РжуНеМогу.РУ

История


В суши-баре официантка принесла меню и экземпляр вручила нашей девочке. Наверное, думала, что ребенку интересно будет картинки посмотреть. Алиса открыла первую страницу, и тыча пальцем в роллы, громогласно заявила официантке:
- Афигеть! 120 рублей за какую-то фигню!

История


Идет передача "Жди меня". Рассказывают про юношу, нашедшего родителей через 25 лет. И тут я слышу диалог моего мужа и сынишки:
- Вот видишь, этот мальчик так же как и ты не слушался, делал что хотел. Сел в автобус и все. Увидел своих папу и маму через 25 лет.
- Ничего себе. 25 лет в автобусе!?

История


Мы с другом подсадили его знакомых блондинок в машину и поехали на площадь - глотнуть пивка так сказать. Остановились, Юра вставил диск в проигрыватель и началось. Одна из барышень (напомню - блондинка!) с неподдельным интересом спросила:
- А что за группа сейчас играет?
Юра незадумываясь произнес: "Воскресенье". Девочка смутилась, полезла в карман, достала свой телефон и, внимательно посмотрев в него, заявила:
- Да нет же... Вторник!
Мы начали медленно стекать с кресел и ржать, попутно объясняя девочке, что "Воскресенье" - это группа такая... После 10-секундной паузы девочка изрекла фразу, повергшую нас в шок:
- И действительно, зачем я смотрела в телефон, он у меня всё равно дату не показывает!

История


Максимка (5 лет) играет с подружкой в куклы. Она - за Барби, он - за Кена. Подружка предлагает ситуацию:
- Ты приходишь с работы, а я встречаю тебя голая. И ты говоришь мне: "Какая ты красивая!" и целуешь меня.
На что Максимка отвечает:
- Нет, давай лучше я пьяный домой приду!

История


Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".

История


Дочке было 8 месяцев. Попросила папу покормить ребёнка кашей, а самой надо было уйти. Дочка уже умела держать в руках ложку, но есть, естественно, ещё не умела. Прихожу домой.
- Ну что, поели?
- А ты знаешь, она есть не хочет.
- А что, она тебе об этом сказала?
- Да я ей дал ложку, она ею в каше возит и не ест, балуется. Значит, не хочет!

История


Сыну Максимке 3 года. Вечер. Папа собирает сумку, чтобы ехать в командировку. Максимка с вопросом:
- Пап, ты куда?
Папа шутя отвечает:
- Все, ухожу от вас. Некачественно вы ко мне относитесь.
Максимка с недоумением:
-Пап, ты что! Мы же тебя кормим!

История


Решил мне один друг помочь в вождении автомобиля. Как-то раз собрались мы покататься по дорогам нашего города. Он посадил меня за руль автомобиля "Ока". Едем. Он подсказывает:
- Вторую, правее, поворотник.
Я выполняю. Он:
- Что это за знак?
- Он означает, что у нас главная дорога!
- Верно, а вот где грузовик собирается выезжать - второстепенная, он нам уступает дорогу...
...
Голос из кабины грузовика:
- Извините ребята, вот вас-то я и не заметил!
Мой друг был просто в бешенстве, а я долго еще сдерживала смех.

История


Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю:
- Проверь слово по вертикали, может там ошибка!
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты подойдешь или нет?
Подхожу. Смотрю: "Слово из четырех букв, известный американский актер Микки...." И красивым почерком жены написано Маус!

История


Сидели на даче, разговаривали, как водится, о мировых проблемах. Рассуждали о перенаселении Китая и т.д. Я говорю:
- На Земле уже каждый шестой человек - китаец.
Племянник 11 лет быстро нас всех пересчитал и говорит:
- Дед, а ты оказывается китаец!

История


Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!

История


США, клиника.
Жена принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "дай-дай".
Врач странно так посмотрела, ничего не сказав, но улыбаться перестала.
А дома до нас дошло - "дай" (англ. - diе), значит "умри".
- Умри, умри!, - первые слова русского дитя.

История


Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза офигел! Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться начали!

История


Со слов одного сисадмина, работающего в одном из банков города Гомеля, банк называть не буду по известной причине.
Вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65...
Занавес! Админ не мог работать до конца дня!

История


Димка - сын, ещё маленький, лет 5, дрессирует собаку по кличке Абат. Она лежит.
- Абат! Ко мне! К ноге! Фас! Ко мне, Абат!
Собачёнка лежит, хвостом виляет, ухом не ведёт. Измучился Димка, вздохнул:
- Ну ладно, Абат, лежать!

История


Едем по Кировской области. На обочине плакат, написанный большими буквами. Читаем: "На дороге нет чужих детей!"
- И хорошо, что нет! - говорит напарник.

История


Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме:
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

История


В офисе тётка не первой свежести и мужик, собираются в командировку. Тётка достаёт из ящика пачку презервативов и кладёт в сумку.
- Это зачем?
- Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достаёт из-под стола ящик водки.

История


Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить!

История


Сижу в парке, пью пиво. Подходит парень, просит разрешения присесть рядом.
- Не вопрос.- говорю.
Через минуту ему звонок на мобилу
- Да.
- Да, Фея, конечно узнал.
- Ну конечно, Солнышко, всё для тебя.
- Фея, ну ты знаешь, для тебя хоть звезду с неба!
- Ну и что, что странная, говори, я всё сделаю, для тебя, любимая...
- Что??? Поймать тебе майских жуков?! Да ты вообще офигела?!!