РжуНеМогу.РУ

История


Едем с мужем на машине. По радио заиграли старую песню Бони-М, я сделала погромче. Вижу из окна мужика с двумя огромными ньюфаундленами и говорю мужу: "Господи,как я их люблю! Такие черные,огромные,красивые..." Муж смотрит на меня удивлённо-подозрительно и говорит: "Да? Не знал. И давно у тебя к ним любовь?" Отвечаю: "Да с детства. Впервые увидела одного по дороге на дачу, такого же огромного и черного. Перегородил мне дорогу и не пускает." Муж ошарашенно: "А что хотел-то?" Отвечаю: "Не знаю, поиграть, наверное..." Муж совсем уж обалдевше: "Ну и как? Хорошо поиграли?" Отвечаю: "Ага, гонялся за мной с визгом с полчаса" - И тут до меня медленно, но верно начинает доходить, что муж толкует о Бони М, там же негры поют, а я о ньюфаундлендах... Хохотали так, что пришлось машину остановить!

История


День рождения на даче. Именинник получил среди прочего в подарок дорогие часы, которые он одел на правую руку (на левой были одеты старые). Спустя время, в подпитом состоянии, идет купаться. Снимает с левой руки часы, кладет в карман джинс, снимает с правой руки часы, кладет в другой карман и ныряет в бассейн... Джинсы он не снял.

История


На курсах вождения преподаватель объясняет теорию. Тут кто-то решил пожаловаться, что "Ока", на которой учатся вождению, уж очень дубово сделана, ездить противно. Препод и говорит:
- Вот сейчас вы недовольны, а потом спасибо скажете. Если научитесь ездить на "Оке", на других машинах просто летать будете!
Гробовая тишина, все с недоумением переваривают информацию.
Потом тоскливый голос сзади:
- По больницам...

История


Ехала летом в маршрутке, день жаркий. Водитель спрашивает:
- Там под люком не дует?
В маршрутке повисла тишина. Водитель опять:
- Я спрашиваю, под люком не дует?
Одна дама начинает громко возмущаться:
- Как вы с людьми разговариваете, что же вы подлюками обзываетесь?!
Вот такой он, великий и могучий русский язык!

История


Сестра попросила меня купить еду для кошки и тампоны. Вечером, возвращаясь, я забыла купить еду для кошки. Сестра с порога спрашивает:
- Ну что, купила?
Я, имея в виду кошачий корм - нет, забыла. Сестра, испуганно:
- И что теперь будем делать?
- Ничего, сварим сардельку!

История


Работаю в одном офисе с натуральной блондинкой. Я начальник небольшого отдела, у меня в подчинении четверо взрослых семейных мужиков. Блондинка - сотрудник другого отдела. Как-то на работе возникает затык, мои ребята чего-то там не могут сделать. Я начинаю давить на своих, потому что на меня давят сверху. Отношения в колективе здоровые, я бы даже сказал - товарищеские, все понимают юмор, но дело-то надо сделать. Нахожу очередной аргумент: "Ребята, либо вы это сделаете, либо я вас лишу премии и девственности!" Блондинка: "А премии-то за что?"

История


Это произошло со мной в начале сентября в г.Москве. Последний раз был в Москве в 1987 году. Перед поездкой было опасение, что азиатов не любят в Москве. На следующий день после приезда я отправился в посольство на Полянке, а после окончания своих дел решил попить пива и зашел в ларёк напротив книжнего магазина. С ходу спрашиваю на узбекском языке - "Дайте одну банку Хольстена", на что слышу ответ, на чисто узбекском языке - "Хольстен кончился, есть Туборг".
Занавес!

История


Сынок, когда был маленький и забывал какие-то слова, придумывал их сам. Так, например, появились "задничать" и "лапша по-плотски". А еще как-то он спросил кто такой громила. Я объяснила как могла, а он мне - "А я думал, это грамотный и милый"...

История


Сегодня в троллейбусе увидела бабушку интеллигентного вида и со строгим лицом, по виду - бывшего работника отдела кадров, которая вдумчиво читала книжку из серии "Арлекин". Добило меня название книжки: "Любовный рецепт моей прабабушки".

История


Сначала вступление. Жизнь у нас сами знаете какая: всё бегом, недосыпаем, перерабатываем, дома ждут дети, уборка, готовка, сплошной стресс, одним словом. Потом ещё сокрушаемся, что у нас уже в 30 лет так много морщин. Вышла я как-то в отпуск и три дня спала напропалую, как мерин надорванный. Чувствую, выспалась, подхожу к зеркалу: глядь, а у меня ни одной морщинки! Я скорей звоню подруге: "Представляешь, - говорю - три дня и три ночи спала и ни одной морщины теперь нет!" Подруга мне отвечает: "Охо-хо! Долгонько же мне спать придётся." Примечание: врёт она всё, она в сто раз лучше меня выглядит.

