РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Два мафиози в Сицилии получили задание убить третьего. Он должен был
появиться в шесть вечера в кафе. Они ждали его до восьми.
- Надеюсь, - сказал один мафиози, - с ним не случилось ничего
плохого.

Анекдот


Рувим Левенсон пишет из Италии невесте:
"...Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя
рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон".

Анекдот


Один человек приходит в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина.
Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в
аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много?
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.

Анекдот


Приходит пьяный муж домой. Покачивается, пол из-под ног уходит.
- Эх, земля моя, земля, - поет. - Держи меня, земля.
Плюхается в постель рядом с женой.
- Земля-то, она земля, - говорит жена, - но если ты ее обрабатывать
не будешь, я ее в аренду сдам.

Анекдот


- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в
свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...

Анекдот


Прапорщик построил роту:
- Вот летит самолет, он сделан из люминия.
- Не из люминия, а из алюминия, товарищ прапорщик.
- Кто сказал?!!
- Рядовой Сидоров...
- Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать... Из чего
сделан самолет?
- Из люминия...
- Продолжим. Вот летит самолет, он сделан из люминия и везет едрену
бомбу.
- Не едрену, а ядерную.
- Опять Сидоров?! Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать,
лечь-встать! Какую бомбу?
- Едрену...
- Подлетев к нашей части, он сбрасывает едрену бомбу! Что делает
рота?
- Спасает товарища прапорщика!
- Кто сказал?
- Рядовой Сидоров.
- Выйти из строя! Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!

Анекдот


Стук в дверь.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет, он не живет здесь.
- А вы кто?
- Я - Рабинович.
- А что же вы говорите, что он здесь не живет?
- Да разве это жизнь?..

Анекдот


В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил
проявить инициативу и организовал в районе официальный публичный дом.
Съездили в Гамбург, набрались опыта.
Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный дом
перестали. Первый секретарь ругает парторга публичного дома:
- В чем дело? Все сделали, как на Западе?
- Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!..
нет денег на адвоката".

Анекдот


- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день
рождения?
- Прикинуться глухонемой!

Анекдот


- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сделал не прямо, а косвенно. Он
сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

Анекдот


- Как у вас в Киеве насчет радиации?
- Какая радиация? Поменьше слушайте всякие разговоры!
- Неужели совсем кончилась?
- Нет, немножко мы оставили, но только для себя.

Анекдот


- Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
- Ну, что вы! Если бы светились, то в Одессе все время были бы белые
ночи.

Анекдот


Армянин окончил мединститут, факультет логопедии.
Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо
выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму. - Через минуту из-за ширмы
раздается громкое а...а...а...
Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все хорошо, приходытэ завтра, букву "Б" изучать будем.

Анекдот


Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит
на кухню, на столе - записка: "С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб
- в хлебнице, колбаса - в холодильнике. Станешь трахать - не буди".

Анекдот


Армейская газета объявила конкурс на рассказ из 500 слов и получила
следующий опус.
"Сержант Быдлов приказал построить себе индивидуальный сортир,
которым все потихоньку пользовались. Однажды он застал в нем солдат и всем
им дал хорошую взбучку. Тогда солдаты подпилили стойки у сортира и сержант
провалился вниз.
Написано 51 слово. Остальные 449 произнес сержант Быдлов, выбираясь
из выгребной ямы. Напечатать их в газете совершенно невозможно".

Анекдот


Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на
пляже! Они разбегаются и полковник не может навести бинокль.

Анекдот


Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались
на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины.
На "мужском" острове решают, что делать:
20-летний:
- Эх, мужики, чего стоять - давайте махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
- Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
- И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно!

Анекдот


- Дорогой мой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Анекдот


Однажды матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на
палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!

Анекдот


Объявление в книжном магазине: "Меняю иллюстрированный справочник
Техника секса на учебное пособие Мочеполовые болезни. Предложения
направлять на Главпочтамт, Николаю, предъявителю студенческого билета
№583.