РжуНеМогу.РУ

История


Лет 30 назад. Зима. После просмотра "Джентельменов удачи" пошли с отцом в магазин. Мне лет 7-8-9, я счаслив до безумия. Идём, хохочем. Я кричу от восторга: "Пап а помнишь вот это..." Отец: "Да." Я: "А это.." Доходим до сцены, где переодетые Леонов, Вицин и Крамаров идут за девушкой и происходит диалог, ставший теперь уже классикой. Я начинаю этот диалог воспроизводить, отец меня подбадривает: "Девушка, девушка, а как вас зовут? - Таня! - А меня Федя! - Ну и дура!" Нам очень весело с отцом. Мы смеёмся повторяем еще и еще: "А как Вас зовут - Таня - Федя - Дура - Ха-Ха-Ха!" И так минут 5, Таня - Федя - Дура - Ха-Ха-Ха!" Вдруг, идущая впереди девушка оборачивается и говорит: "Долго будет продолжаться это издевательство?"

История


Девочка, 4 года. Первый раз увидела грозу с молниями и громом:
- Мама, что это?
- Не бойся, это гром, гроза...
Бежит в соседнюю комнату к старшей сестре:
- Лиза, там огромная коза!

История


Буквально час назад защитила я отчёт по производственной практике. Нервное было занятие, скажу я вам. Наконец всё позади, я подхожу к раздевалке, и, протягивая гардеробщице студенческий вместо номерка, громко объявляю: "Проездной!"

История


Варваре 4 года. Варит на игрушечной плите суп для плюшевого зайца, гладит его по голове и говорит:
- Не плачь, мой косоглазенький, сейчас твоя косенькая мама придет!

История


Было это в курсантскую пору. Идём с приятелем из библиотеки. Навстречу начальник курса:
- Вы откуда?!
- Оттуда...
- А куда?!
- Туда...
- Ну, хорошо. Только быстро!

История


Место действия - Московский городской суд, курительная комната.
Две молодые блондинки из числа судебных секретарей сидят на подоконнике и ведут девичью беседу.
Одна рассказывает:
-Купили авто, но ездить никуда не могу.
Вторая:
- Почему?
- Не знаю куда ехать. Боюсь заблудиться. Муж говорит бери карту, смотри и рули куда надо. Я попробовала. Взяла карту. Смотрю. Карту вижу, а куда ехать не знаю.

История


Женщина говорит водителю маршрутки:
- Остановите, пожалуста,на остановке.
Водитель оставливает маршутку. Ребенок 6 лет:
- О! Круто! Он слушается наших приказов!

История


Никита, голубоглазый блондин под два метра, студент первого курса филфака, после лекции по орфоэпическим нормам русского языка решил закрепить полученные знания на практике, а заодно и перекусить.
- Дайте, пожалуйста, йогУрт.
- Чё?
- ЙогУрт, пожалуйста!
- А?
- Й-о-г-У-р-т!
- Чё?
- Ладно, пойдем по простому пути. А йОгурт у Вас есть?
- По-русски говорить сначала научись. Понаехали тут...

История


Беседуем с сыном-первоклассником за ужином, он мне:
- Сын у меня родится, на меня будет похож, а дочь - на жену.
- Дима, а есть уже на ком жениться?
- Да. На Светке женюсь, она меня с детского сада любит!

История


Максиму 3,5 года. Идём по улице - не пропускаем ни одной машины. Я говорю:
- А вон ещё машина поехала!
Максим:
- Да нет! Это не машина, это Лада.

История


Иду однажды по городу, вижу стоят молодые офицеры, беседуют с батюшкой. Тут они заканчивают разговор, отходят. В это время я оказываюсь рядом и слышу восхищенное высказывание одного из офицеров:
- Ну надо же! Батюшка всего семь лет учился, а ведь умнее любого военного!

История


Очередная история про блондинок, свидетелем чего был вчера.
На проходной блондинка. Охранник:
- Необходимо предъявить документ, удостоверяющий личность.
- А это какой?
- Ну паспорт, водительское удостоверение.
- А у меня еще нет прав.

История


Есть такие автоматы по приему платежей. Подхожу к одному из них. Перед автоматом стоит девушка и пытается сделать платёж. Проходит минуты три, у неё, видимо, не получается. Мне очень срочно надо положить деньги, и я подхожу к девушке, говоря, что мог бы помочь. В ответ слышу "Я сама". Проходит минуты две, я собираюсь уходить, как слышу - "Молодой человек, помогите пожалуйста, у меня не получается". Набираю её номер, делаю подтверждение и прошу её вставить деньги (показываю куда). Вопрос девушки меня сразил: "Туда надо ещё и деньги давать?.."

История


Дело было в детстве. Я - единственный ребёнок в семье. Решил я с друзьями погулять подольше, а мама меня только до 22.00 отпускала гулять (мне тогда было лет 10). Подхожу к телефонной будке, набираю номер и говорю: "Привет мам, ты меня узнала? Это я, твой сын!..". Все вокруг друзья легли от смеха, и до сих пор мне эту фразу вспоминают!

История


Сыну 5лет. Когда фотографируется - делает противную физиономию. Я его спрашиваю:
- Зачем ты корчишь такую противную морду?
Он:
- Ну уж извините, другой морды у меня нет!

История


"Войну и мир" мы прошли ещё в том году. А один только проснулся сейчас. Ну так вот, подходит он к девушке одной и спрашивает:
- Юль, а что нам надо по литературе делать?
- "Войну и мир" пятый том читать.
- А мы что, уже четыре прошли?
- Ну мы вообще-то пятый уже заканчиваем... А ты возьми книжку у "Б" класса, у них ещё и шестой есть.

История


Моему сыну 4 года. В выходной день он, проснувшись, сходил в туалет, помыл руки и идёт ко мне на кухню. "А лицо кто мыть будет?" - спрашиваю я. Он разводит руками - "Я же на нём не сидел!"

История


Недавно вместе с женой выпроваживаем сына в школу, который в последнее время часто стал приносить замечания в дневнике об опозданиях на первый урок. На наши уговоры о том, что надо выходить заранее, он заявил: " Ну что я - приду раньше всех в школу и буду там толпиться?"

История


Дружно всей семьей отмечали пятилетие дочки. Одним из подарков оказались пазлы. Пока семья за столом дружно отдавала должное угощениям, виновница торжества уединилась у себя в комнате и попыталась сложить картинку. Поскольку попытка затянулась, бабушка пошла на помощь. И вот из детской такой диалог:
— Лера, ты чем занимаешься?
— Пазлы собираю!
— Давай помогу.
— Бабуля, а ты знаешь слово «пожалуйста»?
— Конечно.
— Бабуля, пожалуйста, не мешай!
Теща (бабуля) до сих пор не верит, что «злой зять» здесь ни при чем.

История


Есть у нас сварщик Петрович. Когда у него хорошее настроение, он ходит и напевает песенку. Слова очень простые:
- Ту-ту-ту. На-на-на.
Однажды заходит в мастерскую и начинает:
- Ту-ту..
Неожиданно замолкает и с полминуты молчит, затем:
- Ту...
Я интересуюсь:
- Что, слова забыл?
У коллег взрыв хохота и отличное настроение на весь день. А один из наших коллег отсутствовал в это время. Когда он пришел, ему рассказали эту хохму. А он серьезно так:
- А что тут забывать-то: та-та-та, ну-ну-ну...