РжуНеМогу.РУ

История


У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- Ну вот.. Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет за 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.
Дядечка:
- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

История


Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по
профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу..."
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку.

История


Сыну почти 4 года. Очень мультики любит смотреть.
Вечером, после очередного просмотра "Шрека", уже в темноте:
- Мам, знаешь, что я хочу сказать?
- Ну, говори и давай спать.
- Ты, мама, - Фиона, папа - Шрек, а я (вздох)... Осел... (еще более глубокий вздох), да... точно... я - осел.

История


Брат работает с турецкой строительной фирмой. Турки строят торгово-развлекательный центр. За время работы в России они немного научились понимать по-русски, но некоторые слова в турецком языке звучат одинаково, но имеют совсем другой смысл, чем в русском. Например бардак - это стакан, кабан - куртка, а сарай - дворец. Итак, брат отчитывает турков:
- Как вы строите? Это же сарай получится!
Турки с гордым видом:
- Да, да... Сарай, сарай!..

История


Где то через две недели после Нового года. Мы с женой убираем ёлку (настоящую хвойную красавицу, которая естественно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертится наш трехлетний сынишка, которому все интересно, и задаёт вопросы, типа почему закончился Новый год и т.д. И вот очередной вопрос:
- А почему когда мы убираем елочку, с нее иголочки падают?
Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями, отвечает:
- Понимаешь, Сашенька, ёлочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы её поскорее отвезли в лес.
В ответ на что, ребёнок, глядя на немеряную кучу иголок на полу, выдает умозаключение:
- Так, понятно. У ёлки истерика.

История


Закончился дома крем для обуви, собираюсь купить в соседнем супермаркете, а тут жена:
- Купи еще крем для лица. "Красная линия" называется. Только не перепутай - "Красная линия".
Что бы не забыть и не перепутать, сразу говорю продавщице:
- Мне, пожалуйста, крем для лица, только обязательно "Красную линию".
- Ой, извините, такой уже закончился, могу вам предложить...
- Нет, другого не надо, дайте тогда черный крем для обуви.
И только выйдя из магазина я понял, почему на меня так посмотрели стоящие за мной в очереди...

История


Мы живём в Германии и дети, конечно, хотят, чтобы родители умели говорить на немецком. Однажды мой муж хотел посмотреть телевизор, а сын успел перехватить у него пультик и заявляет: "Скажи предложение из пяти слов, тогда получишь пульт!" Муж ему говорит: "Mach`ne Fliege", что дословно значит: изобрази муху, то есть, смойся. Я встреваю: "Это только три слова!", на что он в мою сторону говорит: "Du auch" (ты тоже) и с чистой совестью протягивает руку за пультиком. Поскольку всё это произошло очень быстро, сошло за одно предложение. Сын отдал пультик!

История


Моя внучка Машка (5 лет) безуспешно пытается открыть аптечный пузырёк с витаминами. А нужно сказать, что в Канаде, где мы живём, все фармацевтические пузырьки и бутылочки снабжены защитным устройством на случай, если они попадут в руки к детям. Крышка будет крутиться впустую, но не откроется. Для того, чтобы открыть крышку нужно очень сильно надавить на неё, а потом уже вращать. Машка бьётся, бьётся впустую, а потом спрашивает меня, почему бутылочка не открывается.
- А это специально сделано для того, чтобы маленькие дети не могли её открыть.
- А откуда бутылочка знает, что это я её открываю, а не ты? - тут же спрашивает любознательный ребёнок.

История


После работы сильно болит голова. Прилегла на кухне на диванчик. 5-летняя дочь бегает из комнаты в кухню:
- Мам, давай в комнате поиграем? Мам, ну пойдем со мной!
- Заинька, у мамы голова трещит, можно я на кухоньке полежу?
- А ты что, в комнате потрещать головой не можешь, что-ли?

История


Работала в одной конторе на втором этаже. На первом был собес. Бабки толпились плотно с семи утра. Всех собесовских работниц задолбали по полной программе, они от этих бабок отмазывались, кто как может. Иду к себе на второй, слышу разговор. Бабки: "Ну скоро вы там принимать-то нас начнете?". Работница собеса "У нас компьютер еще не разогрелся". Бабка - продвинутый юзер, видимо: "Что-то долго он у вас греется, на дровах что ли?"

