РжуНеМогу.РУ

История


31 декабря 2000 г. зашел я к одной своей знакомой девушке поздравить ее с Новым Годом, ну и естесственно без подарка (откуда у студента деньги?). Ну, а она приняла поздравления, хитренько так улыбнулась и говорит: “А где мой подарок?” - и смотрит выжидающе, дескать как ты будешь из этой ситуации выкручиваться; ну да я не растерялся и ответил: ”Знаешь, милая Света, к сожалению, подарить тебе я ничего не могу, кроме календарика (был у меня такой маленький карманный календарик на 2000 год), он, конечно, староват, но зато им можно пользоваться еще целый день”.
Шутку она оценила.

История


Поехал на выходные на день рождения к знакомому. Народу - человек 10. Соответственно, все пьющие, кроме меня. Ну и поскольку пьяный трезвого не разумеет, отшучиваюсь, мол, для меня томатный сок почище водки будет. Ну, народ скептически так посмотрел, ну да делать нечего, понеслась. Поскольку в прошлом я пил, не стесняясь, и тосты толкал только так, то и при наличии только сока упускать такую возможность не стал. Народ, вроде, тоже доволен, хотя и чокаться с человеком, у которого в рюмке сок, как-то не привык. И вот, уже поздняя ночь, мой томатный кончился, и я протягиваю руку к какому-то другому (кажется малиновый), и тут один человек замечает это действие с соком и вполне квалифицированно так произносит:
- Ты, это, главное не мешай, а то тебе еще на гитаре играть!
Занавес.

История


Барвиха, вечер. У калитки огромного дома стоят и разговаривают два братка. Около них останавливается заблудившийся Запорожец, оттуда выглядывает водитель:
- Мужики, мне в Москву надо...
Братки прерывают беседу, переглядываются:
- Не возражаем...
И продолжают беседу.

История


Приходит папа забирать 3-х летнюю дочку из детского сада. А так получилось, что папа пришёл в пиджаке и рубашке с галстуком, что случается крайне редко, и дочка папу в такой одежде ещё не видела. Увидела и радостно громко спрашивает: "Папа, ты почему так оделся? Ты что, на мне жениться собрался?"

История


Моя подруга окончила консерваторию по клaccy арфы. И нaдo же было случиться, oдин из мocкoвcких кpyтых отелей решил paзвлeкaть клиентов cвoeгo ресторана игрой на apфe, позвав на этy paботy мою подругу. Как известно в рестораны крутых oтeлeй ходят не тoлькo инocтpaнцы, но и нaши "крутые" граждане. Пopaбoтaв 2 месяца и "немного" разбогатев, она затеяла небольшой ремонт в своей квартире, пригласив 2-х гастарбайтеров из Украины. Несмотря на то, что стоимость ремонта была заранее оговорена, гастарбайтеры захотели получить несколько большую сумму, в результате чего между ними и подругой произошел неприятный разговор, о котором она в последствии эмоционально рассказывала так: "И они это сказали мне, мне, которая за 100 баксов на арфе "Мурку" играла!"

История


Сын просит у меня денег: "Папа, дашь 30 рублей?" Я уже собираюсь ответить, но замечаю, что у него штаны порваны по шву, и отвечаю (наполовину всерьез, наполовину в шутку): "Зашьешь - дам".
С трудом, но зашил, похвастался двойным швом. Через час напоминает: "Папа, давай 300 рублей, я уже ухожу". Я отвечаю, что он просил только 30, на что он мне заявляет: "Что - я за тридцатник штаны зашивал?" С трудом, превозмогая смех, отвечаю: "Ну порви обратно".
Дал, конечно, когда просмеялись.

История


Реальная наклейка на заднем стекле машины:
"Я не тупая блондинка"
(наклеено вверх ногами)

История


Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

История


Урок литературы. Читаем "Дубровского" и параллельно отвечаем на вопросы училки. После очередной (предпоследней) главы учитель задает вопрос:
- Ребята, как вы думаете, если бы после нескольких лет Владимир Дубровский и Мария Кириловна встретились, что бы было?
Голос с задней парты:
- Дети!