История


Собрался как-то мой бывший муж с другом на охоту и вот такая при этом смешная история получилась. Они должны были выезжать в пять утра, ну и его друг встал как положено в четыре утра, позавтракал, всё в дорогу приготовил, оделся и сел ждать, когда за ним заедут. Смотрит, а у него ещё минут десять в запасе есть и тут он вспомнил, что хотел у соседа спросить, нет ли у него гвоздей на 40. Звонит он соседу, спрашивает: "Слушай, у тебя гвозди на 40 есть?" Отборный мат на другом конце провода вернул его в реальную действительность и он вспомнил, который час. Его сосед, кстати, ещё несколько дней матерился.

История


Эта история произошла когда мой ребёнок был ещё мелкий, года четыре, наверное, и ходил в детский сад. Тогда в моду вошли такие куски пластмассы, сидя на которых детки катались с горки. Дома это творение отечественной промышленности называлось "подпопник". Ну и, собственно, история. Прихожу я в сад забирать ребёнка, а воспитательница влетает в раздевалку, потрясая "подпопником", ехидно так меня спрашивает: "Дорогая мамочка, скажите-ка мне, пожалйста, как это называется?" Я глазки на неё поднимаю и молчу. А она мне: "Это ледянка!" Так что, дорогие родители, следите за тем как и что Вы говорите.

История


Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а-ля новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Алё, Юра, позвони попозже, меня стригут... Да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.

История


С первыми морозами у нас в селе начинают все один за другим резать свиней. При этом друзья и соседи ходят друг к другу по очереди помогать, а заодно свежатины покушать и водки попить. На одной такой свежатине случилась эта смешная история. Все уже поели и собрались пить чай. Женщины сидели на скамейке с одной стороны стола, а с другой стороны стола напротив сидели мужчины. Тут один из мужчин нечаянно опрокидывает на себя кружку с чаем, соскакивает, хватается руками за своё трико, а его друзья с двух сторон, чтобы не получилось ожога, стягивают с него быстро трико, да ещё вместе с нижним бельём, да так быстро, что напротив никто глаза в сторону не успел отвести... Вот так бывает, событие уложилось в считанные секунды, а воспоминания остались на всю жизнь.

История


Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены отломали номер. Как и зачем - непонятно, может задели бампером. К счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был принесён домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот, останавливает гаишник супругу: "А где номер?" Она у меня не блондинка, и вообще очень даже смышлёная. Сообразила, что ответить, в стиле блондинок: "А он испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть!" На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.

История


В годы учебы решили заночевать у подруги. Вечером приходим к ней, её мама приготовила ужин, усадила нас, сама собирается на ночное дежурство. Рядом с кухней - прихожая, на тумбочке лежат щипчики для завивки ресниц, кто-то из наших притащил. Мама подруги спрашивает - "Что это?", мы - "Щипцы для завивки ресниц", она - "Хм, я было подумала, что это щипцы для сахара, только зачем-то изогнутые..." Разобрались. Одна девочка не на шутку задумалась. Через пять минут не выдерживает и спрашивает - "Не пойму я, как ими сахар надо брать?.."
Немая сцена.

История


Веду сына в садик утром. Дело было в районе ул.Солянки, где много церквей. Сыну было 6 лет. Вдруг он говорит мне: "Мама, а я знаю, кто там живёт!" При этом он показывает на церковь, мимо которой мы проходили. Я заинтригованно спрашиваю: "Кто?" Он говорит: "Крестьяны!"

История


У нас в кафе барменша вместо мелочи даёт на сдачу конфету. Обычно все мужчины оставляют конфетку ей, да ещё слова приятные говорят, типа "Это вам!". В обед захожу выпить кофе, Ленка мне жалуется:
- Сегодня приходил какой-то жлоб... Сожрал мою конфету!

История


Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной "классическая" блондинка :) Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть Срук?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

История


Наблюдал вчера пример женской логики. Cидят две девушки, одна из них вообще ничего в компах не понимает, а другая вполне продвинутый пользователь:
- А что такое "драйвера"?
- Ну представь, у тебя есть красная сумочка. Ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
- Да, не смогу.
- Так вот, красные туфли - это драйвера!