РжуНеМогу.РУ

История


Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит:
- Внучек, не переживай. Я тоже в детстве плохо кушал. Мама меня за это и ругала, и дубасила...
На что внучек ответил:
- То-то я смотрю у тебя зубы вставные!

История


У меня есть младший сынишка. Ему 6 лет. Но он обладает чувством юмора, который бывает даже не присущ взрослому человеку. Но сейчас не об этом.
Я иногда люблю помучать своего младшего. Хватаю его и начинаю тискать, щекотать и щипать. Он пищит, визжит и вырывается. Тут произошло всё также. Пищал, визжал и вырывался. Когда ему это удалось - он отошёл на безопасное расстояние, расправился - поправился и дикторским голосом произнёс:
- Для вас пел Витас!

История


После матча Андорра-Россия на одном из центральных каналов.
Гуус Хиддинк:
- We made a lot of mistakes. (Мы сделали множество ошибок)
Переводчик:
- Мы очень рады, что прошли в финальную часть турнира.

История


Работаю продавцом, недавно на работу взяли девушку - кассиршу (блондинку). Сидим, читаем анекдоты, блонди, если в анекдоте больше четырех строчек, его не читает. Слишком сложно для её мозга, и читает только короткие. И когда дочитывает страницу, то аж светится от счастья, что прочитала быстрее меня. "Блондинка" - это в натуре стиль жизни! Сейчас прочитала большой длинный анекдот, сказала, что у нее заболела голова отпросилась и уехала домой. Видать, перегрев мозга!

История


10-ый класс, сидим на уроке литературы. Учительница по собственной инициативе решила рассказать нам о зарубежной литературе.
- Будем читать новеллы Ги де Мопассана: "Пышка", "Мадмуазель Фи-фи" и "Два товарища".
Многие начинают интересоваться - это вообще про что?
Тщательно подбирая слова, училка:
- "Пышка" - это про даму, ну, "лёгкого" поведения. "Мадмуазель Фи-фи" - это, вообще-то, мужчина...
Из класса возглас:
- Кажется, я знаю, про что "Два товарища"!
Хохотали до слёз!

История


В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее не проведешь:
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну... как сможешь...
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!

История


Любимая у меня усиленно учит английский. При этом финансовую лексику. Сидит, шдудирует, и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает глазки и говорит:
- Bond - по-английски "облигация".
- Ну и что?
- Что-что... Джеймс Бонд по-русски - Манька Облигация!

История


У нас на балансе числится Волга 3110. И вот вчера пришлось готовить список для инвентаризации, а т.к. лучше в электронном виде, то пропустил листы через FineReader. Вместо Газ-3110 прога выдала Газ-ЗЛО.
Символично!

История


На днях примеряла в одном бутике брюки. Интересуюсь, какая страна их производит. Продавщица, явно с гордостью, выдала:
- Милан. Франция!
Брюки всё-таки купила.

История


Идем с племянницей по дороге. А на дороге зимой намята колея, дороги не чистят. Племянница 3-х лет говорит, указывая на колею:
- А это машинины ноги!

История


В гостях сестренка с 4-летней племяшкой. У меня дочка постарше (10 лет). Вот сидим мы вечером перед телевизором, смотрим захватывающий фильм. Племяшке, естественно не интересно, она не знает, куда себя деть. Пытается привлечь наше внимание тем, что одевает мои домашние тапки на руки и болтает ими... Я, не отвлекаясь от телевизора, говорю: "Ангелина, оставь тапочки, грязные они, в них иногда ноги бывают..." Тишина сек. 15, потом мой ребенок начинает дико хохотать, выговаривая: "Мама, там ноги бывают каждый день а не иногда!" Смеюсь, а в ответ сказать ничего не могу... Вот такой казус!

История


Сидим с мамой за компьютером. Мама читает о пользе козьего молока, рассказывает мне, говорит, что хочет убедить в этом всю нашу семью. (В нашей семье кроме неё никто козье молоко не пьёт). Сидит, читает и излагает такую фразу:
- Между прочим, Собчак выросла на козьем молоке!
Мама никого теперь в семье не убедит пить козье молоко...

История


Прихожу за дочкой в детский сад. Она, выбегая навстречу, радостно и с гордым восторгом кричит:
- Мама, мама! У меня сегодня был тошнит!..

История


Ищем сегодня с женой книжном магазине книгу "Большая книга доктора Банкхофера о здоровье". Пересмотрели все полки в
отделе - нет. Позвали продавца. Она тоже полки прочесала - нет. Пошли к компьютеру у кассы. Через минуту радостный возглас продавца:
- Вот она! Но она в отделе "Здоровье", а мы - отдел "Медицина". Это абсолютно разные вещи!
Как она права.

История


Гуляем с дочкой 3-х лет в парке. Вокруг увлеченно носится пес охотничей породы. Такой диалог:
- А что собачка ищет?
- Следы.
- А чьи следы?
- Зайчиков.
- Но здесь же нет зайчиков?!
- Ну, значит, не найдёт...

История


Недавно с одним шотландцем имел диалог, вольный перевод которого с английского перевожу:
- Откуда ты?
- С Украины.
- А, знаю! Шевченко!
- А ты откуда?
- Из Шотландии.
- А, знаю! Роберт Бёрнс!
...
- Не знаю такого... А за какой клуб он играет?

История


Сидим на диване - брат, мама, я и бабушка. Брат работает в обувном магазине. Вот бабушка и спрашивает:
- Сынок, а сколько стоят у вас в магазине кроссовки найк?
Брат:
- Штука двести! (то есть, 1200)
Бабушка, с огромными глазами:
- Вы бы ещё килограммами продавали!

История


Дочка моя была маленькой ещё, и вот стукнули морозы, под 30. Утро. Собираю её в садик. Беру с собой санки и тёплое одеяло, укутывать. Садимся в санки, замотала её, а она - "Мама, теперь я точно как черепаха - толстая и двигаюсь еле-еле!"

История


Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.
– Крыса! – завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
– Дура! Это "мобила" моя! – рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.

История


Дело было в начале восьмидесятых годов прошлого века, когда в магазинах были длинные очереди, а некоторые товары уже продавали по талонам или по столько-то штук в руки. Мы с мамой зашли в большой универмаг и в отделе женского белья стали свидетелем такой сцены: длинная очередь, народ стоит за тем, что дадут, одна пожилая женщина из очереди кричит продавцам:
- Девушка, а трусы есть?
Та овечает:
- Нет, только панталоны.
Тетка, не расслышав, громко сокрушается:
- Ну вот, уже и трусы по талонам!