РжуНеМогу.РУ

История


В последнее время приходится посещать с ребенком детские утренники. И это дело мне начинает нравится! На сцене Ведущая и Несмеяна. Ведущая начинает давить детям на жалость с тонкими намеками на то, чо надо что-то предпринимать, дабы спасти бедную, грустную девушку.
- Дети, неужели Несмеяна так никогда и не засмеется, неужели так и умрет грустной?
Тут из детской группы, голос мальчика, не дающий усомниться в перспективах бедной девушки, коротко, как выстрел:
- Да...

История


Из услышанного на улице:
- Блин, нужно что-нибудь к Новому приготовить, а я не готовила уже лет 100, общагу бы не подпалитиь!
- Ничего, не привыкать.
- Привыкать, давно уже же не готовила, говорю!
- Общаге не привыкать.

История


Прихожу с работы домой, встречает сынуля (пяти лет от роду) с радостным известием:
- Мама, приезжала Маришка (старшая сестра), привезла мне подарки: две мышки! Одна песни поет, если ей на живот нажать, другая просто мышка - молчит. Хочешь, я тебе подарю ту, которая песни поет?
- Конечно, хочу!
В задумчивости:
- Вообще-то, с песнями мышка мне самому нужна. Давай я тебе другую, неразговорчивую, подарю?
Согласилась.

История


Вчера завтракаем всей семьей. По телеку обычный предновогодний треп, ненавязчивые рецепты: что пить утром 1 января, чтобы голова не болела; как продлить жизнь елочке, поливая ее сладкой водичкой; в каком порядке повышать градус за новогодним столом, чтобы дожить до утра и т.д. и т.п.
Где-то через минут 20 захожу в комнату, где стоит елка, и вижу как сын сосредоточенно поливает елку "Кока-Колой" из 2-х литровой бутылки!
Интересно, а что он еще запомнил из телевизионного шоу?

История


Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него получается готовить утку. Его чудесная дочурка ходит и хвастается:
- Мой папа так хорошо делает утку!
- Аня, а как же он делает утку?
- Ну как-как, берет птицу и делает утку!

История


Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит:
- О боже, мне показалось, что это кружевное белье.

История


Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Вчера она "настучала" моим родителям, что я покупала тест на беременность. Дома был грандиозный скандал! Но я не сказала им только две вещи: тест я покупала не себе, а Светке, тети вериной дочки, и что тест оказался положительным!

История


1 января, иду в метро и слышу, как мальчик спрашивает:
- Мама, а почему у папы сегодня плохое настроение?
На что мама ему отвечает:
- Вчера папа твой салатов переел, вот у него и депрессия.

История


Накануне Нового года сыну только-только исполнилось 4 года, утром сообщаю ему торжественно-загадочным голосом:
- Пойдем во двор, посмотрим: там к нам из леса на праздники елочка пришла!
В ответ, абсолютно серьезно:
- Что, на дровенках и под самый корешок, да?

История


Парень с девушкой - блонди (пусть будет Катя), стоя друг на против друга, пытаются сфоткать друг друга одновременно.
Парень держит свой фотик, как и положено не перед лицом, а Катя прилипла глазом к ж/к монитору своего фотоаппарата, почти вплотную. Парень ей говорит:
- Кать,ты фотик от глаз убери, ведь лица твоего не видно.
Катя начала судорожно дёргать фотик от лица и обратно, но так и оставшись уткнувшейся в него, выдаёт:
- Но как?

История


Моего 6-летнего племянника так просто кушать не заставишь. Вот бабушка готова на всякие приёмы, чтобы его заманить на кухню. Зовёт однажды обедать: "Нурик, айда кушать, я супчика сварила - вкусного, с порошком!" (Она приправу "Ролтон" имела в виду). Ну он на родостях, в предкушении чего-то новенького, помчался на кухню. Сидит и кушает. Вдруг, видим - Нурик побежал куда-то, и прибегает с двумя пачками порошка стирального! Говорит: "Баб, а ты какой порошок сыпала - "Миф" или "Тайд", а то не чувствуется что-то, подсыпать надо!" Вот так-то он, и на полном серьёзе!

История


В Новый год открываю шампанское. Жена:
- Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь.
Отворачиваюсь.
Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает жене в глаз.

История


Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе игрушечный башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два!
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

История


Пришел ребятенок с садика и громко объявил, что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. На вопрос "Что это?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы".

История


Однажды мы с подружкой очень весело погуляли в клубе. А утром надо было на пару. Ну мы пришли, сидим, спим на паре, препод лекцию читает так, и тут встает и говорит что-то. Я подумала - сказал перемена. Встаю, говорю - "Лесь,пошли за шоколадкой". Она на меня глаза подымает, кивает и за мной встает. Мы идем, препод от доски поворачивается, такой обалдевший. Мы не поймем, в чем дело, решили на место сесть. И тут до нас, и всей группы дошло... Мы так ржали!

История


Пришёл в зоомагазин покупать себе пупырчатый мячик для разработки руки после аварии. Стою, выбираю мячик, примериваю его в руках. Подходит девушка-консультант и говорит:
- Зачем вам мячик - возьмите лучше косточку и протягивает её мне...
Я стою и не знаю, что сказать.. Она продолжает:
- Нет, косточку не надо вам, вот возьмите курицу - она лучше чем косточка! - протягивает мне синюю резиновую тушку.
Я всё стою в ступоре и не знаю, что ей сказать. Она продолжает:
- А какая у вас собака?
Я не нашёл лучше ответа чем:
- Девушка, мне в подарок!
Видели бы вы её лицо! Я еле-еле сдержался от смеха.

История


Мы с сестрой сидим на кухне (моему ребенку 8 мес. ее - 5мес.) и тут мой киндер давай биться головой об стенку (так он все на "лоб" проверяет), на что моя сестра сказала: "Димчик, стенка твердая, ты лучше об шкафчик...". Занавес.

История


Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
- Давайте всем снег почистим! Подумают - Тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это Тимуровцы?
Сын:
- А мы мелом на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".

История


Зимнее утро. Температура -20 градусов.
Стою на автобусной остановке, рядом маленький магазинчик. На двери магазина табличка: "Открыто. У нас прохладно, работает кондиционер".
Много думал...

История


День рождения у моей знакомой. Много гостей. Супружеские пары.
На каком то этапе гости распределились по половому признаку.
"Мальчики" в одной комнате, "девочки" в другой, смежной с первой. Между ними мечется 6-летний сын хозяев. То ли он услышал что то для него неяное, то ли так вспомнил, но вдруг на обе компании вопрос:
- А что такое "секс"?
Все замерли. И через пару секунд спокойный голос:
- Это лучше чем Новый Год.
Ребенок, удовлетворенный, побежал дальше...