История


Прихожу домой - ребенка (3 года с хвостиком) не видно - не встречает чего-то. Спрашиваю - чего? Оказывается, в деда кинул машинкой, вроде бы ни с того ни с сего. Закрыли в комнате - сидит, вину осознает. А позже строили тому же ребенку шведскую стенку - точнее, я её продолжал собирать, зашел тесть (он же и дед) и началось - все я не так делаю, и подтягивать нужно не так и т.д. И типа впадлу было посоветоваться... Короче, стой, не трогай, я щас приду. Я стою на табурете, держу стенку и думаю - я бы в него сейчас тоже машинкой бы кинул.

История


Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

История


С внучатой племянницей 7-ми лет идем в зоопарк. Она вдруг заявляет: "А детенышем быть лучше!". Я удивляюсь: "Чьим детенышем?". Она: "Ну вот, как я, например!". После этого я часто называл ее детенышем.

История


Шла на работу. Здание, в котором я работала, было ограждено забором с воротами и калиткой. Причём эти прекрасные сооружения архитектуры открывались всегда в 10:00. Я в тот день приехала несколько раньше, всё закрыто. Обходить здание с другой стороны жутко неохота. И вообще, прекрасный повод показать миру свою грациозность, а себе в очередной раз доказать, что я стройна! Полезла через прутья. Выполнив этот великолепный художественный трюк, в момент вытаскинавания левой ноги из ворот поняла, что калитка, собственно говоря, открыта. А рядом (метрах в 15) стоят трое мужского пола и откровенно потешаются!
Такой лохушкой и латентной блондинкой давно себя не чувствовала.

История


1985 год. Отец купил по блату, по знакомству, японскую магнитолу. Панасоник тогда еще был Национналь Панасоником. Цена вопроса 1200 рублей. Мне было 15 лет и я его года через 3 заездил в конец. Но тогда это был свинячий восторг и т.д. и т.п.
Ну, отец берет магнитлу, меня и идет к деду. Там они распивают поллитру и отец рассуждает о преимуществах импортной техники. Разговор неспешный, дед больше слушает, интересуется ценой, цокает языком. И так по кругу несколько раз. В конце дед подвел резюме: "Да... Видел я эту импортную технику.... на фронте... горит точно так же как и наша..."
Может он нас не понял? А может он прав?

История


Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда. Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.

История


Когда моему сыну было три года, как-то он пошел мыть руки. Выходит из ванной. Я спрашиваю: "Руки вытер хорошо?" - "Хорошо!" - "А между пальцами вытер?" - А я там и не мыл!"

История


Было это году в 1988. Один мой знакомый работал жутко далеко от дома (2,5 часа один конец) и на работе засиживался допоздна. И вот, рассказывает его жена, поздно вечером звонок в дверь. Жена спрашивает: "Кто?" В ответ молчание. Смотрит в глазок, а там стоит благоверный и показывает ей пропуск на работу. Молча. Она открывает дверь, он проходит сквозь нее прямо в гостинную. Как был, в зимнем пальто и ботинках, валится на диван, говорит в пространство: "Проездной!" И засыпает.

История


Как-то на уроке биологии мы с подружками (вчетвером) переговаривались и не слушали урок. Учительница у нас была очень строгая, не стала терпеть такого безобразия и начала нас по очереди поднимать. Подружки мои одна за другой, услышав свою фамилию, скороговоркой отвечали: "Я не знаю!" и, услышав: "Два!", садились на место. Дошла очередь до меня, и поскольку я уроки всегда учила, я гордо встала и говорю: "Я конечно знаю, но я не расслышала вопроса". Учительница повторила вопрос, а он оказывается из новой темы, которую мы по причине болтовства прослушали. Я в том же тоне отвечаю: "Я не знаю!", слышу: "Два!", сажусь. Реплику из класса, хоть она и беззлобным голосом была сделана, я до сих пор не могу забыть: "Все люди как люди, а этой сроду надо повыпендриваться."

История


Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус… Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

История


Очередь к доктору в нашей поликлинике. Сидит в числе прочих
некий молодой человек и, не обращая на окружающее никакого внимания (и правильно - надо будет, вызовут) режется в японский кроссворд. Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту:
- Молодой человек, она там с сестрой принимает?
Молодой человек, не отвлекаясь от кроссворда, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает:
- Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...