РжуНеМогу.РУ

История


Иду по улице, чувствую - что-то спину колет. Останавливаюсь достать из-под рубашки, тут подкатывают ко мне:
- Что вы знаете о боге?
Тут я, наконец, нашёл, что мне там мешалось, смотрю - перо неболшое белое, с подушки застряло наверное. И говорю первое, что пришло на ум:
- Хм-м-м, что бы вам такого про него рассказать?..
Передо мной ещё никто не падал на колени до этого момента!

История


Еду домой с учёбы, за одну остановку до дома автобус сломался. Всех выгружают из автобуса, иду дальше пешком. На улице погода препоганейшая, холодно, идёт дождь. Я прохожу мимо киоска с мороженым. Надо сказать, мороженое не ел пару-тройку лет. Покупаю эскимо. С улыбкой идиота иду под дождём, ем мороженое. По дороге встречаю девушку с сосредоточенным лицом поедающую мороженое-"стаканчик". Прохожу мимо неё с дебиловатой ухмылкой на лице. Девушка смотрит сначала на свое мороженое, потом на моё, потом на небо. И выдаёт:
- Мда, а я думала, что я одна дура такая...

История


Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок, нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери басом:
- Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!
- Кто вызывал спасателей?
Выползает бабка-божий одуванчик:
- Я вызывала, там мальчик мой Димочка!
- Сколько лет мальчику?
- 46!
Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"?

История


Учу ребенка 3-х лет читать. Перед глазами азбука в картинках. Доходим до буквы "Л". Читаю: "л-у-к".
- Что получилось?
Ребенок смотрит на картинку и отвечает:
- Свекла!

История


Еду рано утром в монреальском метро. Станции и вагоны увешаны красочными рекламными плакатами, среди которых иной раз встречаются настоящие перлы. Один из таких изображает двух разбитных парней, а внизу надпись, которая в дословном переводе с французского звучит так :
"Пошлите их, и они пойдут подальше. Мы - тоже".
И дальше - адрес какого-то технического колледжа, выпускников которого ждёт перспективное будущее.

История


Смотрим с сыном (7 лет) Animal Planet. Показывают что-то про зебр. Спрашиваю его:
- А ты знаешь, почему зебры полосатые?
- Да, для маскировки.
Ну, думаю, какие дети умные пошли! А сынуля продолжает:
- Зебра полосатая, потому что когда она прислоняется к березе, волк ее не видит.

История


Сейчас везде стоят огромные рекламные щиты. Один такой есть рядом с моим домом. На плакате фотография отечественного автомобиля. Слоган гласит: "Сделано на глазок! Лада Калина". А мы еще удивляемся, почему создания нашего автопрома не особо пользуютя успехом.

История


Дочке было 1,5 годика - рассказываем с ней известный детский стишок. Вернее, я рассказываю, а дочка подхватывает последние слова:
- Раз, два, три, четыре, пять вышел зайчик...
- Погулять.
- Вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика...
- Стреляет.
- Пиф, паф, ой, ой, ой умирает...
- Зайчик мой.
- Привезли его в больницу, он украл там...
- Рукавицу.
- Привезли его в буфет, он украл там сто...
- Грамм!

История


Дочке 2 года. Смотрит мультфильм "Подводная братва". Комментирует: "Ыбка (рыбка), еще ыбка, еще ыбка" На секунду отврачивается и в этот момент на экране появляется акула с разинутой пастью. Дочка удивленно говорит: "Ой, здрасте!"

История


Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
"Мам, ну что же ты...".
Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши, такой воспитанный ребенок".
И ребенок заканчивает фразу: "... их же в самогон надо класть"!

История


Дитёнку 6 лет. На компе бойко печатает, а вот с письмом на бумаге проблемы. Понять я не могла - почему так безграмотно пишет рукой, и так хорошо на компе... Прошу:
- Ты уж повнимательнее, смотри, ты эти же предложения напечатала очень хорошо, ведь знаешь же, как правильно!
Ответ дочки:
- Мама, я не знаю, как правильно, я на компьютере F7 нажимаю и он мне все исправляет, а в тетради ты проверяй...
Прогресс!

История


Моя подруга собирается читать дочке сказку:
- Будем читать сказку А.С.Пушкина. Это великий русский поэт! Он писал очень хорошие и интересные сказки, Ева!
- А-а! А сейчас он что, плохие сказки пишет?

История


Идем с сыном (4,5 года) из садика. Отчитываю его за плохое поведение, в ответ слышу:
- Нет, мам, я молодой, красивый и умный!
Я в тупике, говорю:
- Это ж кто тебе такое сказал?
В ответ фраза, которая загоняет в еще больший тупик:
- Это мне никто не сказал, это ты меня таким родила!

История


У нас котяра был наглый такой! Однажды кот достал папу. Папа взял его за шкирку, вышел на балкон, высунул руку с котом за балкон. Напугать хотел. Ругает кота - тот лапами машет, извивается, а на улице дворничиха с метлой стоит, на все это смотрит и спрашивает:
- Котика выбрасывать будете?

История


Недавно на машине попал в пустяковую аварию и приехал в страховую компанию подавать документы. Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.
Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят "Дом-2"! Непередаваемое ощущение!

История


Дочка 2,5 годика рисует. Я ей говорю:
- Юля, нарисуй маму!
- Я не умею.
- Ну как получится.
Юля берет карандаш и говорит:
- Ну, мама, берегись!

История


У 6-летнего ребенка родители - врачи, папа - ухогорлонос, а мама - гинеколог. Пришли гости, как водится, начали к ребенку с вопросами приставать:
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом!
- А каким врачом, как папа или как мама?
- Как мама!
- А почему?
- Ну, в ушах-то я ничего не понимаю!

История


Дочь (5лет) довольно долгое время просит братика или сестрёнку. И вот однажды забираю её из детского сада в пятницу вечером. Она, зная что на носу выходные, начинает строить свои маленькие планы. Мы их обсуждаем, и вдруг она опять спрашивает:
- Мам, ну вы с папой когда мне родите братика или сестричку?
Я начинаю объяснять долго и старательно, что это долгий процесс - нужно сначала запланировать, потом ждать 9 месяцев... Тут она меня перебивает и просто валит с ног фразой, при этом скорчив недовольную гримасу, и, причмокнув, недовольным тоном говорит:
- Ну вот! А я хотела в выходные с ним поиграть!

История


Взяли на время отпуска секретаря новую девушку. Она только что после школы. Я попросила её отправить мне документ по электронной почте. В ответ услушала:
- Тебе его распечатать и принести?

История


Захожу в троллейбус, а состояние такое - хочется прислониться к чему-нибудь, и спать. В полусне увидела вертикальный поручень, добралась до него, обняла двумя руками. Еду, сплю. Еду-еду... Вдруг слышу голос:
- Девушка, вы выходите?
- Нет (и дальше сплю).
- А я выхожу.
- Выходите, я же вас не держу.
- Так отдайте мне гардину!
Повеселила народ, называется.