РжуНеМогу.РУ

История


Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем". По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
- Да ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ты чего?
- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

История


Иду по улице, стоит нетрезвый мужик и, пытаясь изобразить интеллегента, обращается ко мне:
- Молодой человек, разрешите закурить?
- Разрешаю!
Надо было видеть его выражение лица, ведь он просил закурить таким "культурным" способом...

История


Дочке пять лет. Стоим в очереди в небольшом магазинчике рядом с домом. Ребёнок томится. Тут в магазин заходит милиционер в форме. Дочка оживляется и на весь магазин произносит радостно:
- Мама! Милиционер пришёл продавщицу арестовывать!
Потом вдруг задумывается и уже грустно добавляет:
- А дома есть нечего – ни конфет, ни печений...
От смеха все присутствующие лежали минут пять!

История


Вчера племянница звонит сестре из садика и говорит:
- Мама, мы на горке катались, у меня теперь ноги болят, я ж поднималась на нее, поднималась, забери меня из садика!
Сестра в ответ:
- Не могу, посиди немножко, пройдет все.
Через пять минут она снова звонит:
- Мама, у меня зубик болит, забери меня из садика.
Сестра:
- Попроси у воспитательницы анальгин, и положи на зубик.
На что племянница говорит:
- Не поможет, мама, кариес так кусается!

История


Родители у меня живут в кирпичной 5-ти этажке, три квартиры на этаже. Соседи все люди хорошие, добрые, но своеобразные. А поскольку одна соседка самогоном приторговывает, то часто на этаж заглядывают личности весьма специфичные. Другой сосед приобрел себе новый коврик под дверь. Ножки вытирать, а чтобы специфичные граждане коврик не тронули, он его прикрепил. Просто прикрепил к полу, обычный коврик 50х40 см, болтиками на гаечках. Плиту этажную просверлил и этажом ниже гайки привернул. Целее будет...

История


Сын (5лет) обедает, ест очень медленно, постоянно отвлекается, дед читает ему нотацию:
- Вот когда я был маленький, то за столом нас дед быстро отучал баловаться - после первого предупреждения сразу ложкой по лбу, а если продолжаешь баловаться, то опять ложкой по лбу, потом желание баловаться за столом пропадает!
Сын (тихо, себе под нос):
- Ага, шишка-то на лбу - от ложки небось... (у деда на лбу след от фурункула).
Бабушка медленно уползла под стол...

История


Есть у меня племянник, тогда было ему 5 лет. Живут они в деревне. Вот однажды сестра купила дезодорант, а племянник её спрашивает:
- Мам, а что это такое?
Она:
- Это дезодорант, подмышками брызгать.
Он берёт бутылочку дезодоранта и говорит:
- Пойду в сарай, у нас же там много мышек, вот я там и побрызгаю...

История


Были с племянницей и сестрой в деревне у бабушки. Бабушка показывает ей животных. Племянница спрашивает: "А как их зовут?", ну бабушка ей отвечает: "Это овечка Маша, это козел Коля". Поехали домой, - сразу отмечу, папу девочки зовут Коля. Он ее и спрашивает: "Ну что, как ты одохнула, что нового видела?", на что племянница отвечает: "У бабушки есть животные, их зовут овечка Маша, овечка Даша и папа - козёл!".
Смеялись до самого дома.

История


Прихожу я как-то к моей родственнице Валентине в гости, по поводу дня рождения. Ну она, соответственно, подготовилась к встрече гостей: наварила, а главное напекла (что у нее с огромным успехом получается). За чаем беседую с ее 6-и летней дочуркой и говорю ей: "Какая же у тебя мама мастерица!"
Она мне в ответ: "Это не мама, это папа материца!"

История


Воистину Интернет необратимо влияет на психику.
Листаю газету. Скольжу глазами по статье о воспитании детей.
"Когда ребенок начинает гуглить..." Стоп-стоп. Назад. "Когда ребенок начинает гулить..."

История


Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает родственникам:
- Там было три, представляете - три!!! (показывает на пальцах 3) красных машины! А они купили серую...

История


Далекие девяностые. Армия без зарплаты по полгода, - тяжелые, голодные времена. Дочка (8 лет) разговаривает с бабушкой, живущей в другом городе, по телефону:
- Да, бабушка, ты не переживай, мы живем хорошо, у нас все есть.
А потом со вздохом добавляет:
- Кроме хлеба и денег.

История


Прихожу за сыном в садик. Ему тогда было 5 лет. В раздевалке шум и гам, как обычно. Спрашиваю воспитательницу - "Где Леша?", она мне отвечает - "Вы знаете, Лешу уже забрали (имеется в виду что забрал мой муж)" и дальше следует фраза - "Возьмите Аню!" Я соглашаюсь. За моей спиной - гробовая тишина. Оборачиваюсь - молодые мамашки в тихом ужасе смотрят на нас как на двух идиоток. Они же не знали что мама Ани работает возле нашего дома и задерживается до поздна. И по договоренности с ней мы заводим Аню к ней на работу. А со стороны ситуация шоковая - Леши сегодня уже закончились, остались только Ани.

История


Женя, 4 годика:
- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
Я:
- В русском языке нет слов "Отсюдова и дотудова".
Он:
- А докудова есть?

История


Этот случай произошёл давно - когда я ещё училась в школе. Мы как-то раз поехали с родителями к родственникам. Путь наш был недалёк, мы добирались на автобусе. Так получилось, что недалеко от нас в автобусе сел мамин ученик Коля (мама работает учительницей). А мой папа и говорит Коле: "Ты знаешь, Коля, Вера Петровна так любит свою родную школу, что когда едет куда-то и автобус проезжает мимо школы, Вера Петровна всегда встаёт".
И правда - только стали школу проезжать, как мама встала почти по стойке "смирно". Коля был ошарашен! Он так и не узнал, что перед тем, как моя мама встала, папа ей шепнул: "Вер, ты, по-моему, на что-то мокрое села."

История


Работаю я в мебельном магазине - продаем мебель и оформляем мебель в кредит. Вчера приходит ко мне покупатель (кавказской национальности), просит оформить в кредит угловой диван, подает паспорт. Начинаю оформлять, в ПК вбиваю фамилию имя-отчество, доходит дело до даты рождения, и вижу "09.18.1965"! Говорю покупателю:
- В году 12 месяцев, Ваш паспорт недействителен!
На что он в ответ:
- Меня милиция останавливала, проверяла паспорт, и не чего не говорила!

История


Сыну чуть больше двух лет. Забираю его из садика, он капризничает. Я ему говорю: Пошли скорей домой, я тебе джинсики купила. Он, всё ещё капризным тоном, но уже с налётом заинтересованности спрашивает:
- А их можно кушать?

История


У моей дочки Даши (7 лет) появилась маленькая сестричка Лена. Гуляем все вместе на детской площадке. Я с коляской, Даша с куклой. Рядом с нами тоже гуляла женщина с ребёнком. Лена проснулась и заговорила по-своему. А Даша и говорит этой женщине:
- Вы не думайте, она настоящая, не на батарейках!

История


Дочери 3 года. Приучаю соблюдать личную гигиену. Метода: "Мой руки, а не то придет Мойдодыр и отругает за грязные руки!". Ребенок зашел в ванную, вымыл руки, выходит - руки в боки: "Ну и где Твой Додыр?"

История


Младшему было года 3-4. С аппетитом съел борщ, я его спрашиваю:
- Понравилось? Добавку будешь?
Он мне:
- Буду! А она вкусная?