РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Постояв два часа в очереди, еврей стал возмущаться:
- Колбасы нет, масла нет, макарон нет...
Возникший рядом товарищ в штатском его одернул:
- Что вы тут пропаганду разводите? За такие разговорчики я бы вас на
месте шлепнул, будь у меня чем.
- Ну вот! - ворчит еврей. - Патронов у них тоже нет...

Анекдот


Когда один гангстер узнал, что его сын убил своего школьного
товарища, то позвал его и говорит:
- Я тебе запрещаю делать это, понимаешь? Ну, на этот раз все
нормально, но в следующий раз, если ты надумаешь это сделать, я лишу тебя
десерта. Скажу тебе откровенно: когда кто-нибудь начинает убивать, то
кончает рано или поздно воровством, ложью или ночными оргиями с девицами.

Анекдот


Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха бегает по
квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к папе и
просит:
- Папа, сделай мне маленькую лопаточку.
- Отстань, - еле ворочая языком, бурчит папаша. - Иди к маме.
Она его прогнала, он опять пристает к папе.
Наконец папа-бегемот не выдержал:
- Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую
лопаточку!

Анекдот


Рабиновича вызвали в КГБ.
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику
Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага и прямо сейчас здесь
садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место
написать тебе..."

Анекдот


Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а
кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А
в-четвертых, не знаю, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил дернувшуюся было к козырьку руку:
- Хиппуешь, клюшка?

Анекдот


- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне
позвонить!
- Не мешайте, пожалуйста! Я разговариваю с женой.

Анекдот


Из сообщения ТАСС:
- Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская
подводная лодка. Команда айсберга награждена орденом Ленина.

Анекдот


В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть воздушно-десантные войска - там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на
одного ихнего троих наших нужно. Но самое страшное - у них есть войска,
стройбат называется - так тем зверям вообще оружия не выдают!

Анекдот


Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и говорит:
- Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!

Анекдот


На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его
Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один глаз
и говорит:
- Что, старый, по морде захотел? Положи, где взял!

Анекдот


Водолазу, работающему под водой, телефонируют с палубы:
- Оставайтесь под водой, Чарли, подниматься незачем, наш эсминец
тонет!

Анекдот


Танцуют два гиппопотама.
- Ты меня любишь? - спрашивает гиппопотамиха.
- Конечно! Я же сегодня весь вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- Не доказательство? А ты бы посмотрела на себя со стороны!

Анекдот


Встречаются два друга. Давно не виделись.
- Ты что так похудел? - спрашивает один другого. - Что случилось?
Полный же был.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску -
капли в рот не беру!

Анекдот


- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган
отгежут и похогонят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и хген с ним!" - и будет, как всегда, в
когне непгав!

Анекдот


В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену!
- Все для похорон на четвертом этаже.

Анекдот


- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Анекдот


- Бутылки из-под шотландского виски принимаете?
- Нет тары, сэр.

Анекдот


На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу к 7-му
ноября.
- За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется мешком зерна!
(Аплодисменты.)
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется мешком
картошки! (Аплодисменты.)
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется
собранием сочинений Ленина! (Смех, аплодисменты, возглас: "Так ей, б...и,
и надо!")

Анекдот


Ленин спрашивает Сталина:
- Если для счастья всего человечества понадобится убить сто
коммунистов, Вы сделаете это?
- Да, Владимир Ильич.
- А тысячу?
- Да.
- А миллион?
- Для счастья всего человечества? Ну что ж, сделаю.
- Вот тут-то мы Вас, батенька, и пожурим!

Анекдот


В часть является новый офицер. Командир части приглашает его выпить.
Наливает стакан, пьет, не закусывая. Новичок пьет, закусывает огурцом.
Командир выпивает второй стакан. Новичок, слегка поморщившись, выпивает,
закусывает вторым огурцом.
Командир:
- Я что-то не пойму - мы тут выпиваем или обедаем?