История


Моему сынуле 7 лет, а племянник на месяц старше, они учатся в одном классе. Однажды сынуля сделал кое-что, за что я его стала ругать, и потребовала, чтобы он так больше не делал, на что он мне возразил:
- Ты все равно на работе всем расскажешь!
Я:
- Да, и в газету еще напишу!
Сынуля:
- А если пообещаю так больше не делать, не напишешь, и не скажешь никому?
- Нет.
- Ну хорошо, обещаю!
Тут вступает племянник:
- Мне тоже пообещай!
Сынуля:
- А тебе еще зачем?
Племянник:
- Я тоже в газету напишу!
Сынуля:
- А как?
Племянник:
- Ой, да у нас дома полно этих газет, возьму вот так ручкой, и напишу!..

История


Сынишка, 4 лет, за день соскучившись, ласкается к маме:
- Любимая, хорошая, добрая.
Потом хорошие слова заканчиваются, и он, после некоторого раздумья, добавляет:
- Новенькая, блестящая! - и тут же объясняет - Ты же еще не бабушка!

История


Решила на днях зайти в обувной магазинчик, который недавно открылся (я там еще не была). Зашла. Смотрю, по двум стенам стеллажи с обувью, а напротив стеллажей проход в другой отдел, тоже обувной. В первом отделе все посмотрела и иду к проходу во второй отдел. Подхожу - вижу, что оттуда тоже кто-то подходит к проходу (но глаз я не поднимаю и не смотрю на нее). Я делаю шаг в сторону и хочу пропустить, но там тоже делают шаг в сторону и тоже хотят меня пропустить. Я поднимаю глаза и вижу, что у нее такие же сапоги как у меня. Поднимаю глаза еще выше - блин, и куртка такая же. Поднимаю глаза еще выше - батюшки, да это ж я! Оказывается, стою перед зеркалом и чуть ли не реверансы себе любимой отвешиваю. Посмеялись с продавцом от души!

История


Дети моей подруги: Саша и Маша, 12 и 15 лет соответственно. Саша говорит:
- Маш, а что такое "страхование жизни"?
Маруся, ни на секунду не задумываясь:
- А это когда мама под машину попадет - мы деньги получим.
Родители в ауте.

История


Сегодня идем с коллегой мимо парковки. На парковке стоит два абсолютно одинаковых "Ланоса" серебристого цвета, между ними небольшое расстояние - обычная машина не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается "Ока". Наш диалог:
- Блин, ну и куда же он лезет, все равно даже дверь не откроет.
- Так он открывать и не будет, сейчас желание загадает и дальше поедет!

История


Умиляет наше старшее поколение, вынужденное потихоньку приобщаться к благам современной цивилизации. Давеча к тетушке моего мужа, милой 70-летней даме, приходила подруга-ровесница. Старушки потрещали пару часиков и мирно разошлись. Только гостья, вместо своей мобилы, нечаянно прихватила тетушкин пульт от TV. Надо было видеть, как тетя Маша им пыталась каналы переключать! Думаю, зрелище звонившей по пульту подруги было еще более впечатляющим...

История


В далеком и забытом детстве мама «мучалась» со мной только в одном вопросе – уложить спать! Не потому, что я капризничала, а потому, что чтобы уложить меня спать, надо было прочитать все сказки в доме, которые я знала наизусть и ответить на 100 вопросов! Процесс довольно трудоемкий. И вот, однажды моя мама решила меня припугнуть из серии детских страшилок:
- Дочка, если не будешь спать, придет злая Баба Яга и заберет тебя в лес!
Каково же было мамино удивление, когда я, приободрившись, села в кроватке. На вопрос мамы, что это я задумала, я спокойно ответила:
- Жду Бабу Ягу.

История


На носу новый год, и мы с моим молодым человеком решили разукрасить нашу машину искусственным снегом. Пошли в магазин, купили баллон со снегом и стали разрисовывать машину. На капоте снежинки, по бокам машины написали "С новым годом!", а когда парень писал на боку машины, мимо шли мужчина с женщиной, мужчина внимательно посмотрел на наши действия и спрашивает:
- Полегчало?
Мы с парнем хором:
- Ага!
И добавили:
- Это наша машина...
Женщина:
- Над своей машиной так никто издеваться не будет...
Внешне это выглядело замечательно, и когда люди видели нашу "Оку" с поздравлениями, они улыбались... А тот мужчина с женщиной, наверное, так и не поняли, что это была не краска, а искусственный снег.

История


В автобусе. Парень, веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом:
- Дима! Пошли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
- Дим, как это - нас отчислили? Ты уверен?
Пауза. Парнишка, еще более оптимистичым голосом:
- Ну отчислили, так отчислили! Дим, пошли бухать вечером?!

История


В дилерском центре одной из сотовых компаний в нашем городе сотрудникам надоело закрывать дверь за абонентами (зима, всё-таки). Через некоторое время на двери появляется объявление - "Закрывайте, пожалуйста, улей! Пчёлы мёрзнут!"