РжуНеМогу.РУ

История


В школе делают прививки. Врач предупреждает, что три дня не купаться. Один мальчик отвечает - "Сейчас зима, холодно - кто же купается?.."

История


Когда родилась дочь, всей семьей долго думали, как ее назвать. Назвали Ариной. Гуляю с коляской, встечаю своих учеников (я работаю в школе учителем истории), они спрашивают, как зовут. Я и говорю: "Арина". У большинства населения это имя связано с Ариной Родионовной. Реакция учеников была предсказуема: "О-о-о, Арина Родионовна!" А потом: "Как няня Ленина!".

История


Садимся ужинать. Забегает дочка (4 года) на кухню, заглядывает к папе в тарелку:
- Я тоже пельмешки буду! Только кушать буду в комнате, я там мультик смотрю!
Приношу ей ужин в комнату, сама иду к мужу на кухню. Через пару минут - бах! - точно тарелка у нее упала. Дальше следующий диалог:
- Лизонька! У тебя все хорошо?
- Да!
- А пельмешки с полу ты все собрала?
- Да... (пауза) Только я не знаю, что с ними теперь делать...
- Ну конечно, у Лизы все хорошо - это у пельмешков все плохо!

История


Пока сыну не исполнилось 10 лет, была для него скорее старшим другом, советчиком, чем строгим родителем. Такой подход, казалось, принес ощутимые плоды. Сын умница, отличник, самостоятельно принимает решения и сам за них отвечает. Ну и я ненавязчиво рядом. Оступится - поддержу. Идем в школу, переходим дорогу. Я беру его за руку (нас как-то чуть не сбила машина, боюсь) и тут же смущаюсь, вдруг его друзья увидят? Неудобно как-то... На что сын ответствует - "Мам, это не ты меня, это я тебя теперь через дорогу перевожу!" Ну как не гордиться!

История


Выходят бабушка с внуком 4-х лет гулять в ветренный денек. Бабушка говорит:
- Ветер сегодня - будь здоров!
На что внук ей отвечает:
- Ветер может и здоров, а я вот могу заболеть!

История


Ребенок юмором не обижен.
Было как-то по осени, подъезжаем к «Перекрестку» стоянка забита, пришлось парковаться «с черного входа» выходим и идем в «Перекресток». Навстречу едет кара «Тайота» (вывозит мусор). Водитель такой весь печальный. Как только мы поравнялись с карой ребенок выдает, глядя на водителя:
- «Тайота» - управляй мечтой.
Водитель остановился и долго осмысливал сказанное.

История


Собираю сына в садик, он спрашивает: "Мама, ты мне дашь машинку с собой?" Я говорю: "Дашь!" Он: "Ну мама! Скажи правильно!" Я говорю: "А как правильно?", а он: "Даду!"

История


Обеденный перерыв. Подруга вылетает к ближайшему ларьку через широкополосную трассу буквально меж бамперами несущихся машин, и также возращается обратно, но уже с пачкой чипсов в руках. у меня всё похолодело от ужаса, говорю : "Тебе что, жить надоело?" Она невозмутимо: "Да, вот хотела под шевроле попасть, да не успела, а под КаМаЗ как то банально, решила покончить жизнь этим", - и протягивает мне чипсы: "Хочешь?"

История


Ездили с дочкой на елку. Возвращаясь, встретили моего коллегу по работе. Он внимательно на нас посмотрел и говорит:
- Дочка-то, похоже, не твоя, совсем на тебя не похожа.
Ну я в шутку и говорю, что да, видимо ребенок не от меня, с кем муж нагулял, не знаю. Дочка внимательно слушала и выдала:
- Мам, как это я на тебя не похожа? Вот смотри (дальше копируя мой голос и вытягивая вперед рученку)
- Игорь! (это мой муж) Дай мне тысячу рублей!
Коллега был в восторге!

История


Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший “Москвич” и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвичонка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой “зеленью” и тычет в стекло москвичонка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

История


Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:
- Сфинксов не кормить!

История


Сынуля, 5 лет:
- Знаешь, мам, я проанализировал ситуацию и понял, что ведь в стародавние времена не было фотоаппаратов!
Я:
- Ну, да, конечно не было!
Продолжает:
- Но люди нашли элементарно простой выход из этой ситуации, ведь надо ж было как то делать снимки!
- И какой же?
- Просто фотографировали на телефон!

История


Киндер порадовал летом. Им задали читать "Снежную королеву" на лето. Читать мы, естественно, не хотим, отбрыкиваемся, отнекиваемся, говорим, что смотрели только что спектакль и читать там нечего. Хорошо, говорю, перескажи сюжет. И после первой же фразы вся семья валится на пол (и через минуту к нам присоединился сам киндер):
- Жили-были два мальчика - Кай и Герда!

История


Только что с племянницей, 5(!) лет. Я:
- Ну что, Дашка, будем писать письмо Деду морозу?
Даша:
- Ух ты! Ты что, знаешь е-мейл Деда Мороза?!

История


Готовимся дома к тестированию для поступления в школу. Задаю ребенку вопрос из прошлогодних, по слухам, очень популярных.
- Что общего у молока и ежика?
Молчание. Уточняю:
- Ну что делает ежик, если его испугать?
- Молоко дает?..

P.S. Если кто не понял, правильный ответ: “Сворачивается”. Вот такое в нашей школе тестирование…

История


Сестра Ксюша возвращается с мамой из города. Над её головой большая связка Воздушных шариков. В прихожей их встречает папа. Он решает заняться воспитанием Ксюши и говорит:
- Ксюша, зачем тебе столько шаров?! Я же говорил, что деньги достаются нелёгким трудом!
- А я их и не тратила, это при каждой маминой покупке в бутике мне давали один шарик!..

История


Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает:
- Девушка, вы не подскажете, какой сейчас месяц?
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!" - с завистью подумала я про себя. Видя мое замешательство, и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес:
- Вы тоже не помните!..

История


Я тут ходил на почту, процессор боксовый отправлял. Так там тетка у меня спрашивает - "чего это такое?" - "Процессор", говорю, "с кулером". Тетка - "нет,электронику не принимаем." Облом-с. Иду на соседнюю почту. Там, наученный горьким опытом, на тот же вопрос отвечаю - "это вентилятор с управляющей микросхемой." Приняли.

История


Звонит в последний рабочий день декабря наш бухгалтер клиенту:
- Здравствуйте можно услышать Наталью Сергеевну, вашего главного бухгалтера?
В ответ тихий-тихий мужской голос:
- Нет, она уже ушла.
- А кого-нибудь из бухгатерии?
- Нет, они уже ушли тоже, и скажите вашим директорам, чтоб вас тоже отпустили и вы не тревожили пьяных людей.
Занавес.

История


Замотался с отчетами, голова не соображает, глаза от компа слезятся, в общем - жизнь не мила! Заходит на работу жена (у неё рабочий день раньше заканчивается), то-сё , что на ужин и т.д. А мне все равно - устал. Ну и говорю ей:
- Родная, возьми чекушку - перед ужином по рюмочке пропустим - усталость снимем.
Жена:
- Да что ж мы с тобой, алкоголики, что ли - чекушку? Большую возьму!