РжуНеМогу.РУ

История


Сын (5лет) обедает, ест очень медленно, постоянно отвлекается, дед читает ему нотацию:
- Вот когда я был маленький, то за столом нас дед быстро отучал баловаться - после первого предупреждения сразу ложкой по лбу, а если продолжаешь баловаться, то опять ложкой по лбу, потом желание баловаться за столом пропадает!
Сын (тихо, себе под нос):
- Ага, шишка-то на лбу - от ложки небось... (у деда на лбу след от фурункула).
Бабушка медленно уползла под стол...

История


Есть у меня племянник, тогда было ему 5 лет. Живут они в деревне. Вот однажды сестра купила дезодорант, а племянник её спрашивает:
- Мам, а что это такое?
Она:
- Это дезодорант, подмышками брызгать.
Он берёт бутылочку дезодоранта и говорит:
- Пойду в сарай, у нас же там много мышек, вот я там и побрызгаю...

История


Были с племянницей и сестрой в деревне у бабушки. Бабушка показывает ей животных. Племянница спрашивает: "А как их зовут?", ну бабушка ей отвечает: "Это овечка Маша, это козел Коля". Поехали домой, - сразу отмечу, папу девочки зовут Коля. Он ее и спрашивает: "Ну что, как ты одохнула, что нового видела?", на что племянница отвечает: "У бабушки есть животные, их зовут овечка Маша, овечка Даша и папа - козёл!".
Смеялись до самого дома.

История


Прихожу я как-то к моей родственнице Валентине в гости, по поводу дня рождения. Ну она, соответственно, подготовилась к встрече гостей: наварила, а главное напекла (что у нее с огромным успехом получается). За чаем беседую с ее 6-и летней дочуркой и говорю ей: "Какая же у тебя мама мастерица!"
Она мне в ответ: "Это не мама, это папа материца!"

История


Воистину Интернет необратимо влияет на психику.
Листаю газету. Скольжу глазами по статье о воспитании детей.
"Когда ребенок начинает гуглить..." Стоп-стоп. Назад. "Когда ребенок начинает гулить..."

История


Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает родственникам:
- Там было три, представляете - три!!! (показывает на пальцах 3) красных машины! А они купили серую...

История


Далекие девяностые. Армия без зарплаты по полгода, - тяжелые, голодные времена. Дочка (8 лет) разговаривает с бабушкой, живущей в другом городе, по телефону:
- Да, бабушка, ты не переживай, мы живем хорошо, у нас все есть.
А потом со вздохом добавляет:
- Кроме хлеба и денег.

История


Прихожу за сыном в садик. Ему тогда было 5 лет. В раздевалке шум и гам, как обычно. Спрашиваю воспитательницу - "Где Леша?", она мне отвечает - "Вы знаете, Лешу уже забрали (имеется в виду что забрал мой муж)" и дальше следует фраза - "Возьмите Аню!" Я соглашаюсь. За моей спиной - гробовая тишина. Оборачиваюсь - молодые мамашки в тихом ужасе смотрят на нас как на двух идиоток. Они же не знали что мама Ани работает возле нашего дома и задерживается до поздна. И по договоренности с ней мы заводим Аню к ней на работу. А со стороны ситуация шоковая - Леши сегодня уже закончились, остались только Ани.

История


Женя, 4 годика:
- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
Я:
- В русском языке нет слов "Отсюдова и дотудова".
Он:
- А докудова есть?

История


Этот случай произошёл давно - когда я ещё училась в школе. Мы как-то раз поехали с родителями к родственникам. Путь наш был недалёк, мы добирались на автобусе. Так получилось, что недалеко от нас в автобусе сел мамин ученик Коля (мама работает учительницей). А мой папа и говорит Коле: "Ты знаешь, Коля, Вера Петровна так любит свою родную школу, что когда едет куда-то и автобус проезжает мимо школы, Вера Петровна всегда встаёт".
И правда - только стали школу проезжать, как мама встала почти по стойке "смирно". Коля был ошарашен! Он так и не узнал, что перед тем, как моя мама встала, папа ей шепнул: "Вер, ты, по-моему, на что-то мокрое села."

