РжуНеМогу.РУ

История


Живу в США. Пошли сегодня в спортзал с другом. Видимо, услышав русскую речь, подходит к нам амбал впечатляющих размеров и, захлебываясь от восторга, начинает рассказывать, что у него есть русская девушка, с которой он уже встречается третий год, и вот только ездил к ней в гости... в Челябинск. Короче, сорвал нам, гад, тренировку.
ЗЫ: Русские девушки настолько суровы, что возят американских женихов в Челябинск.

История


Племянница, вернувшись из салона, демонстрирует бабушке свеженакрашенные ноготки с умопомрачительными узорами.
- А как же стирать-то?.. - спрашивает бабуля, рассмотрев это длинющее великолепие, явно намекая на домашние дела.
Племянница ни на секунду не задумалась:
- Ацетоном, бабушка, или жидкостью специальной!..

История


Этой зимой пришлось мне учить племянницу (4,5 года) на лыжах кататься. Надела лыжи, показываю, как надо на них идти, объясняю:
- Не спеши, ножки прямо, и потихоньку шагай вперед, поняла?
Она:
- Поняла, дай я попробую сама.
Идёт еле-еле, пыхтит, восторгается, а я её нахваливаю: "Молодец, хорошо!" Тут стала у нее правая нога отходить в сторону, я ей:
- Алин, зачем ты в сторону ногу отводишь и едешь не туда?
А она мне в ответ:
- Ну у меня же руля нет!..

История


Живу в рабочем поселке. Подъезжаю к автозаправке, а с другой стороны, не доезжая метров 20, стоит лошадь, запряженная в сани. От нее на заправку идет мужик с канистрой... Видать, маленько до заправки не дотянула лошадка-то!

История


Собираю племянницу гулять, ей 4,5 года. Так как я её редко одеваю, то не знаю, в какой одежде она гуляет, и где что лежит. Она мне обьясняет:
- В этом я хожу в магазин, в этом никуда не хожу, а в этом - гулять!
Ну, одела её, осталось носки тёплые найти. Ищу-ищу, а племянница смотрит на это и говорит:
- Галя, ты чего ищешь?
- Носки твои.
- Ну вот же они лежат, ты что, в первый раз живёшь, что ли?

История


Мой молодой человек - настоящий кадр, часто перед тем сказать, он не думает, благодаря чему я потом долго не могу понять происходящее. Идем мы с ним по улице, зима, гололед. Я, понятное дело, на ногах не удерживаюсь, начинаю валиться на землю, но все-таки не упала, лишь варежки испачкала. И тут он с ангельским видом заявляет "Давай сделаем вид, что я этого не заметил! Вдруг тебе стыдно будет?" - я чуть было от такого второй раз не упала...

История


Позвонил как-то к нам в справочно-инфоpмационный центp мужик и спpашивает код Молдавии. Я уточняю:
- Какой гоpод вам нужен?
Мужик, так pастеpянно:
- А что, там еще и гоpода есть?! Тогда не надо...

История


Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а поэтому часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате
поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось. А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

История


Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов, но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.

История


Вчера снимал деньги с карточки через банкомат "Райффайзенбанка", который установлен прямо у нас в офисе. Обратил внимание на одну деталь, которую раньше не замечал. Собственно, наблюдение:
1. Над прорезью, через которую из аппарата выползает чек, крупная надпись: "Обязательно заберите Ваш чек"
2. Над прорезью, в которую вставляют и вынимают карточки, крупная надпись: "Обязательно заберите Вашу карту"
И только над отверстием, через которое банкомат выдает деньги, ничего не написано! Видимо, деньги забирать не обязательно.

История


Дети, своей непосредственностью и точностью выражений, меня всегда поражают. На рынке, около прилавка с рыбой, стоит молодая дама и мальчик лет 5-6. Дама разглядывает рыбу и собирается купить форель. Ребенок нетерпеливо дергает ее за рукав и говорит:
- Мама, пойдем скорее домой, а то от этого прилавка с дохлой рыбой очень плохо пахнет.

