РжуНеМогу.РУ

История


Моя мелкая идёт с бабушкой из сада по узкой дорожке, сзади тётка какая-то, она говорит бабушке - "Бабушка, пропусти тётеньку", бабушка пропускает, Юлька опять - "Бабушка, я вежливая девочка?", тут подключается тётка - "Ты очень вежливая девочка", а ей Юлька - "А я сейчас не с вами разговариваю!", и опять бабушке - "Я вежливая девочка?"..

История


Живу с сестрой и племянницей. Племяннице 5 лет и она очень любит шоколад. После похода в магазин мы, естественно, купили шоколад и спрятали его подальше, чтобы племянница все сразу не съела. Мне очень захотелось попить чаю с шоколадкой, и я предложила половину племяшке, и она его быстро съела. Видимо, ей показалось мало, она подошла к сестре и говорит:
- Дай мне шоколад!
Сестра:
- Ты только что съела его! (показывая на упаковку)
Племяшка, со страданием на лице:
- А я не хотела, меня Наташа заствила...
Занавес.

История


У моей подруги скоро день рождения. Она очень любит бассетов (порода собак, если кто не знает). Хочу подарить ей фарфоровую статуэтку этой собачки. Захожу в магазин "Фарфор". За прилавком две продавщицы. Спрашиваю одну из них:
- У вас есть статуэтки бассетов?
- Вот кокер-спаниель и сеттер.
- Нет, нужет бассет.
- Ну вот, есть сеттер!
- Девушка, мне нужен бассет: небольшой по высоте, с кривыми лапами и длинными ушами. Понимаете? Бассет!
- Смотрите, какой сеттер!
Тут другая продавщица говорит ей:
- Что ты заладила: «Сеттер, сеттер»? Тебе говорят - нужен бассет.
Ответ меня «убил»:
- А вдруг она забыла или перепутала?

История


Трамвай, час пик. Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша (бабушка лет 50) и начинает настоятельно требовать билеты. Один парень, недолго думая, спрашивает у нее:
- А вы меня не узнаете?
Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать:
- Да вы получше посмотрите!
Так продолжается минуты три, и после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу:
- Я же зайчик!..

История


Один раз к нам в гости пришла соседка Иришка (4 года) и принесла пирожки. Мы все стали пробовать пирожки, и спросили у неё:
- Ира, а пирожки с чем?
Она так удивлённо на нас посмотрела, и отвечает:
- С чаем...
Мы там все чуть не лопнули от смеха!

История


Мне вчера ребёнок (7 лет) перл выдала, я валялась! Укладываю её спать. Она, как обычно, то пить, то в туалет, то дай поцелую... Я ей говорю:
- Какая ты, всё таки, вредная девочка!
На что она, уходя, провозглашает:
- Почему вредная? Мне кажется, я очень полезная.
Задумалась... На сколько дети, порой, мудрее нас!

История


У меня дома живет небольшой кошачий коллектив: семья - кот (папа), кошка (мама), еще две кошки (сестры с разницей в два года), и два сторонних кота. Уже давно я заметила, что у них есть своя иерархия, отношения в коллективе. Но я никогда не думала, что них есть что-то вроде наших человеческих разборок, пока не увидела это своими глазами. Как-то вечером смотрю телевизор, и слышу, что на кухне кто-то мяукает, причем тихо - но грозно. И какая-то возня. Выхожу - мама дорогая! Все коты собрались кругом, в центре - один кот. И глава котовской семьи - который папа - что-то говорит/мяукает ему на своем языке, а кошка-мама это что-то усиливает шлепками своей лапы по уху кота. А бедный кот сидит, опусти голову, и молчит. Остальные просто наблюдали. Знаете, не увидела бы - не поверила бы никогда!

История


Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее формирует. В Москве еще недавно висели рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой техники. На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "Запорожец" и "Ока". Ясно, что обеим нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом: "Два чайника по цене одного"!

История


Внучка за обедом спрашивает бабушку:
- А откуда я взялась?
- Тебя мама купила в магазине.
- А маму кто купил?
- Я.
- Лучше бы ты, бабушка, пряников купила...

История


Постоянно встречаю новые слова, придуманные детьми.
Моя мама, она же Бабушка моему сыну, говорит ему:
- Дениска, убери игрушки в своей комнате.
Через 5 минут ребенок появляется и говорит:
- Убер!

