РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!..
Председатель:
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит!
Панас Головко:
- Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!

Анекдот


Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой
чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное
настроение... А она подходит сзади и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку..."

Анекдот


Судья:
- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой
компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

Анекдот


- Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите.
- Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за
нее стою.

Анекдот


Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите пожалуйста, действительно евреи
продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?
- Я хотел узнать, где я могу получить свою долю?

Анекдот


Идет Топтыгин по лесу, видит, из-за пенька на него глядят огромные
глаза. Медведь испуганно:
- Ты кто?
- Я Мышка!
- А чего у тебя такие глаза большие?
- Прости, я какаю...

Анекдот


Нищий подходит к полной женщине.
- Мадам, я уже пять дней ничего не ел!
- Завидую вам, - вздохнула дама, - если бы у меня была такая сильная
воля...

Анекдот


Вопрос армянскому радио:
- Что такое Золотая Орда?
- Это ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории
Древней Руси.

Анекдот


Очень тучная женщина возмущенно набросилась на полицейского,
дежурившего на остановке.
- Я хочу пожаловаться на кондуктора того автобуса, который только что
отошел, - пронзительно визжала она. - Он был очень груб!
- То есть? - спросил скучающий полисмен.
- Он говорил на остановках, что автобус переполнен. Но когда я вышла,
он сказал: "Есть место для троих".

Анекдот


Стоит на посту туркмен. Слышит: кто-то подходит к объекту, вскидывает
автомат и грозно кричит в темноту:
- Стой, кто идет? Скажи пароль!
- Пароль! - доносится из темноты.
- Проходи, - облегченно отвечает часовой.

Анекдот


- Пропустите, пропустите. Я с яйцами.
- Все с яйцами.
- Я с куриными.
- Пропустите инвалида.

Анекдот


Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там - Иван
Сусанин!
- Какая встреча! - обрадовался Леонид Ильич. - Но почему же вы без
предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали бы о вашем
героическом подвиге...
- Собирай! Я подожду, - сказал Иван Сусанин. - Как всех соберешь -
так вместе и пойдем.

Анекдот


Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

Анекдот


Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали
называться мойвой и сайрой.

Анекдот


- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше чем нужно?
- Видишь ли, жена моя женщина некрасивая, неаккуратная, и к тому же
плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он школу
вообще. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни,
когда я вечером снимаю ботинки.

Анекдот


В детском саду вдруг, ни с того, ни с сего, все дети стали ругаться
отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней
воинской части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина
вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой
Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало
капать за шиворот...
- Ну, и ты?
- А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что
твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

Анекдот


Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу наконец проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал
рыбок в аквариуме!

Анекдот


Продавщица в магазине шляп обращается к клиентке, только что
выбравшей шляпку: - Это последний крик моды, мадам.
- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.

Анекдот


Миссис Бэртон говорит мужу:
- Хочу сделать имплантацию груди.
- Ну, это слишком дорого, - возражает муж. - Возьми лучше туалетную
бумагу и три ею между сиськами.
- И что, они станут больше?
- Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.

Анекдот


Вовочка шепчет учительнице:
- Марья Ивановна, я вас люблю!
- Но, Вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей.
- А мы будем предохраняться!