История


Работаю я в мебельном магазине - продаем мебель и оформляем мебель в кредит. Вчера приходит ко мне покупатель (кавказской национальности), просит оформить в кредит угловой диван, подает паспорт. Начинаю оформлять, в ПК вбиваю фамилию имя-отчество, доходит дело до даты рождения, и вижу "09.18.1965"! Говорю покупателю:
- В году 12 месяцев, Ваш паспорт недействителен!
На что он в ответ:
- Меня милиция останавливала, проверяла паспорт, и не чего не говорила!

История


Сыну чуть больше двух лет. Забираю его из садика, он капризничает. Я ему говорю: Пошли скорей домой, я тебе джинсики купила. Он, всё ещё капризным тоном, но уже с налётом заинтересованности спрашивает:
- А их можно кушать?

История


У моей дочки Даши (7 лет) появилась маленькая сестричка Лена. Гуляем все вместе на детской площадке. Я с коляской, Даша с куклой. Рядом с нами тоже гуляла женщина с ребёнком. Лена проснулась и заговорила по-своему. А Даша и говорит этой женщине:
- Вы не думайте, она настоящая, не на батарейках!

История


Дочери 3 года. Приучаю соблюдать личную гигиену. Метода: "Мой руки, а не то придет Мойдодыр и отругает за грязные руки!". Ребенок зашел в ванную, вымыл руки, выходит - руки в боки: "Ну и где Твой Додыр?"

История


Младшему было года 3-4. С аппетитом съел борщ, я его спрашиваю:
- Понравилось? Добавку будешь?
Он мне:
- Буду! А она вкусная?

История


Сыну Алеше 4 года. Идем как-то с ним в детский сад, торопимся. На мне одеты брюки-клеш, которые развеваются на ветру. Сын смотрит на меня и с восторгом мне говорит:
- Мама, смотри, у тебя рукава штанов трясутся!

История


Было это ещё в моём детстве. Стою в магазине самообслуживания у входа в торговый зал с мамиными сумками, которые она почему-то не хотела сдавать в камеру хранения. И от нечего делать открываю дверцу покупателям, проходящим в торговый зал. Некоторые говорили "спасибо", а один парень с тележкой сказал: "Рубль не дам"!

История


Буквально вчера услышала. Работаю в охранной фирме. Диспетчеру поступает сигнал "пожар", оператор для проверки отзванивается хозяину:
- Здраствуйте, это вас охрана беспокоит!
- Здраствуйте, а мы вам не звонили...
- У вас все в порядке? Сработал сигнал "пожар"!
- Ааа.. А почему?
- Ну не знаю, проверьте у себя, может быть у вас кто-то курит..
- Я курю.
- Ну вот видите!
Мужчина, так и не понимая суть вопроса:
- Странно, я вообще-то на улице курю...
Девчонки лежали от смеха. Нарочно не придумаешь!

История


У подруги мать самогон гонит, а из него всякие вкусняшки потом делает. То с ягодкой, то с апельсинчиком и т.д. и т.п. И каждому своему творению обязательно приписывает какое-нибудь название. В очередной раз к подруге на базу приехала компания отдыхающих. Таня, естественно, в помощь мамочке непременно предложила это самое волшебное зелье, при этом гордо сообщив его романтическое название - «Малиновый звон». Веселье пёрло через край. Таня спокойненько отдыхала в домике, как вдруг в дверях появилась наипьянейшая довольная рожа и, еле шевеля языком, произнесла: «Я, канешна, дико извиняюсь... А есть ещё таккая... Как её там... "Калинка – малинка?"

История


Сыну 8 лет. Живем в Македонии. Чтобы не забыл "мамин" язык, стараюсь читать ему книги на русском. Сейчас начали читать "Бродяги севера". Цитирую: "Нузак откопала большой смерзшийся ком зимующих уксусных муравьев". Спрашиваю:
- Сына, ты знаешь, что такое "ком"?
Он мне выдает:
- Знаю! "ве-ве-ве точка смешарики точка ком"!