РжуНеМогу.РУ

История


Ребенок юмором не обижен.
Было как-то по осени, подъезжаем к «Перекрестку» стоянка забита, пришлось парковаться «с черного входа» выходим и идем в «Перекресток». Навстречу едет кара «Тайота» (вывозит мусор). Водитель такой весь печальный. Как только мы поравнялись с карой ребенок выдает, глядя на водителя:
- «Тайота» - управляй мечтой.
Водитель остановился и долго осмысливал сказанное.

История


Собираю сына в садик, он спрашивает: "Мама, ты мне дашь машинку с собой?" Я говорю: "Дашь!" Он: "Ну мама! Скажи правильно!" Я говорю: "А как правильно?", а он: "Даду!"

История


Обеденный перерыв. Подруга вылетает к ближайшему ларьку через широкополосную трассу буквально меж бамперами несущихся машин, и также возращается обратно, но уже с пачкой чипсов в руках. у меня всё похолодело от ужаса, говорю : "Тебе что, жить надоело?" Она невозмутимо: "Да, вот хотела под шевроле попасть, да не успела, а под КаМаЗ как то банально, решила покончить жизнь этим", - и протягивает мне чипсы: "Хочешь?"

История


Ездили с дочкой на елку. Возвращаясь, встретили моего коллегу по работе. Он внимательно на нас посмотрел и говорит:
- Дочка-то, похоже, не твоя, совсем на тебя не похожа.
Ну я в шутку и говорю, что да, видимо ребенок не от меня, с кем муж нагулял, не знаю. Дочка внимательно слушала и выдала:
- Мам, как это я на тебя не похожа? Вот смотри (дальше копируя мой голос и вытягивая вперед рученку)
- Игорь! (это мой муж) Дай мне тысячу рублей!
Коллега был в восторге!

История


Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший “Москвич” и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвичонка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой “зеленью” и тычет в стекло москвичонка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

История


Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:
- Сфинксов не кормить!

История


Сынуля, 5 лет:
- Знаешь, мам, я проанализировал ситуацию и понял, что ведь в стародавние времена не было фотоаппаратов!
Я:
- Ну, да, конечно не было!
Продолжает:
- Но люди нашли элементарно простой выход из этой ситуации, ведь надо ж было как то делать снимки!
- И какой же?
- Просто фотографировали на телефон!

История


Киндер порадовал летом. Им задали читать "Снежную королеву" на лето. Читать мы, естественно, не хотим, отбрыкиваемся, отнекиваемся, говорим, что смотрели только что спектакль и читать там нечего. Хорошо, говорю, перескажи сюжет. И после первой же фразы вся семья валится на пол (и через минуту к нам присоединился сам киндер):
- Жили-были два мальчика - Кай и Герда!

История


Только что с племянницей, 5(!) лет. Я:
- Ну что, Дашка, будем писать письмо Деду морозу?
Даша:
- Ух ты! Ты что, знаешь е-мейл Деда Мороза?!

История


Готовимся дома к тестированию для поступления в школу. Задаю ребенку вопрос из прошлогодних, по слухам, очень популярных.
- Что общего у молока и ежика?
Молчание. Уточняю:
- Ну что делает ежик, если его испугать?
- Молоко дает?..

P.S. Если кто не понял, правильный ответ: “Сворачивается”. Вот такое в нашей школе тестирование…

История


Сестра Ксюша возвращается с мамой из города. Над её головой большая связка Воздушных шариков. В прихожей их встречает папа. Он решает заняться воспитанием Ксюши и говорит:
- Ксюша, зачем тебе столько шаров?! Я же говорил, что деньги достаются нелёгким трудом!
- А я их и не тратила, это при каждой маминой покупке в бутике мне давали один шарик!..

История


Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает:
- Девушка, вы не подскажете, какой сейчас месяц?
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!" - с завистью подумала я про себя. Видя мое замешательство, и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес:
- Вы тоже не помните!..

История


Я тут ходил на почту, процессор боксовый отправлял. Так там тетка у меня спрашивает - "чего это такое?" - "Процессор", говорю, "с кулером". Тетка - "нет,электронику не принимаем." Облом-с. Иду на соседнюю почту. Там, наученный горьким опытом, на тот же вопрос отвечаю - "это вентилятор с управляющей микросхемой." Приняли.

История


Звонит в последний рабочий день декабря наш бухгалтер клиенту:
- Здравствуйте можно услышать Наталью Сергеевну, вашего главного бухгалтера?
В ответ тихий-тихий мужской голос:
- Нет, она уже ушла.
- А кого-нибудь из бухгатерии?
- Нет, они уже ушли тоже, и скажите вашим директорам, чтоб вас тоже отпустили и вы не тревожили пьяных людей.
Занавес.

История


Замотался с отчетами, голова не соображает, глаза от компа слезятся, в общем - жизнь не мила! Заходит на работу жена (у неё рабочий день раньше заканчивается), то-сё , что на ужин и т.д. А мне все равно - устал. Ну и говорю ей:
- Родная, возьми чекушку - перед ужином по рюмочке пропустим - усталость снимем.
Жена:
- Да что ж мы с тобой, алкоголики, что ли - чекушку? Большую возьму!

История


В последнее время приходится посещать с ребенком детские утренники. И это дело мне начинает нравится! На сцене Ведущая и Несмеяна. Ведущая начинает давить детям на жалость с тонкими намеками на то, чо надо что-то предпринимать, дабы спасти бедную, грустную девушку.
- Дети, неужели Несмеяна так никогда и не засмеется, неужели так и умрет грустной?
Тут из детской группы, голос мальчика, не дающий усомниться в перспективах бедной девушки, коротко, как выстрел:
- Да...

История


Из услышанного на улице:
- Блин, нужно что-нибудь к Новому приготовить, а я не готовила уже лет 100, общагу бы не подпалитиь!
- Ничего, не привыкать.
- Привыкать, давно уже же не готовила, говорю!
- Общаге не привыкать.

История


Прихожу с работы домой, встречает сынуля (пяти лет от роду) с радостным известием:
- Мама, приезжала Маришка (старшая сестра), привезла мне подарки: две мышки! Одна песни поет, если ей на живот нажать, другая просто мышка - молчит. Хочешь, я тебе подарю ту, которая песни поет?
- Конечно, хочу!
В задумчивости:
- Вообще-то, с песнями мышка мне самому нужна. Давай я тебе другую, неразговорчивую, подарю?
Согласилась.

История


Вчера завтракаем всей семьей. По телеку обычный предновогодний треп, ненавязчивые рецепты: что пить утром 1 января, чтобы голова не болела; как продлить жизнь елочке, поливая ее сладкой водичкой; в каком порядке повышать градус за новогодним столом, чтобы дожить до утра и т.д. и т.п.
Где-то через минут 20 захожу в комнату, где стоит елка, и вижу как сын сосредоточенно поливает елку "Кока-Колой" из 2-х литровой бутылки!
Интересно, а что он еще запомнил из телевизионного шоу?

История


Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него получается готовить утку. Его чудесная дочурка ходит и хвастается:
- Мой папа так хорошо делает утку!
- Аня, а как же он делает утку?
- Ну как-как, берет птицу и делает утку!