РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке.
Вдруг слышит сзади какой-то громкий топот. Оборачивается - несется за
ней толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать будут - лучше уж
самой... Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет.
Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее корзина,
в ней трусики и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур
и его команда".

Анекдот


Жена - мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить.

Анекдот


Судья:
- Вы могли бы в конце концов жить честно?
Подсудимый:
- Так когда же? Вы меня все время в тюрьму сажаете!

Анекдот


Патруль задержал прохожего:
- Документы?!
Задержанный ищет, ничего не находит, кроме справки о результате
анализа.
Милиционер читает бумажку:
- Анализ мочи. Белка нет, сахара нет.
Другой милиционер:
- Сахара нет. Значит, не спекулянт. Проходите, гражданин.

Анекдот


После лекции на тему "Догоним Америку!" Борухович спрашивает
докладчика:
- А если мы ее догоним, можно будет там остаться?

Анекдот


- Скажите, Гоша дома?
- Он на даче.
- Как, у вас есть дача?
- Нет, он на даче показаний в прокуратуре.

Анекдот


Сидит маленький дракончик и плачет. Прохожий его спрашивает:
- Где твоя мама?
- Я ее съел...
- А папа где?!
- Я его тоже съе-е-ел...
- Да ты знаешь, кто ты после этого?!
- Зна-а-аю, круглый сирота-а...

Анекдот


Судья укоряет бродягу:
- Почему вы такой бессердечный!? Эта старушка дала вам сдобную
булочку, а вы ей камнем разбили окно!
- Ваша честь, это был не камень...
- А что же?
- Та самая булка!

Анекдот


Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.
- Ты что разлегся?
- Товарищ, не ругайтесь!
- Гусь свинье не товарищ!
- Понял, отлетаю!

Анекдот


- Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.
- Да я и намазываю.
- Нет, вы накладываете! А вы намазывайте!

Анекдот


- Сарра, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Он-таки жив, но волос давно нет.

Анекдот


Увидев очередные пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Подумать только, какое разбазаривание средств! Я бы на эти деньги
все ЦК похоронил.

Анекдот


- Согласен, господин судья, я действительно стоял на шоссе, но это
вовсе не доказывает, что я был пьян...
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую
разделительную полосу?

Анекдот


Гид ведет туристов по замку. В глубоком подземелье он показывает им
несколько скелетов.
- Как они здесь очутились? - спросил один из туристов.
- Они решили сэкономить на экскурсоводе.

Анекдот


Солдат жалуется старшине, что его сосед мешает ему спать, часто среди
ночи поет: "О, приди, приди ко мне, Марика".
- Разве вы Марика?
- Нет.
- Тогда успокойтесь, не идите к нему и все...

Анекдот


Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает:
- А чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему.
- Тот читает:
"От любящей жены", "От тещи", "От детей", "От профкома"...

Анекдот


- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздники!

Анекдот


Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой, стучит в дверь.
Никто не открывает.
Из соседней двери показывается соседка и злорадно говорит:
- А ты рогами, рогами постучи!

Анекдот


Муж и жена идут по улице. С ней все время здороваются мужчины. Муж
крайне удивлен. Жена успокаивает:
- Это члены моего кружка.
Проходят мимо борделя. Скучающие профессионалки дружно приветствуют
мужа.
- Это кружки моего члена, - невозмутимо поясняет супруг.

Анекдот


Объявление: "Замеченная опечатка в газете "Днипро Вечирний".
Замисть надрукованного "Выступ сиониста Пердюка" трэба читати "Выступ
пианиста Сердюка".