РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Алло! Хаим дома?
- Еще дома, а венки уже вынесли.

Анекдот


Известный путешественник рассказывал гостям, как он целых четыре года
жил среди людоедов.
- О, боже! - воскликнула хозяйка. - А я приготовила баранину.

Анекдот


Жена спрашивает мужа:
- Руди, где ты был вчера?
- Это ложь! Кто тебе сказал?

Анекдот


Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и
облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он
встрепенулся, вскочил и докладывает:
- Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!
- Не было, говоришь! А Бельгия где... твою мать?! Два наряда вне
очереди!

Анекдот


К вопросу о драматургии.
Когда есть с кем и есть чем, но негде - драма.
Есть чем и есть где, но некого - комедия.
Есть где и есть кого, но нечем - трагедия.
Есть где, есть кого и есть чем, но некогда - трагедия современности.
Есть где, есть кого, есть чем и время нашлось бы. Но зачем?! -
трагедия интеллигенции.

Анекдот


- Генри, дорогой! - застенчиво сказала невеста жениху, когда их
машины подкатили к небольшой гостинице. - Давай сделаем вид, что мы уже
женаты несколько лет.
- Хорошо, моя любовь, - сказал Генри смущенно, - но ты уверена, что
сможешь нести четыре чемодана?

Анекдот


Судья - обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили этого господина пивной кружкой по
голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Так точно, ваша честь!
- А чем вы можете это доказать?
- Да ведь кружка была полная!

Анекдот


На пляже:
- Гражданочка, что это за безобразие? Ваш ребенок взял и закопал мою
рубашку в песок. Гражданочка, я к вам обращаюсь.Ваш ребенок взял и
закопал...
- Отстаньте, это не мой ребенок. Мой ребенок вон там, он в вашей
шляпе вишни моет.

Анекдот


На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку,
убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрывать только после моей смерти".

Анекдот


Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в
надводном положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все
больше намокала. Когда очередная очень высокая волна готова была
обрушиться на мостик, впередсмотрящий обратился к вахтенному офицеру:
- Сэр, прошу разрешения завизжать.

Анекдот


Таможенник на границе входит в купе:
- Коньяк? Табак? Наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

Анекдот


Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая
или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не
заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная".
И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
Какая будет зима? - Холодная. - А почему? - А вон чукча за дровами пошел.

Анекдот


Две женщины - постоянные соперницы - при встрече радостно
приветствуют друг друга.
- Как хорошо ты выглядишь, милая, после пластической операции! Кто
тебе ее делал?
- Зачем тебе, дорогая? Она тебе уже не поможет!

Анекдот


- Этот итальянец Тито Гоби мне совсем не нравится. Ни голоса, ни
слуха. И песни у него дурацкие.
- А где вы его слышали?
- Мне Рабинович напел. По телефону.

Анекдот


- Мамочка, беги в кабинет, я там большую стремянку уронил!
- Вот папа узнает, он тебе задаст...
- Папа уже знает, он на люстре висит.

Анекдот


- Иванов, как будет по-английски "купаться"?
- Так-же, как по-русски: разделся и в воду.

Анекдот


Милиционер останавливает водителя и просит предъявить водительские
права.
- Что? Я ехал слишком быстро? - спрашивает перепуганный шофер.
- Нет, вы летели слишком низко.

Анекдот


Курсант, обучающийся штурманскому делу, во время плавания на борту
учебного судна получил задание сделать навигационное счисление пути. Через
полчаса он представил расчеты инструктору, который, ознакомившись с ними,
внезапно крикнул во все горло: "Смирно!" Удивившись, будущий штурман встал
по стойке "смирно".
- Я вижу, вы удивлены моей командой, - сказал инструктор. - Но дело в
том, что, согласно вашим расчетам, мы только что пересекли порог Белого
дома.

Анекдот


- Доктор! Что делать? Начинаю страдать половым бессилием.
- Ну расскажите, какую половую жизнь вы ведете.
- Обыкновенно. Жена - каждую ночь. Ну, подружка - каждый вечер.
Секретарша на работе - каждый день. Вот, в основном, и все.
- Вот видите, какая половая распущенность. Да при такой жизни,
конечно, возникнет половая слабость.
- Так это от этого?
- Конечно.
- Слава Богу. А я-то думал, что от онанизма.

Анекдот


Герр Мюллер обращается к начальнику отдела:
- Не можете ли вы предоставить мне завтра свободный день? Жена просит
помочь ей в генеральной уборке.
- Сожалею, коллега Мюллер, но это не причина, чтобы отсутствовать на
службе.
- Вы можете предложить мне что-нибудь недорогое? Желательно масло.
- Гм... Я посоветовал бы вам в гастрономе через дорогу купить
подсолнечное.