РжуНеМогу.РУ

История


Мама мне рассказала.
Убирается она с моей бабушкой в квартире и видит - около батареи, в детской игрушечной коляске лежат... куриные яйца!
В этот момент приходит мамина сестра (моя тётя, она тогда в классе 5-6 была) со школы и говорит:
- Да я их туда специально положила, у меня цыплята будут!

История


2 часа ночи. В ресторане сидит группа молодых женщин, пьют кофе и оживленно беседуют. Обслуживающий персонал ужасно хочет уйти домой, ведь рабочий день уже давно кончался. Через некоторое время одна из женщин подзывает проходящего мимо официанта (официант - индус):
- Скажите пожалуйста, вы умеете гадать на кофейной гуще?
Официант невозмутимо:
- Конечно, мадам.
- Не могли бы вы мне погадать?
- С удовольствием, мадам.
Официант долго задумчиво вглядывается в чашечку выпитого кофе. Дама в нетерпении:
- Ну, что вы там видите?
- Я вижу, мадам, что уже два часа ночи и вам давно пора домой!
Занавес.

История


Далекое детство. Маленький заштатный городишко. Большим лакомством для детей было мороженое в бумажных стаканчиках. Лето, жара. Мы, две сестры - Вера и Надя - с радостью встречаем приехавшую к нам в гости тетю Иру. Она любит детей и дает нам деньги на мороженое, но просит, чтобы мы купили и себе, и ей. Галопом бежим, покупаем. Обратно по жаре плетемся не спеша, наслаждаясь холодным мороженым, черпая его деревянными палочками из стаканчиков и облизывая их. За это время в стаканчике тети Иры мороженое превращается в молоко. Свое мороженое съели, решаем отхлебнуть "по разику" из тети Ириного стаканчика. Остается пол-стакана. Приходим домой спустя час, протягиваем долгожданное мороженое тетушке, а она всхлопнула руками и сказала: "Ну никакой веры и никакой надежды!"

История


Открытый урок в начальной школе. Дети проходят безударные гласные в корне. Учительница написала на доске слова с пропусками (в.да, б.жать и т.д.), а они должны вставить нужную букву. Весь класс запнулся на слове "л.хач". Никаких идей. Учительница задает наводящий вопрос: "Как называют человека, который очень быстро ездит на машине, не соблюдая правил?" Уверенный голос девчушки с первой парты: "Шумахер!"

История


На моей бывшей работе было дело. Звоню клиентке и прошу записать мой электронный адрес для отправки инфо. Надо сказать, что эту милую блондинку я один раз видела живьём - очень амбициозная барышня, пытающаяся показать свой зашкаливший интеллект. Так вот, она берёт трубку, томное "Аллллееее", я диктую ей адрес. Судя по напряжённому молчанию - пишет. Адресок рабочий был у меня очень лёгкий и я продиктовала его довольно быстро. Барышня меня перебивает, высказывая своё недовольство - "Ну подождите, я же записываю... cо-бач-каааа..." (по слогам) - имелся ввиду знак "@" - я тихо сползаю под стул!..

История


Поднимаю утром сонного сына (9 лет), он видит заходящую в комнату кошку и, глядя на неё, выдаёт спросонья:
- О! Блошиный отель! Мест нет!

История


Спрашиваю сына (4 года), увлеченно смотрящего любимые им мультики:
- А тебе кто больше нравится: Спайдермен или Тарзан?
Он (возмущенно):
- Ну, мама! Конечно, Спайдермен!
Я (наивно)
- А почему?
Сын:
- У него же лазеры! А у Тарзана только... трусики из веточек.

История


У меня как-то украли из машины хорошую автомагнитолу. Так вот, еду я по своим делам. Вижу - два солидных мужика стоят и голосуют. Взял их (если мне по пути, то я почти всегда подвожу и денег не беру, человеку хорошо, да и мне зачтется). Еду дальше и начинаю петь, то ли настроение хорошее было, то ли без музыки скучно. И слышу как один из мужиков говорит другому: "У тебя в машине магнитофон есть?". Второй отвечает: "Есть!". Первый продолжает: "Смотри чтоб не упёрли, а то вот так же петь будешь!"

История


Сцена абсолютно реальная, присутствовал лично.
Амстердамский аэропорт, то бишь Схипхол. Очередь к металлоискателю. Рядом со мной стоят две девушки, лет по восемнадцать-двадцать, и одна старушка. Старушка спрашивает по-английски:
- Девушки, не скажете, который час?
- Полдевятого, - бросив взгляд на часы, на том же языке отвечает одна из девушек.
Лицо старушки изображает некое недоумение: ответ явно превысил все ее ожидания.
- Эээ... Вы хотите сказать, полседьмого?
На что, после секундной паузы, выдается буквально следующее:
- У вас тут, может, и полседьмого, но в Москве полдевятого!