История


Не очень давно проходил собеседование в одной очень известной российской аудиторской фирме. После устной беседы мне принесли тест. На пяти листах формата А4. Теоретические вопросы, тесты, пару задач по бухгалтерскому учету и несколько задач на логику. Менеджер намекнула, что на логические задачи нужно обратить внимание в первую очередь. Решил. Ушел переполненный гордостью. Дома решил проверить правильность решения. Нашел задачки в Интернете.. Задачи по математике за 4-й класс!..

История


Еще в советское время во время обучения в нефтяном техникуме проходили с другом практику на одном месторождении. При этом нас распределили в разные бригады. Меня особо не грузили, а друга сразу припахали к выполнению плана по сдаче лома цветных металлов. Это выглядело так: брали старый б/у кабель в свинцовой оболочке, рубили на куски, затем в ведре, надетом на лом, плавили на костре и опрокидывали ведро в вырытую рядом яму, ждали, пока остынет и сдавали. Занимался он этой фигней недели две, а я все прикалывался, что он запишет в дневник по практике - надо было вести такой специальный дневник и подписывать его у мастера. Запись в итоге была следующая - "Цех КИПиА, слесарь 2-го разряда, добыча цветных металлов - 2 недели". Преподы в техникуме впечатлились.

История


Поехал я тут недавно на кладбище, на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, вдруг - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу, достаю документы.
- И куда же вы так, Илья Валерьевич, спешите? - говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали - сообразил, что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри ничего не видно, кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята.

История


С дочкой вспомнили стихотворение:
- "Вырастет из сына свин, если сын свинёнок..."
Муж спрашивает у нее:
- А если это не сын, а дочка?
На что следует незамедлительный ответ:
- Значит, свининка!..

История


Сынулю с рождения за хитрость называем Лисенком. Потом в каком-то гороскопе увидели, что он родился в год Лиса. Сегодня он в очередной раз подтвердил это высокое звание. Учит уроки у бабушки. Бабуля прорешала все сама, выдрала лист, чтоб дитеныш не списал, ушла на кухню, а сыну предоставила самому решать математику. Характер у бабушки властный, почерк твердый... Вот оно все на следующую страницу и пропечаталось...
Что сына с успехом и обвел!

История


Живу в пятиэтажке. Мой кот, белый красавец, любит гулять на улице. Как-то вечером я дремал. Слышу, что под окном кто-то сюсюкает. Выглянул и вижу, что какая-то старушка приманивает моего кота. Тот легковерно купился на приманку и подошёл к ней. Она берёт его на руки и пошла. Я громко басом прокричал в форточку: "Бабка, ты куда понесла моего кота?" А в квартире темно, меня не видно. Она взглянула вверх, посчитав, что это голос с небес, бросила кота, стала креститься и, повторяя "Господи, помилуй!", засеменила прочь.

История


Договорились двумя семьями ехать в одном поезде в одном направлении. Но добирались до поезда разными путями (он отправлялся из соседнего города). И вот, когда все трудности пути преодолены, и обе семьи встретились в вагоне, глава одной семьи говрит остальным:
- Ну, что ребята, пойдем к нам в купе. Я вас коньяком 33 летней выдержки угощу!
На что 14-летний сын из другой семьи говорит:
- Так он же просроченный!

История


Кота звали Моня. Большой, красавец - ясно, не Васька, а Моисей. Дома он царь и хозяин. Сына интуитивно уважает, невестку, кормилицу, любит. Мужа внучки, Васю, терпеть не мог и выжил, "помечая" его одежду. Гостей бьёт лапой, как смердов. На улицу не выходит. Спустя месяц, захожу - ластится к ногам, заискивающе униженно заглядывает сниу в глаза. Что такое? Выпрыгнул, говорят, из окна к кошечке, а дворовый кот поставил его на место - вернулся весь ободранный. Не зазнавайтесь без оснований!

История


Ехала с работы в маршрутном такси. Стоимость проезда - 20 рублей. Пожилой мужчина, с ребенком лет 4-х, протягивает сторублёвую купюру для оплаты проезда. Спрашиваю:
- Вам 80? (подразумевая, что он не будет платить за внука)
Дед обиженно надувает усы:
- Ну как Вам не стыдно! Мне 68!

История


Сегодня шла вдоль улицы, пережидала проходивших мимо людей, чтобы обогнуть лужу - пришлось остановится. Тут замечаю боковым зрением - притормозила машина рядом. Потом ещё одна, потом ещё... "Что это? Это я такая красивая, что все сдержаться не могут и тормозят, чтоб разглядеть?" - первая моя мысль. Да нет, оказалось всё не так.
Мораль: Хотите, чтобы водители тормозили у ваших ног - стойте рядом с "лежачим полицейским"!