РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он
споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева.
- Ну все. Приехали!
Слепые - хором:
- Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!
- Да нет, это я на сук напоролся.
Слепые - хором:
- Здравствуйте, девушки!..

Анекдот


Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Как ты мог явиться домой в четыре утра?!
- А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?!

Анекдот


Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое
объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не
понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И
как результат - полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- Дорогой, так это же права на управление самолетом ТУ-134!
- Чего придираешься? Какие были, такие и купил.

Анекдот


Из репродуктора доносится: "Великая Октябрьская революция навеки
освободила народ от цепей капитализма". Старушка - внуку:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все
перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

Анекдот


Неожиданно муж возвращается из командировки. Любовник выскакивает на
балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается руками за перила.
Висит час, два. Скоро уже рассвет. Появляется дворник, начинает подметать.
Видит человека, висящего на балконе, и спрашивает:
- Эй, ты что там делаешь?
- Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь.
- Ну занимайся, только ноги подними, дай двор подмести.

Анекдот


Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу.
- Ты почему опоздал?
- Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и
говорит: "Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Потом она говорит:
Давай, солдат, приляжем.
- Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?
- Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!

Анекдот


Пять минут до открытия вино-водочного магазина: народ стоит толпой,
оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться
очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута,
как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет
кот. Один мужик не выдерживает - хватает его за шкирку и швыряет:
- Все коты, как коты. А этот - "топ-топ, топ-топ"!

Анекдот


Сидят два кавказца в тюрьме. Один говорит:
- Слушай, дарагой, хочешь канфэту - вкусную, с шакаладом!
- Канэшна хачу!
- Слушай, дарагой, нэту!

Анекдот


Один мужчина попал в тюрьму. Его повели в камеру к уголовникам. Он в
ужасе попросился в другую камеру.
Повели в камеру к наркоманам. Придя еще в больший ужас он попросился
в другую.
Привели в камеру, где сидел старик.
Дверь камеры закрылась, и мужчина спрашивает старика:
- За что же сидишь, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство, - отвечает тот.

Анекдот


Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником
по голове, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а
во-вторых, ты - директор школы.

Анекдот


Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты
мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

Анекдот


Мужчина возмущается в переполненном автобусе:
- Что за молодежь пошла, места даже не уступят.
- А что ты возмущаешься, ведь ты же сидишь!
- А толку, жена уже целый час стоит.

Анекдот


- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не
надо. Убегу сам.

Анекдот


- У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить банк
и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

Анекдот


Офицер спрашивает рядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удар по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сразу и сказал.

Анекдот


Поручик танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
- Поручик! От вас дурно пахнет. У вас, вероятно, грязные носки.
Сходите и снимите их.
- Хорошо, - отвечает поручик. Вскоре он вернулся и снова стал
танцевать с Наташей.
- Поручик, от вас опять пахнет! Вы что, не сняли!
- Снял-с! - говорит поручик, элегантным жестом вынимая носки из
кармана мундира.

Анекдот


Чукча приходит сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес.
Чукча достает из-за спины чемодан:
- Как будто знал, что понадобится.

Анекдот


- Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали непарные
сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что
перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие
теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!

Анекдот


Поручик и Наташа гуляют по Летнему саду. Наташа говорит:
- Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду! Нет уж! Увольте-с!

Анекдот


Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса:
1. Ремонт сарая.
2. Построение коммунизма.
Председатель колхоза говорит:
- Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.