История


Числится у меня в родственниках двоюродный брат, 33 недавно исполнилось, уже пять раз женат и каждый раз - Forever. Ну, любвеобильный очень, гад! Но, родню не выбирают. Собираемся к нему на день рождения, опаздываем, торопимся очень. Моя девятилетняя дочка, увлечённо подписывая поздравительную открытку, кричит:
- Мам, а что ему пожелать?
- Ну, здоровья, счастья, постоянства. Не знаю, доча, придумай сама!
За праздничным столом малая вслух читает открытку (я, из-за спешки, не проверила):
- Счастья вам, дядя Юра, и постоянного здоровья в личной жизни!
Вот так!

История


Подруга жены преподаёт в институте иностранных языков. Приходит как-то вечером после работы в гости и говорит:
- Или меня розыграли, или это был находка студента, но я была в шоке, и смотрелась, как дура! Четвёртый курс вечернего факультета, последнее занятие по расписанию. Студенты спят, заниматься никому не хочется. Занимаемся чтением и переводом. Один студент читает абзац, потом его переводит и т.д. Парнишке достался кусок текста со словами "...in nature...", который он радостным голосом перевел: "...в натуре...".
Подруга утверждает, что минуты три стояла в глубоком шоке, а теперь боится, что сама будет делать такой же перевод...

История


Моя знакомая живет на 5-ом этаже и частенько во время дождя у них протекает крыша. Однажды она залила соседей снизу, - у нее сорвало кран. Сообразив это, она, недолго думая, обливает из душа всю ванну, начиная с потолка. Когда позвонила в дверь соседка снизу, она проводила ее в ванну со словами: "Это ужас! Надо писать в ЖКХ! Когда же они починят крышу, как дождь, так потоп!" В итоге было написано заявление от жильцов на ремонт крыши. Вот так!

История


Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с четырьмя детьми: трое побольше и один маленький в корзине-коляске сидит. Подходит, значит, дело к кассе. А около кассы обычно стеллаж с жвачками, шоколадками и презервативами. Этот малой сгребает пару пачек презервативов и кидает так со злостью отцу в корзину с криком: "На!!!"

История


Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем". По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
- Да ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ты чего?
- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

История


Иду по улице, стоит нетрезвый мужик и, пытаясь изобразить интеллегента, обращается ко мне:
- Молодой человек, разрешите закурить?
- Разрешаю!
Надо было видеть его выражение лица, ведь он просил закурить таким "культурным" способом...

История


Дочке пять лет. Стоим в очереди в небольшом магазинчике рядом с домом. Ребёнок томится. Тут в магазин заходит милиционер в форме. Дочка оживляется и на весь магазин произносит радостно:
- Мама! Милиционер пришёл продавщицу арестовывать!
Потом вдруг задумывается и уже грустно добавляет:
- А дома есть нечего – ни конфет, ни печений...
От смеха все присутствующие лежали минут пять!

История


Вчера племянница звонит сестре из садика и говорит:
- Мама, мы на горке катались, у меня теперь ноги болят, я ж поднималась на нее, поднималась, забери меня из садика!
Сестра в ответ:
- Не могу, посиди немножко, пройдет все.
Через пять минут она снова звонит:
- Мама, у меня зубик болит, забери меня из садика.
Сестра:
- Попроси у воспитательницы анальгин, и положи на зубик.
На что племянница говорит:
- Не поможет, мама, кариес так кусается!

История


Родители у меня живут в кирпичной 5-ти этажке, три квартиры на этаже. Соседи все люди хорошие, добрые, но своеобразные. А поскольку одна соседка самогоном приторговывает, то часто на этаж заглядывают личности весьма специфичные. Другой сосед приобрел себе новый коврик под дверь. Ножки вытирать, а чтобы специфичные граждане коврик не тронули, он его прикрепил. Просто прикрепил к полу, обычный коврик 50х40 см, болтиками на гаечках. Плиту этажную просверлил и этажом ниже гайки привернул. Целее будет...