РжуНеМогу.РУ

История


В бытность мою директором филиала в маленьком казахстанском городке. У меня срочные горящие вакансии бухгалтера и торговых представителей. Дала объявление в местную прессу: "Требуются бухгалтер, со знанием 1С бухгалтерии и торговые представители с опытом работы".
На следующий день шквал звонков, один запомнился особенно:
- Здравствуйте, я по объявлению.
Пауза.
-Здравствуйте, вы по поводу работы, я вас слушаю, говорите!
-Вот вам тут нужен бухгалтер и торговый представитель...
Пауза.
- На какую вакансию вы претендуете? Говорите!
Пауза, достаточно затянувшаяся, затем вопрос:
-А что лучше?

История


Все-таки народ у нас чудной. Еду утром на работу. Со станции поднимаюсь по леснице с город, навстречу мне спускается женщина в дочкой лет 4-х. Направляются явно к еще стоящему составу, на котором я приехала. Дочка спрашивает маму:
- Мама, это наш?
Мама пристально вглядывается в номер последнего вагона и констатирует:
- Наш!

История


Вчера читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо.
Старший сын задумался, а потом спрашивает:
- Мам, а ты бы хотела, вот так же встретить принца на белом коне?
Я отвечаю:
- Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит.
Данька, удивлённо, а потом и недоумённо:
- Кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит!

История


Наблюдала в парке. Гуляют папа с сыном лет 4-5, вдруг ребенок останавливается, буквально завороженый видом одной из пятилетних красоток, ошеломленное безмолвие несколько мгновений, затем дергает родителя за руку:
- Папа! Смотри какая девочка, прямо из сказки!
- Какой еще сказки, Саша?!
- "Вяленький Цветочек"!
Свидетели всплакнули.

История


Семинар в академии. Молодой препод, заигрывая со студентками делает вид, что не замечает как те пытаются списывать. Одна из них - Аля делала это настолько нагло и открыто, что препод аж не выдержал:
- Аля, ну как вам не стыдно, а ну прекращайте списывать!
На что Аля, сама честность, так просто и открыто ему выдает:
- Да нет же, что вы, я и не пыталась списывать! А хотите я покажу вам свои шпаргалки?

История


Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск, мне кенара своего доверил. Птица певчая.
Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), радовалась и сказала:
- Красиво очень поет, на модем похоже!

История


Эта авто-транспортная история (буквально авария лоб-в-лоб) произошла в Германии.
Дело было в гористой местности, около городка Гютерслога. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу. В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины.

История


Мой ребенок, дочь шести лет от роду, страшно ленивое создание. Поливала дома цветы, и плеснула немного воды на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и очень быстро вытерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой или кот, который даже в луже воды не просыпается?

История


Сегодня в районе Каширки резко тормозит передо мной "Вольво", я еле успеваю оттормозиться: дорогу бабулька маленькая такая переходит, я ее и не заметил. Из "Вольво" высовывается мужик и громко так:
- Бабка, что ж ты прямо через две сплошные прешь!

История


Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем простого маневра (переварачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять, как тетя определила пол хомяка?
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера:
- Теперь я знаю, как ты папу выбирала!

История


История произошла с моим другом, когда он с женой был в романтическом путешествии в Париже. Дело было летом, погода прекрасная, настроение романтическое. Представьте себе: вечереет, он с любимой женщиной гуляет по Монмартру, они идут рука об руку, одним словом - идиллия полная. И вот в этот момент, обгоняющий их с деловым видом парнишка, на чистом русском языке произносит фразу:
- Слышь, братан, не знаешь где здесь обменник, баксы поменять? Друг мой, опешив на секунду, только и смог сказать:
- Извини, были бы мы на Тверской где-нибудь, я бы может и сказал.

История


Работаю ветеринаром-лаборантом в клинике. Приносят кота с подозрением на гастрит. Вопрос владельца:
- Скажите, а доктор, который нас осматривал, хороший?
Я:
- У нас все врачи хорошие, а что случилось?
- Да понимаете, у нас кот не кастрированный, а доктор говорит, что у него кастрит!

История


Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне дорогу к магазину. Останавливаемся на светофоре, жена начинает рисовать в воздухе схему "тут направо, здесь налево". То, что говорит, и то, что рисует - диаметрально противоположено. На просьбу согласовать, мне выдается фраза: "Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда показываю!"

История


Павлу шесть лет. По национальности он русский, а родился в Польше, где и проживает постоянно вместе с родителями. Так что родных языков у него, можно считать, два.
Этим летом он в очередной раз гостил у деда и бабушки в Питере, и дедушка сводил внука в Эрмитаж. Естественно, в отдел египетских древностей, где на ребенка сильнейшее впечатление произвела мумия.
Дома на вопрос: "Что тебе больше всего понравилось в музее?" мальчик ответил:
- Копченый пан!

История


Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - встали. Забросили. Чувствую - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустил сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной. А утром... Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...

История


Мой сын проходил собеседование на предмет поступления в 1-ый класс "продвинутой" школы. Учительница задает ему общие вопросы типа: "как тебя зовут, а где ты живешь?"
Разговор переходит на родителей:
- А кем работает твоя мама?
- Менеждером.
- И что она делает?
- Соки продает.
- А в чем полезность маминой работы?
- Ну в чем, в чем - соки домой приносит!

История


Случилось мне на днях зайти в нашу бухгалтерию и сесть за один из компьютеров. Мать моя... Смотрю на экран и почти ничего не вижу за толстым слоем пыли. Беру салфетку, протираю монитор. Обращаюсь к хозяйке компьютера:
- А мониторчик-то протирать иногда надо!
- А-а-а! Что ты наделал! Это специально так было. Теперь мне опять будет слишком ярко.
Ну что тут ответишь...

История


Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю."

История


Моему сыну знакомые дали кошку, он очень счастлив и не знает, чтобы ему ещё такое для неё хорошее сделать. Пошёл он в зоомагазин (мы живём в Германии) и спрашивает у продавщицы: "А у вас есть какие-нибудь игрушки для кошки?" Она отвечает: "Нет". Тут моему сыну на глаза попалась белая мышь, которая продаётся в этом магазине, он и спрашивает: "А сколько стоит эта мышка?", на что продавщица ему отвечает: "Ну её-то я тебе уж точно не продам!"

История


Дал объявление в газету - нам нужен инженер-программист.
Звонок первый:
- Это номер хх-хх-хх?
- Да.
- Вам не нужен повар в столовую?
Звонок второй:
- Я по объявлению, вам нужен программист?
- Да, на каком языке пишете ?
- Word, Excel...
Звонок третий:
- Вам нужен программист ?
- Да, на чём пишете?
- Я не пишу, но очень хорошо знаю компьютер!
Звонок четвёртый:
- Я программист.
- Очень приятно, на каком языке умеете грамотно писать?
- На русском.
- А стаж работы есть? - говорю, куражась.
- Есть.
- Сколько лет ?
- А что, это так важно? - ответил, после небольшой паузы.
- Конечно важно, от этого будет зависеть ваша заработная плата!
Небольшая пауза, и он отвечает:
- Мне 27...