История


Только что кошка учудила. Квартира у нас большая, поэтому телефонную трубку ищем всегда долго. А нашу чувствительную ушастую тварь трели этой самой трубки, видимо, раздражают. И вот, звонит телефон, я хожу туда-сюда, ищу, захожу в гостиную - лежит. Подхожу было, только меня опережает кошка. С вороватым видом подлетает к трубке, хрясь по ней лапой (причём на ту самую кнопку "ответ")! Трубка, естественно, замолкает, кошка, довольно муркнув, убегает. Меня пробирает дикий смех. А теперь представьте реакцию звонившего: сначала никто не подходит, потом "мяу" вместо "алло", тишина и громкий ржач!

История


Предисловие: муж иностранец, по-русски говорит плохо, весь его словарный запас сводится к лексикону о прогуливании нашего пса, с которым я говорю по-русски на прогулках (лексикон как у Элочки людоедки: иди сюда, сиди, рядом, и т.д.).
История: Муж сидит с моей мамой (русской) на кухне. Мы все завтракаем, мама, по совету мужа, решила попробовать творог с корицей. Ей это жутко не понравилось и она, давая понять мужу, что это не вкусно, кривит лицо. На что муж, желая сказать, что он это блюдо любит и доест, говорит "творог, иди ко мне". Все русскоговорящие сползли под стол от смеха.

История


Подмечено, что женщины, объясняя, как куда-нибудь пройти, используют преимущественно жесты, а мужчины - слова. За мной такое тоже водится, поэтому решила исправиться. Случай представился быстро. На улице мужчина спросил, как пройти на Б.Никитскую. Я (заложив руки за спину):
- Прямо, до перекрестка и направо.
Он (помахивая рукой из стороны в сторону):
- Направо туда, или направо сюда?

История


Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверное, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.

История


Привезли к нам на работу несколько ноутбуков. Начальник просит их протестировать перед отправкой к заказчику. Включаю первый ноутбук, вроде работает, щелкаю разные папки, вдруг наткнулась на папку со стандартными играми Windows. Решила поиграть в "сапера". Где-то через полчаса увлеченной игры подошел начальник(я его даже не услышала), и громко спрашивает: "Ты что делаешь?". Я говорю: "Компьютеры проверяю, вот первый уже разминировала, все в порядке, заказчик не подорвется, буду разминировать следующие!". После этой фразы все сотрудники начинают дико ржать, а начальник с краснеющей рожей: "Нет уж, дальше я сам".

История


Один мой приятель, питерский врач, пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков и компьютерными играми. Говорит продавцу: "Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются". Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: "У нас все работает". Мой приятель ему: "Но у меня не работает. Возьмите назад". Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет. "У нас все работает" - говорит. Тогда мой приятель говорит: "Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол, живот у вас болит. А я вам отвечу, что с моим животом все в полном порядке!"

История


Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложил развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковер висел). Тем более, что веревочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер! Прикрепив все это вечером, когда дочь уснула, на утро ждем с женой ее реакции.
Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата и пр.) и недовольным голосом говорит: "Ну, и что это за утро стрелецкой казни?"
Лизоньке было тогда 5 лет.

История


Едем с мужем утром в машине, сына в сад везем, происходит следующий диалог. Сын:
- Пап, а когда ко мне волшебник придет и принесет волшебную палочку?
- Когда маму с папой будешь слушаться. Ты же, сынок, сказки читаешь, там волшебники помогают только послушным мальчикам. Каких ты знаешь сказочных мальчиков?
- Буратино. Папа, а Буратино слушался своего папу Карло?
- Конечно, сынок!
- Пап, а Незнайка слушал своего папу?
- Конечно слушал!
- (с ехидной улыбкой) Да пап?! И как тогда звали папу Незнайки?
Занавес!

История


Это было накануне моей первой поездки в Индию. Вся семья - я, моя мама и сын 11 лет собрались на кухне. Мама сильно волнуется, так как я лечу первый раз, да к тому же незадолго до этого была где-то под Дели авиакатастрофа. Сын с деловым видом рассматривает авиабилет и страховку. Когда мама начала в очередной раз читать наставления и вздыхать, сынуля решил ее приободрить и говорит: "Баб, а ты знаешь, если мамин самолет разобъется, то мы с тобой получим 200 тысяч рублей!"

История


С дочкой (ей 2 года 10 месяцев) ходим заниматься в школу раннего развития. В конце занятия преподаватель каждому ребенку раздает "пятерки" в виде наклеек. Чтобы получить дополнительную пятерку, ребенку надо рассказать стихотворение. А мы забыли выучить. Преподаватель спрашивает:
- Ну, Юля, расскажи стихотворение!
Юля долго на нее смотрела, потом выдала:
- Мама села на окно...
Преподаватель, недолго думая, продолжила:
- Стало в комнате темно!

История


Семья сына переехала в новый, построеный собственными силами, дом. Пятилетняя внучка Марина говорит через неделю:
- Пора нам обзаводиться домашними животными. Я давно уже не могу жить без лошади!..