РжуНеМогу.РУ

История


В годы учебы решили заночевать у подруги. Вечером приходим к ней, её мама приготовила ужин, усадила нас, сама собирается на ночное дежурство. Рядом с кухней - прихожая, на тумбочке лежат щипчики для завивки ресниц, кто-то из наших притащил. Мама подруги спрашивает - "Что это?", мы - "Щипцы для завивки ресниц", она - "Хм, я было подумала, что это щипцы для сахара, только зачем-то изогнутые..." Разобрались. Одна девочка не на шутку задумалась. Через пять минут не выдерживает и спрашивает - "Не пойму я, как ими сахар надо брать?.."
Немая сцена.

История


Веду сына в садик утром. Дело было в районе ул.Солянки, где много церквей. Сыну было 6 лет. Вдруг он говорит мне: "Мама, а я знаю, кто там живёт!" При этом он показывает на церковь, мимо которой мы проходили. Я заинтригованно спрашиваю: "Кто?" Он говорит: "Крестьяны!"

История


У нас в кафе барменша вместо мелочи даёт на сдачу конфету. Обычно все мужчины оставляют конфетку ей, да ещё слова приятные говорят, типа "Это вам!". В обед захожу выпить кофе, Ленка мне жалуется:
- Сегодня приходил какой-то жлоб... Сожрал мою конфету!

История


Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной "классическая" блондинка :) Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть Срук?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

История


Наблюдал вчера пример женской логики. Cидят две девушки, одна из них вообще ничего в компах не понимает, а другая вполне продвинутый пользователь:
- А что такое "драйвера"?
- Ну представь, у тебя есть красная сумочка. Ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
- Да, не смогу.
- Так вот, красные туфли - это драйвера!

История


Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит:
- Внучек, не переживай. Я тоже в детстве плохо кушал. Мама меня за это и ругала, и дубасила...
На что внучек ответил:
- То-то я смотрю у тебя зубы вставные!

История


У меня есть младший сынишка. Ему 6 лет. Но он обладает чувством юмора, который бывает даже не присущ взрослому человеку. Но сейчас не об этом.
Я иногда люблю помучать своего младшего. Хватаю его и начинаю тискать, щекотать и щипать. Он пищит, визжит и вырывается. Тут произошло всё также. Пищал, визжал и вырывался. Когда ему это удалось - он отошёл на безопасное расстояние, расправился - поправился и дикторским голосом произнёс:
- Для вас пел Витас!

История


После матча Андорра-Россия на одном из центральных каналов.
Гуус Хиддинк:
- We made a lot of mistakes. (Мы сделали множество ошибок)
Переводчик:
- Мы очень рады, что прошли в финальную часть турнира.

История


Работаю продавцом, недавно на работу взяли девушку - кассиршу (блондинку). Сидим, читаем анекдоты, блонди, если в анекдоте больше четырех строчек, его не читает. Слишком сложно для её мозга, и читает только короткие. И когда дочитывает страницу, то аж светится от счастья, что прочитала быстрее меня. "Блондинка" - это в натуре стиль жизни! Сейчас прочитала большой длинный анекдот, сказала, что у нее заболела голова отпросилась и уехала домой. Видать, перегрев мозга!

История


10-ый класс, сидим на уроке литературы. Учительница по собственной инициативе решила рассказать нам о зарубежной литературе.
- Будем читать новеллы Ги де Мопассана: "Пышка", "Мадмуазель Фи-фи" и "Два товарища".
Многие начинают интересоваться - это вообще про что?
Тщательно подбирая слова, училка:
- "Пышка" - это про даму, ну, "лёгкого" поведения. "Мадмуазель Фи-фи" - это, вообще-то, мужчина...
Из класса возглас:
- Кажется, я знаю, про что "Два товарища"!
Хохотали до слёз!

История


В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее не проведешь:
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну... как сможешь...
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!

История


Любимая у меня усиленно учит английский. При этом финансовую лексику. Сидит, шдудирует, и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает глазки и говорит:
- Bond - по-английски "облигация".
- Ну и что?
- Что-что... Джеймс Бонд по-русски - Манька Облигация!

История


У нас на балансе числится Волга 3110. И вот вчера пришлось готовить список для инвентаризации, а т.к. лучше в электронном виде, то пропустил листы через FineReader. Вместо Газ-3110 прога выдала Газ-ЗЛО.
Символично!

История


На днях примеряла в одном бутике брюки. Интересуюсь, какая страна их производит. Продавщица, явно с гордостью, выдала:
- Милан. Франция!
Брюки всё-таки купила.

История


Идем с племянницей по дороге. А на дороге зимой намята колея, дороги не чистят. Племянница 3-х лет говорит, указывая на колею:
- А это машинины ноги!

История


В гостях сестренка с 4-летней племяшкой. У меня дочка постарше (10 лет). Вот сидим мы вечером перед телевизором, смотрим захватывающий фильм. Племяшке, естественно не интересно, она не знает, куда себя деть. Пытается привлечь наше внимание тем, что одевает мои домашние тапки на руки и болтает ими... Я, не отвлекаясь от телевизора, говорю: "Ангелина, оставь тапочки, грязные они, в них иногда ноги бывают..." Тишина сек. 15, потом мой ребенок начинает дико хохотать, выговаривая: "Мама, там ноги бывают каждый день а не иногда!" Смеюсь, а в ответ сказать ничего не могу... Вот такой казус!

История


Сидим с мамой за компьютером. Мама читает о пользе козьего молока, рассказывает мне, говорит, что хочет убедить в этом всю нашу семью. (В нашей семье кроме неё никто козье молоко не пьёт). Сидит, читает и излагает такую фразу:
- Между прочим, Собчак выросла на козьем молоке!
Мама никого теперь в семье не убедит пить козье молоко...

История


Прихожу за дочкой в детский сад. Она, выбегая навстречу, радостно и с гордым восторгом кричит:
- Мама, мама! У меня сегодня был тошнит!..

История


Ищем сегодня с женой книжном магазине книгу "Большая книга доктора Банкхофера о здоровье". Пересмотрели все полки в
отделе - нет. Позвали продавца. Она тоже полки прочесала - нет. Пошли к компьютеру у кассы. Через минуту радостный возглас продавца:
- Вот она! Но она в отделе "Здоровье", а мы - отдел "Медицина". Это абсолютно разные вещи!
Как она права.

История


Гуляем с дочкой 3-х лет в парке. Вокруг увлеченно носится пес охотничей породы. Такой диалог:
- А что собачка ищет?
- Следы.
- А чьи следы?
- Зайчиков.
- Но здесь же нет зайчиков?!
- Ну, значит, не найдёт...