РжуНеМогу.РУ

История


Приехала как-то к сестре в гости. Стоим, разговариваем. Я, что-то объясняя, жестикулирую. Рядом стоит дочка сестры (8-ми лет) и рассматривает моё кольцо-перстень. Смотрела-смотрела, и спрашивает:
- А это замужественное кольцо? (имея в виду обручальное)
Мы с сестрой, осознав вопрос, так и покатились со смеху:
- Ага, за мужество дают!

История


Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге не мёрзли. Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает бабуля-пациент глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...
Оптимистичная бабуля.

История


Заходим с подругой в метро в Мюнхене. Поскольку станция почти конечная, народу мало. Cадимся, на подъезде к центру заходят две бабулечки, благообразные такие, чистенькие, с уложенными седыми "буклями" в качестве причесок. Ну, думаем, неудобно как-то, молча уступаем им место. И тут одна из бабулечек поворачивается к другой и,садясь, выдает следущую фразу: "Видишь, Наташа, какие тут в Германии люди воспитанные, в России бы никто места не уступил!.." До сих пор жалеем, что ехидного "по-жа-луй-стааа!" тогда не сказали. Так и живут, и верят в вежливость, которая по их мнению, есть только у иностранцев и только за границей!...

История


Дело было в недавние сильные морозы. Обгоняю двух молодых людей в пуховиках, с поднятыми воротниками, закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат телефон:
- Не спеши, это я звоню...

История


Из разговора с 4-летним сыном:
- И еще на елке видел Снегурочку. Она была такая косатая.
- Ты хочешь сказать, что она была с косой?
- Мам, ну как она может быть косой? Она же не заяц...

История


Еду по сельской дороге с девушкой, превышаю скорость. Вдруг вижу - впереди гаишники, я притормаживаю, лихорадочно пристегиваемся. Подьезжаем, тормозят. "Здравствуйте, инспектор такой-то,ваши документы!" - Я его срезаю - "А ваши?" Двухсекундная пауза. Потом говорит "Сейчас!" и убегает к патрульной машине, приводит второго. Второй: "Здравствуйте, инспектор такой-то", показывает документы. Я говорю: "А тот кто такой?", инспектор чуть не в краске, "Это стажер, документы еще не выдали", и всё такое. Отпустили.

История


Дело было одним из самых холодных дней зимы. Захотелось нам с тогдашним другом покурить, а на улице холод собачий. Вот мы и забежали в подъезд. Смотрим, а там ведерко стоит. Пустое, чистенькое. Ну, думаем, коли стоит оно тут, значит на пол мусорить не положено. Стоим, дымим, я все свои карманы попутно опустошила от мусора накопившегося, все в ведерко. Тут заходит девочка, лет десяти, встала около нас и смотрит - на меня - на ведро - на друга - на ведро, потом хватает ведерко и убегает! Как потом выяснили, эта девочка мусор выносила, а ведерко оставила, чтоб с подружками в снежки поиграть!

История


В силу сложившихся обстоятельств хожу с синяком под глазом -хорошо праздник отметили. Работаю админом в поликлинике. Иду сегодня на "вызов", у врача комп заглючил.
Как обычно, возле кабинета много народа. Пытаюсь пробиться к двери, а тут народ бунтует: "Че лезешь?! Не видишь - очередь!".
Я на атомате отвечаю, что я админ, и тут слышу в спину (говорит паренек лет 7-8): "Судя по роже, хреновый ты админ!"

История


Первая пара. Все тихо дремлют. Распахивается дверь. Преподаватель, не глядя:
- Выйди и войди как мышь... маленькая белая мышка.
Дверь открывается, в дверях здоровенный такой негр (надо сказать, что учусь я в РУДН), обреченно:
- Я маленький белый мышь...

История


Были с дочкой (4года) в бане, и она полезла на верхнюю полку. Я:
- Доченька, оденька шляпку! (для бани)
- Конечно, мамочка, а то же мне лампочка головку напечёт..

История


Доработалась - называется!..
Доделываю очередной отчет, а сама размышляю, что неплохо бы чаю с конфеткой попить. С этой мыслью бегу к коллеге в соседний кабинет - у нее всегда в столе припасено что-нибудь к чаю:
- У Вас случайно дискетки вкусненькой нет?!

