, Вано, если б ты знал, как это тяжело - потерять жену... - Знаю, Гоги, знаю! Практически невозможно...
Анекдот Покупатель говорит продавцу в магазине: - Я хотел бы купить дешевую, но красивую и прочную обувь. - Я тоже, - отвечает продавец.
Анекдот Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь и все газеты заляпаны грязной водой. - Можете вы мне дать "Правду", только чистую? - Как? Совсэм бэз тэкста?