РжуНеМогу.РУ

Анекдот


К старушке подходит милиционер:
- Бабушка, с вас штраф три рубля. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
- Милый, я не спрыгнула, я выпала.

Анекдот


Советская подводная лодка. Команда просыпается после страшной
многодневной пьянки.
- Где мы находимся, какие у нас координаты? - спрашивает боцман.
Команда, потупив глаза, растерянно разводит руками:
- А Бог его знает...
- А что там у нас на горизонте видно? - опять интересуется боцман.
Один из матросов глядит в перископ.
Через минуту:
- Прямо по курсу судно под либерийским флагом.
Боцман командует:
- Первый торпедный аппарат, готовсь! Пли!
Потом поворачивается к радисту и строго:
- А ты засекай сигнал SOS... но смотри у меня, чтоб это было в
последний раз!

Анекдот


Будучи в Москве, чукча в ГУМе потерял свою жену. Обратился в милицию.
Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
- Приметы не терял - жену потерял, - отвечает чукча.
- Ну вот у меня жена, - говорит дежурный. - Блондинка. Высокая,
стройная, пышная грудь. А у тебя?
- Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые. Да ну
ее. Давай, однако, твою искать.

Анекдот


- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили своего мужа
утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не
верил...

Анекдот


В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что
родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

Анекдот


Пациент жалуется психиатру:
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Анекдот


В переполненном автобусе одна гражданка без устали уплетает яблоко за
яблоком. Надкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает соком
стоящего напротив мужчину, всякий раз повторяя одно и то же: "Извините, но
я очень люблю яблоки, они так полезны... в них много железа..."
- Гражданка, - не выдержал сосед, вытираясь после очередного надкуса,
- а вы не боитесь, что начнете оправляться рельсами?

Анекдот


Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В трубке голос:
- Алло! Это баня?
- Нет!
- А почему вы в трусах стоите?

Анекдот


Американец въехал на мост на стареньком дребезжащем автомобиле и
остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел сторож и сказал:
- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал головой и сказал:
- Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше чем за
полтора доллара я не отдам.

Анекдот


Дорожный инспектор собрался было уже выписать штраф за превышение
скорости водителю мотоцикла, когда женщина, сидевшая на заднем сиденье, не
в состоянии больше сдерживаться, выдала следующую тираду:
- Ну вот! Разве я не просила тебя быть осторожным? Однако ты
продолжал гнать все утро, выскакивая на противоположную полосу, не
сигналил, проезжая мимо остановок, и многое другое. Разве я не говорила
тебе, что ты куда-нибудь обязательно влипнешь? Разве не говорила? Не
говорила?
- Кто эта женщина? - спросил полицейский, переставая выписывать
штраф.
- Моя жена, - ответил мрачно мотоциклист.
- Проезжайте, мой друг! - воскликнул сочувственно офицер, разрывая
квитанцию штрафа на мелкие кусочки. - Проезжайте - и пусть Господь Бог
сжалится над вами.

Анекдот


Что такое "Шампанское по-семейному"?
Ответ: "Это когда муж пьет водку, а жена шипит".

Анекдот


Из медицинского заключения: " Вскрытие показало, что смерть наступила
в результате вскрытия".

Анекдот


- Папа, - спрашивает сынок, - почему у мужчины может быть только одна
жена?
- Подрастешь, Пит, узнаешь, что иногда и законы защищают тех, кто не
может это сделать сам.

Анекдот


Милиционер:
- Простите, куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа
ночи?
Подозрительный прохожий:
- На лекцию.
Милиционер:
- На лекцию? Гм, кто же это, интересно, читает лекцию в два часа
ночи?
Прохожий:
- Моя жена.

Анекдот


В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят
скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар
напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

Анекдот


- Сколько вам лет? - спрашивает судья у свидетельницы.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?

Анекдот


Осмотр помещения. Офицер обнаруживает на полу окурок.
- Чей это окурок?
Молчание.
- Чей это окурок, спрашиваю?
Опять молчание.
- Я хочу знать, кому принадлежит этот окурок?
Рядовой:
- А никому, господин офицер, можете его взять.

Анекдот


- Стой, кто идет!
- Свой, с бутылкой.
- Свой, проходи! Бутылка, стоять!

Анекдот


Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его могилу.
Пришел и услышал из-под земли: "Приведите моего боевого коня!" Испугался,
побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под земли доносится:
Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а не осла!

Анекдот


Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке,
а на ней написано: "Заменитель мужчины. 3 рубля". "А как им
пользоваться?", - спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он знает. Но
на всякий случай запишите мой номер телефона", - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится. А
комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару: "Смотри,
болван, последний раз показываю".