История


Вобщем дело было так. У нас в универе есть вдоль всех аудиторий подсобный коридор, и в него из каждой аудитории есть два выхода. Сидим на лекции, у препода кончается мел, он, особо не отвлекаясь, просит первого же попавшегося студента сходить за мелом. Тот выходит в этот коридор и заворачивает в соседнюю дверь (опять же наша аудитория). Спрашивает у проффесора, есть ли у нас мел, тот отвечает, что нету, и он выходит через ту дверь в которую зашел. Возвращается тем же путем и говорит преподу, что в соседней аудитории мела нету, на что тот отвечает, что он знает - к ним только что от туда приходили и спрашивали.
Почему-то все, кроме препода и этого типа, лежали на партах, а они так ничего и не поняли!

История


Новогодний утренник у сестрички в детском саду. Снегурочка спрашивает малышей:
- Ребятки, как нам ёлочку зажечь? Что сказать? Что сделать?
Сестричка подскакивает и выдаёт:
- Я знаю! Её во-он там в розетку включить надо!

История


Мне было тогда лет 5, не больше. В пределах досягаемости была только станция метро Ждановская (ныне Выхино). Бабушка моя жила тогда на Беговой и мама с отцом на выходные отвозили меня к ней. Как-то раз едем мы в троллейбусе с маманькой к Ждановской, я такая вся в бантиках, маманя тоже весьма хороша собой, всё цивильно, лето, и вдруг я, со всей детской непосредственностью, громко и ясно заявляю (видя знакомые за окном магазинчики):
- А вот здесь мы с папой бутылки сдаем!
В общем, ждали потом другого троллейбуса...

История


В прошлые выходные занесло нас на "Стрежень" (турбаза АО "Автоваз"). Надо сказать, что выдержана она в лучших совковских традициях. В пятницу заехали, в воскресенье домой. Расселяемся, захожу в номер, осматриваюсь, захожу в ванну и обнаруживаю наличие отсутствия туалетной бумаги. Иду к тетеньке. Диалог:
- У меня в номере туалетной бумаги не хватает.
- Так вы ж всего на три дня приехали...

История


Лекция, тихий бубнёж преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите". И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится".

История


Сегодня подхожу к турникетам на станции метро "Красные ворота" (г.Москва) и становлюсь свидетелем афоризма от женщины-контролера. Пассажирка, у которой турникет не реагирует на магнитный билет сквозь кожаную сумочку, печально:
- Какой-то он у вас чувствительный...
Контролер, сочувственно:
- Наоборот, бесчувственный!
Занавес. Аплодисменты.

История


Решила сегодня сделать изыск: крем-суп из брокколи. Забила все в блендер, врубила, и давай лопаткой помешивать. Увлеклась. Почему в инструкции не пишут: "Внимание: Соприкосновение лопатки и ножа блендера приводит к взрыву!" Пришли с прогулки муж и сын (5 лет), застали плачущее зеленое существо на зеленой кухне. Первое, что сын сказал, было: "Пап-пап! А наша мама - кактус!"

История


У знакомого живет ящерица Варвара. Достаточно давно. Уже около года. Недавно позвонил и поведал историю. В один чудесный вечер он хотел как обыно поиграть с Варварой, но та была не в том настроении и цапнула его за руку. Сначала сильно рассердился. Потом смотрит, что Варвара все ходит рядышком, к ноге прижимается, в глаза заглядывает. Растрогался. Вот, думает, всего ничего животинка, а какие муки совести ее терзают. Простил. А через несколько дней узнал в интернете, что эти ящерицы при укусе впрыскивают в тело жертвы снотворное, а когда она уснет - съедают. Разочаровался в Варваре.

История


Собралась у меня кучка мелочи - по 1 рублю, по 2 и по 5. Где-то на полтинник набралось. А я как раз торопилась до метро доехать. И ничего лучшего мне в голову не пришло, как заплатить этой кучкой частнику. Сложила я эту мелочь и аккуратно упаковала в коробочку из-под скрепок. Поймала частника. А машина не хухры-мухры - Лексус. И водила - навороченный по самое не могу. Но от полтинника отказываться не стал. Честно предупредила - полтинник будет мелочью. Ответ был вроде "А... Ерунда". Приехали. И достаю я эту самую коробочку... Вы знаете, как он на нее посмотрел?! Как будто я ему вместо денег чёрт знает что предложила. После паузы:
- Это что?!
- Деньги... Полтинник. Мелочью.
Еще пауза.
- Девушка. Я сегодня добрый. Я это не возьму.
А как он газанул, когда я вышла!..